想想華妃娘娘的死、想想其他人在這個宮裡生活的艱辛、想想我所瞭解的一切，只要想起這一切的一切都會讓我沒有再往下走的勇氣了。後宮的一切好像快要把我僅存的意志給磨光了，現在的我好像已經不再是我了，我已經變得不再是楊玉葉了。

因爲不知道明天會發生什麼事情，所以未來於我而言真的好渺茫。我不知道自己應該做些什麼，現在的我就像是在用著別人的大腦一般，表面上看著我並無異常，可是實際上我卻知道自己正在一點一點的改變著。

當初還天真的以爲自己能夠改變這個後宮，就算不能夠改變這個後宮但至少我也可以做到不讓自己被這裡環境所影響到。以前的我可能真的是太天真了吧，直到進了後宮我才知道，原來這裡的一切都不是我所想象中那麼簡單的。有著事情原來一直都是我想得太簡單了，其實這個後宮裡的東西比我想象中要複雜得多。

我原本以爲只要自己不惹事生非便可以過得相當無事，可是現在看看自己真的是愚蠢到了極點。後宮可是一個大染缸，在這個大染缸裡是永遠也沒有人能夠找到自己的顏色的，可是當初卻還天真的以爲自己可以活得很好。現在想想當初的自己真的是純真，甚至於有點可笑吧！

有時候我也會在想，當初的華妃娘娘是不是也是和我有著一樣的想法呢？雖然我與華妃娘娘不是同一個人，可是想來我既然能與她有著相同的容貌，那麼應該也是緣份吧！也許就是這張相同的臉讓我與她有著相同之處吧，有時候我會覺得或許除了這張臉以外我與她還有著更多的相同之處呢？

我不知道自己的想法是否正確，不過我卻總是覺得華妃娘娘其實

有很多地方都是與自己很相似的。雖然進宮以後我與她的生活環境沒有一點想像的地方，她當初是寵冠後宮的娘娘而我只是一個無人問津的貴人。雖然由此來看我與華妃娘娘就是有著天壤之別的，可是我卻覺得好像自己總是有一點特別與華妃娘娘相似一般。可能是我們都天真的認爲自己不會被這個後宮所改變吧，也許這將會是我與華妃娘娘相似的地方？

對於華妃娘娘雖然我瞭解得是不多，可是卻也是知道得不少的。有時候聽心燕說起華妃娘娘的時候我總覺得好像自己與華妃娘娘真的有很多共通的地方，這種想法我不知道來源於何地，可是這卻想法卻是異常的強烈的。

想想當初皇帝對華妃娘娘的寵愛，想想後宮衆人對華妃娘娘的評價，我不知道自己應該做何反應。對於華妃娘娘的事情我真的很想做到不聞不問，可是我卻發現要做到這樣真的好難。我不知道是從什麼時候開始的，我好像對於華妃娘娘的事情總是特別的好奇。雖然以前的我對於新鮮事物也會表現出特別的好奇心，可是像這樣的好奇卻是從來沒有過的。

對於華妃娘娘的事情我好像有很多的地方都會覺得耿耿於懷的，特別的是華妃娘娘的死。本來想想其實她的死是一件十分正常的事情，並沒有什麼好耿耿於懷的。當初的華妃娘娘在宮裡如此的得寵，可能已經到了先無古人後無來者的地步了吧！皇上對其那樣的寵愛怎麼可能會不惹來其她女人的忌妒呢？

其實細細想來以華妃娘娘那樣的心性要想在這個宮裡立足真的是很難的，她是很善良，可是有時候善良是什麼用也沒有的。在這個宮裡你若想要好好的活著，那麼善良就必須是你要捨棄的東西。也許

有人會認爲善良都沒有了，那人活著還有什麼意思呢？會說這種話的人只能說明她不瞭解這個後宮，只是是對後宮稍稍有點了解的人都是不會說出這樣的話的。

以前的我也會天真的認爲只要善良的活著就是最好的了，可是現在我才知道，原來善良與活著是不能共存的。如果你想要活著，想要在這個後宮裡好好的活著，那麼你就不可能是善良的了。在這個宮也不是沒有善良存在的，可是那些善良都是被打了折扣的了。在這個宮裡只有那人沒有加害你的心，那麼你就應該認爲她是善良的了。可能有很多的事情都是別人所無法想象得到的，確實在這個後宮裡有很多東西是別人永遠也無法理解，如華妃娘娘的死？

當初的華妃娘娘是那麼的善良，皇帝對其又是那麼的寵愛可能從來沒有人想過華妃娘娘會死吧！就算是有人想過她會死，可能也沒有想到她最終會含冤而死吧！當年的華妃娘娘在這個宮裡可是最爲尊貴的女人，只要有華妃娘娘的地方那麼一定是衆人看守的。

當年的皇帝把華妃娘娘看得那麼的重要，好像華妃娘娘就是這個後宮的一切一樣。當年的皇帝是那麼的寵愛著華妃娘娘，華妃娘娘在他無微不至的寵愛下可能真的很幸福吧！那個時候誰會想到華妃娘娘會死呢，而且還是含冤而死？

這個宮裡含冤而死的人很多，可能每天都會有無數的人因爲這樣那樣的事情含冤而死吧！可是就算這個後宮裡面的人都死了，但是也無人敢想象華妃娘娘會死得那麼悲悽的？

想想當年的華妃娘娘真的不知道應該說些什麼，有時候我會在想如果是華妃娘娘沒有皇帝的寵愛的話，那麼她會不會活得長久一些呢？

（本章完）