550 那些日子

那個被我努力封印在心底深處的身影，那個已經七百九十二天不曾出現在我日記中的名字，那曾經的溫暖，那曾經痞痞的邪氣，在昨天我知道自己壽命不永的時候，趁著我不注意，在我睡著的時候，終於衝破了我心靈對他的層層封鎖。

那個被我刻意遺忘的傢伙衝進了我的夢裡！

在夢裡，我又看到在X大讀書那些年，他晚上同我一起離開學校圖書館自習室時，叼著菸捲痞裡痞氣的笑著的樣子！

在夢裡，我又感受到，當我同意做他女朋友時，他幾乎讓我窒息的擁抱！

在夢裡，我又感受了一遍，他第一次毛手毛腳的使壞時的面紅耳赤！

在夢裡，我又感受了一次，我告別女孩兒時代的那種撕裂的痛楚和幸福的充實……

當我醒來才發現，原來他遠遠不止於在我夢裡一遊，僅僅一個晚上的功夫，他已經再次將我所有的心思，整個的腦海征服佔領，就像幾年前一樣。

七百九十二天未曾出現在我日記中的那個人，又回來了！而且普一回來，就讓我對他的思念更甚於初回湘都的時候！

許久不見，不知道他還好麼？我真的很想知道……月**日多雲轉晴

勁勁豬還是那麼壞，他似乎在報復我這麼久以來對他刻意的忘記。每天每夜，無論清醒還是沉睡。無論思緒還是睡夢，他二十四小時的用思念，折磨著我的靈魂。

他還好麼？到了幾年後的現在，他的變化大麼？現在的他是什麼樣子？他結婚了麼？有孩子了麼？

我想知道，我都想知道，所有的，有關於他的一切！

天啊。這種渴望，這種亟不可待折磨的我快要發瘋了！

但是我不能見他，我怕擾動了他正在享受的幸福。

當初我們的分開。已經讓他痛苦過一次了，我知道，其實我都知道。那時候他的痛苦絕對不遜於我，甚至更勝於我。

尤其是他趁著我不在收拾行囊離開的時候，還有帶著那個女孩兒去那家餐廳故意給我看的時候，我能聽到他心碎的聲音就像水晶炸裂；我能聽到他心頭滴血的聲響，就像溶洞滴水是‘叮咚’‘滴答’的聲音；我還能聽到他心裡哭泣的聲音，委屈絕望的就像個孩子……

他曾經爲我如許痛苦過，這一次我不能讓他因爲我而再痛苦了。

可是我還是想要見他，向知道他現在還好麼？

我該怎麼辦，我能怎麼辦……月**日中雨

我終於找到一個不會打擾到他現在的幸福，也不會擾動他生活平靜的方法了。

我記得他是個武俠迷。在石紋師兄的介紹下，註冊加入了一個叫做什麼《武俠陣線》的論壇，也許我也應該去看看。以一個網友的身份，與他重新認識一下，悄悄的感受一下他的氣息。

我知道他是誰。他卻不知道我是誰，那一定很有意思！對就這麼做，我已經迫不及待了，我怎麼有種惡作劇的快感呢！

叫什麼名字好呢？

突然我想到，我喜歡音樂，也聽過勁勁豬講的那個風華絕代的不世奇才謝玄用的‘九韶定音劍’。似乎這個名字跟我很般配呢……月**日晴

今天終於在‘武俠陣線’論壇上遇到他了。‘中原兩點紅’，從他發出來的帖子看得出來，他恢復的很好。雖然沒有深談，但是我從他的字裡行間能夠看得出他現在很幸福。

他說他是‘有家室的老男人了’，不知讓他幸福的妻子是不是我見過的那個女孩兒。雖然覺著有點酸酸的，但還是祝福他們……月**日霾

剛剛從京市**醫院回來，渾身沒有力氣。

雖然媽媽沒有讓我聽，但是從那位醫生的表情上，我能看出，他對我的病情也是無能爲力。

媽媽說要帶我出國繼續尋找醫療的途徑，但是我拒絕了。至從我在湘都醫院確診以來，已經快一年了，這麼長的時間裡，我們走遍了滬市、京市、湘都，幾乎所有國內知名的醫院。結果卻全是一樣！

而且他們也說過，我這種病，就算去國外也是一樣。

我已經很累了，不想要再去國外接受一次次的失望！對於恢復健康我已經不再奢望了，與其將剩下的生命耗費在奔波中，我寧願能夠安靜的閉上眼睛……月**日小雨

直到生命將至終點，我才發現我對他的思念已經無法遏止！

昨天剛剛回到湘都，今天媽媽就再次提出要帶我出國治療，我拒絕了。結果一向鎮定如恆的爸爸發火兒了，他出離憤怒之下，終於道出了前兩天京市**醫院的那位胡大夫的診斷結果。

