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可是我知道，我不能這樣做。如果我如果真交了一個男朋友，當我們愛的很深時，覺得互相離不開時，我卻離開人世了。如果男友不知道實情，會大大地傷害了他的心，我不想去傷害任何一個人。可如果他知道實情，知道這是一個沒有結果的結局，他就不會真心愛我，那么這種愛對我來說也就沒有意義了。

其實我還想結婚，還想生一個孩子，能夠擁有女人所擁有的一切。我知道這一切都不可能，能夠有一個男朋友，就已經是我最大的滿足了。我不想把自己束縛在醫院里，在醫院接受對我來說已經沒有一點用處的治療，去度過完那些一點也不屬于自己的時間。我想回到學校，回到自己的教室，回到自己的工作間，讓學習、工作、戀愛來充滿自己的時間，這樣我才會覺得充實，這樣才會覺得這段時間過得有意義。我的病沒有告訴任何一個人，只有我的私人醫生知道，連父母也不知道，我不想傷他們的心。如果他們知道了，會整天陪在我身邊的，也不會讓我離開醫院。我告訴我的醫生，只有在我走不動路，不得不躺在床上時，才能告訴我的父母。

我想出來的就是這樣一個辦法：雇用男友。我要找的就是老實人，要找一個能像真正男友待我的人，我也會完全以一個女友的身份去對他。我不會認為他對我表現出來的好是因為我花了錢，就認為他是真心待我好。從第一天開始，我就想辦法讓自己忘掉這層促雇用關系，也希望他永遠不要提起這層關系，只有當我離開人世后，他才會知道是怎么回事。因為是雇用關系，我希望不會對他造成傷害。

我發覺找你是找對了，你讓我的生活過得相當完美，我一點也不覺得后悔。開始，見了那么多的男孩，他們都認為我瘋了，我也失望了。難道這世界上真的就找不到這樣一個人，一個能陪我度完余生

的人。幸運地是，我遇上了你，而你也留了下了來，并一直陪伴著我。從此，我的整個生活徹底地改變了，像是完全換了一個人似的。很快，我就有一個想法，就是只要跟你在一起，哪怕立刻讓我死，我也心甘了。

你知道那張銀行卡的密碼是什么意思嗎？251314，就是“愛我一生一世”，可惜這只是一個美好愿望，我知道這永遠都不可能。當我去銀行辦卡時，所想的就是有人能愛我一生一世，那時的我在想，居然花錢雇人來愛我，這老天對我太不公平了。可遇到你之后，我一點怨言也沒有了。在我們相處的每一天，也許你認為過得很平常，我卻清楚地記著我們在一起的每個時刻。

你那次喝醉酒后，我就猜到是什么原因，所以我就不再想見你。我知道，這件事已經對你造成了傷害，所以我決定不再見你，不再傷害你，咱們在一起的這段時間已經很讓我知足了。可我卻忘不了你，你的影子總在我腦中浮現。那時的我就是想見到你，所以我把手機卡拿掉了，克制自己不給你打電話，也不接你電話。想把你忘掉，可是越想忘掉你，就越想你。也許這就是愛情的力量，我已經深深地陷了進去。

當你看到這封信以后，就再也見不到我了。因為當你讀到這信時，可能我已經死了，你讀的就是我的遺書，也可能我還沒有死，但剩余的日子也就幾天了，我不想讓你看到我在病床上的難看樣子，我希望在你腦中留下仍是一個美麗可愛的女孩。可我又希望你能徹徹底底地把我忘掉，不管你是否真的愛著我，我不想因為我的離開影響了你以后的生活，以后的日子還長著呢。我希望你能像愛我一樣，去愛另一個女孩，珍惜你們在一起的每一個時刻。

愛你的曉雅

2007年5月17日

天啊！怎么會是這樣？我徹底明白了，所有的謎也都解開了。我太傻了，我早該看出來了，回想起我們在一起的一幕幕，想想她和我所說過的許多話，其實她不經意間給我透露出許多和此相關信息，可我為什么從來不去朝這方面想。我太傻了，傻到家了。

忽然想起一件事，就是我的腦子也曾經閃過一個念頭，但這個念頭只是一閃而過，就是曉雅是不是得了絕癥，所以才要雇用男友，體驗一下有男友的幸福。可是剛一想到這里，我就不敢再往下想了，馬上就會有另一種想法：這太好笑了，這怎么可能呢？在我的想象中，這么美麗溫柔又有主見的女孩怎么會得絕癥，這對她不是太殘酷了嗎？這個念頭可能只有零點幾秒。沒想到，這居然成了事實。

再有就是曉雅平時的一些表現，我只認為她有些小脾氣，或是我不知什么地方得罪她了，哄一哄也就沒事了，根本沒有去多想其它的。我也曾聽不少人說過，女孩是善變的，她們時而高興，時而憂愁，有時很難令人琢磨，而曉雅的表現也沒有超出我的設想。當時的我只是認為，所有的女孩都是這樣的。看來，還是我想的太淺顯了。

現在說這些沒有一點用處了，我已經沒有辦法再找到曉雅了。手機她不會接的，開來的救護車也不知是哪個醫院的。市里有十幾家醫院，讓我到哪里去找她呢？她不會回到這里了，就像她說的，她要在醫院里度過她的余生。

我拿起那個紅皮筆記本，我想知道我在她的生活中到底起了什么作用，她又能告訴我一些什么秘密，因為還有一些秘密我至今還不了解。比如她到底得的是什么病？她為什么不告訴父母？她為什么還要堅持上學？雖然在她的信中，也提到了一些，我還想更明白的了解，了解她到底是怎樣一個人，她的心里到底是怎樣想的。

（本章完）