難受，好難受。原來心痛是這樣的感覺。她說的那三個字好似一把無形的尖刀刺向我的心臟，瞬時間，心中替她想的理由、借口都成了泡沫，自己像塵埃般的卑微。我假裝灑脫應下那三個字轉身離開。走在這座城最繁華的街道上，心是那么的冰冷。腦中反復回想著她說那三個字時的樣子，一雙眼睛盡顯憐憫與同情。我不想再去想了，開始奮力奔跑，想通過流汗的方式宣泄心中的悲傷，風吹得眼眶濕濕的，嗓子卻干到聲音都變得沙啞。我停下腳步，大口大口地喘著粗氣，雙手無力地搭在天橋的護欄上，望著橋下來來往往的車輛，望著兩旁的高樓，心里還是逃不過那三個字。不知在橋上呆了多久，衣服上的汗水已經被風吹干，我緩過神來，慢慢地向家的方向走去。打開門，桌上是剛才還沒來得及吃的晚飯，我拿起筷子夾起一口米飯送進嘴里，機械地咀嚼然后吞咽，感覺這口米飯并沒有順著食道滑進胃里而是卡在了我的嗓子眼，真堵的慌。我放下筷子收拾好餐桌癱倒在床上，回想著事情的頭尾。明明是我想要一個答案的，明明是我先受不了的，我明明想過結局大概率會是這樣，我還是捅破了這層窗戶紙，如果窗戶紙還在，我們還能堅持...能堅持到什么時候呢，那時候結局可能還是現在這樣，想到這里，心中竟有了一點解脫的感覺。細想想，她這個人糟糕透了，無趣，冷淡，不會心疼人，現在這樣也好及時止損。而自己在這段感情中又是什么樣呢。如果在剛開始就提出自己的想法，她會嘗試著改變嗎，會不會到時候就不是這樣的結局。在她面前我太卑微了，卑微到我能在別人面前無所顧忌地袒露自己的想法，在她面前卻只能唯唯諾諾。她忙就讓她忙好了，她不理我就不理我吧，心想著已經是戀人了，我們可能就是比別的情侶平淡一點吧。久而久之，我對她的話也少了，每天跟她說話就像是一項艱巨的任務，就在昨天我逃避了，沒有完成任務，今天點開消息列表，與她的對話框旁邊的時間顯示周一，今天是周三，很奇怪吧，情侶竟然能一天不找彼此。這不是第一次了，很奇怪，不知道事情是怎樣一步一步到今天的，我受不了了。我喜歡她，這點毋庸置疑，她呢，細想她從來沒說過喜歡我之類的話，當時是我先表白的，她同意了，可能出于她的善良或是她也想嘗試一下還是怎樣，反正不是因為她也喜歡我，當時的我都知道，畢竟她滿優秀的，而我只是人群里不起眼的一個，在此之前她甚至沒有注意到我，只是知道我的名字。對于當時的我來說認為這只是短暫的，認為自己雖然不出眾，但是也有人格魅力的，很快她就會喜歡我，我們會像其他的情侶一樣甜蜜。這樣的想法一直維持到今天，緩過神來已經半年之久了，所謂的熱戀期，在時間上我們應該已經過完了，而事實上，我幾乎沒有體驗到所謂的熱戀，我們的關系不溫不火，聊天內容平淡到可以以這個口吻跟任何人聊。長久的積壓終于在今天爆發，我想要個答案，我直接地問 “你還想不想和我談下去” 她猶豫好久，這時候我心已經涼一半了，“我不知道” 一個模棱兩可的答案，她可能也覺得我們之間的關系很微妙，有戀人這層關系在，相處得卻不比陌生人。話已經說到這份上，沒有個準確的答案日后相處會更難受，我繼續追問，又是漫長的等待。想過她可能會說先各自冷靜幾天，還可能會說她以后會努力改變自己挽救這份感情，也想過她會結束這段感情，可就在看到她說分手的消息，我還是被刺痛了，感覺自己沒有被愛過，在這之前我告訴過她我喜歡她，可她還是選擇了結束，自己像個傻子一樣被扔了。這半年時間究竟算什么。我在樓下等到了她，面對她的臉，竟不知自己飛奔過來找她要問些什么，她先張口了，一句簡單的對不起，我恍惚了，她又有什么錯呢，可能這么久以來她都在小心翼翼地維護我的自尊心，而我也在保護著自己的自尊心，不敢袒露太多愛，也不敢表達太多想法，怕她走了，怕她不在意，怕最終還是自己給自己臺階才能緩和。結束了，我的初戀。很難受，感覺眼淚已經在眼眶里打轉，只要再難受一點就能哭出來了，可就是哭不出來。我跟朋友說我的初戀結束了，心里很難受，他沒有安慰我，只是告訴我這是每個人都要經歷的。我點開她的個人資料，按下了紅色的刪除鍵，幾分不舍，幾分釋然，為我們之間的故事畫上了句號。