楊安愣在那裡，鬆開我的手不知要放在哪裡，定格在空中。

從楊安稍鬆開的身體裡滑落，坐在寒氣侵體的地板上。藉著身體裡瀰漫的酒精，我任由軟弱的淚狂肆地流著。痛聲哭訴著我內心所有的屈苦。

爲什麼總是這樣，只要我覺得一點開心，命運就會給我轉折。當我覺得前景光明的時候，就會淪入黑夜。

爲什麼，我認爲最愛我的那個人，總會在最關鍵的時候給我傷害。爲什麼人們都覺得有比我更重要的人，更重要的事。

爲什麼我要這樣那樣的出賣著自己。

我錯了，我真的錯了。我不應該上什麼大學，不應該奢求什麼愛情，不應該相信會有人無私地愛著我。愛一個人難道不是讓他快樂嗎？

我忽然感到一陣噁心，本能地衝到衛生間……

楊安追過來，拍著我的背，沙啞地一直重複著：“對不起，對不起……”

……

也許只有喝過酒才知道自己的心到底有多痛。第二天睜開眼睛，前一晚的悲傷已經不是那麼明鮮。

我慢慢坐起來，輕揉著不太舒服的胃。轉眼看到，牀沿邊楊安背對著我坐著。窗簾還是拉著的，但是窗外的陽光倔強地滲透進來。照亮地板上三個大大的行禮箱。

“以後什麼打算？先回家過年吧。”楊安的聲音沙啞，語氣平靜卻還是那種不容商議的口氣。

“嗯。”

他轉過身來，望著我。眉宇微皺，眼睛裡滿是血絲。

“夏雪，對不起！我錯了，我沒控制住自己。我永遠等你，你～若回來，我保證不會再這樣對你。你不要走，留下來。你走了，我怕我沒有勇氣去面對那麼多的事情。我做這些還有什麼意義？”說完楊安又轉過身去。

“你還是別離婚，和她好好……”

“先刷牙去，待會送你去機場。”他打斷我的話，猛地站起來，兩手拎起行禮箱。

“這麼多，我帶不了。只帶一箱行不行？”

“那你就帶這箱，這箱全是現在穿的衣服。剩下兩箱先放著，要是留在外地，到時郵寄給你。若是回北京來工作，我就再送過去。要是……”他放下手上的，拎起另一箱，轉身走下樓去。

看著衣櫃裡還掛著一些我的衣服，再看地上的大箱子。想起他給我買東西的各種場景。但每一次都是一個情節，就是我不要，他執意買。其實，也不是我不想要，只是覺得花別人的錢，而且還有可能是那女人的……

咦，不要想這些。回過神的我，聚焦傻望著鏡子發呆的自己。鏡裡的樣子很醜，頭髮凌亂地披著，眼睛紅腫，嘴也嘟著。不禁又想：這麼醜的人，他真有那麼喜歡？到底喜歡我什麼呢？

夏雪，亂想什麼呢？動作快點！萬一他又反悔了呢？

……

要過安檢了，他突然拉住我的手，越握越緊，那手僵硬冰涼。

低啞地乞求道：“雪，不要走。求你了，不要走。”

擡眼望見那顫動著的喉節，起伏的胸堂。才發現他只穿了一件藍條襯衫，外加件藏青中款風衣，釦子還沒有扣。

好想把自己的圍巾給他，也許能抵禦一下這大廳的風寒。可是一想這風寒必須他自己受著，是他選擇北京，選擇了今天的一切。正如我，選擇到來，再拼命逃開。我們都自己受著吧……

（離別怎能不感傷。關愛的朋友，能給我一點鼓勵嗎？鼓勵我纔有信心寫下去。不行，批評也行啊。批評我才能知道要怎麼寫下去。）