原來，我能如常人一般的生命只有不到一年的時間了，最遲明年五一，我就將進入永夜！

當我知道這個消息後，有些吃驚，但奇怪的是我並不害怕。但是，對於他的思念，卻在這一刻，如失去堤壩遮攔的洪水，無法遏制的滿溢出來，充斥滿我的整個腦海整顆心。

我腦海中冒出來的唯一的一個念頭就是，我要去深市，我要見他！在告別這個世界之前，在光明的世界中再看他一眼！哪怕只能遙遙的偷偷摸摸的看上一眼也好！

我要在我生命中最後的日子裡，嗅一嗅他的氣息！我要趁著這最後的機會，將他的樣子牢牢刻印在我的腦海中，那樣就算在永夜中，我也不會孤單，不會悔恨了！

念頭一旦涌起，我就無法再抵擋。但是，當我與爸爸、媽媽道出我的想法時，爸爸又爆發了。爸爸不同意我去見他，爸爸覺著與其浪費我最後的生命希望去見一個人品低劣的人，不如把這時間花在出國尋找良醫上更好。

於是，我人生中第二次與爸爸爭吵起來！

這一次，媽媽終於站在了我的一邊。

也許媽媽這些年受到的委屈太多了，一旦爆發就一發不可收拾！

現在已經是午夜了，爸爸媽媽擔心我的身體，將我趕回來睡覺。但是，他們還是在客廳中亮著燈談著什麼，時不時就有爭吵聲傳來。

這種情況很陌生，在我過去二十幾年的生命中從來沒有見過，我有些擔心……月**日小雨

我昨夜的擔心成爲現實，今天媽媽和爸爸辦理了離婚。從昨天的爭吵開始，到今天的婚姻終結，我從未想到會這麼容易！

對於他們的選擇，我無從置喙。媽媽這些年確實太苦了，也許離婚了對她倒是會更好一些吧！

爸爸是堅強的人，應該也不會因此受到什麼打擊。

對我來說，不管怎麼樣，媽媽永遠是媽媽，爸爸永遠是爸爸！我愛他們！

所以，我倒是沒有覺著如何難過。

正相反，因爲媽媽帶來了兩張機票，我現在很興奮。那是兩張明天飛往深市的機票，媽媽說她會和我一起去深市，她會一直陪著我！

雖然媽媽沒有說期限，但我知道，媽媽說的是她會陪著我一直到我進入永夜的睡眠……月**日晴

今天白天的太陽很耀眼，天空很藍，我現在的心情也像是外面的天氣一樣，前所未有的好。

因爲就在兩個小時前，我終於又見到他了，剛剛纔分開。他還是那麼好、那麼帥，而且更多了許多成熟的魅力。很顯然，我從前的眼光確實很好。

我發現，即使多年過去，我對他的感情經過沉澱，經過了一次忘卻和憶起的波折，就像是美酒經過發酵一般，反而似乎更深沉了。

在見到他的那一刻，我覺著心都開始顫抖，真的想哭，想不顧一切的撲過去，但是我沒有，我剋制住了。我表現的很好，就像沒事人一樣。我想以我今晚的表現，就算當演員也是影后級別的。

我之前特意找的工作，讓他確信我如今就如正常人一樣。我告訴他我有了未婚夫，即將組建自己的家庭我的這些謊言，應該足以讓他確信我已經好了，已經走在追求自己幸福的路上。也讓他可以沒有了任何後顧之憂，能夠與我如朋友般相對。

我已經就要告別這個世界了，我不能讓他看出任何端倪，我不能讓他爲我憂心。

既然不能用愛給他帶來幸福，那就用愛給他快樂，至少不要讓他難過。

剛纔，他送我回來的時候，藉著車內昏暗的燈光，我終於能夠仔仔細細的將他印在我的腦海中。

唯一遺憾的就是，我快到時間了！

如果兩年前，我發現了自己心中原來仍然如此愛他，我會那時候就來找他。我願意不打擾他的幸福和家庭，我願意做他的情人，爲他生一個可愛的寶寶。

如果一年前，我發現了自己心中原來仍然如此愛他，我會那時候就來找他。我願意不打擾他的幸福和家庭，我願意做他的情人，只爲了給他留一段美好的回憶，也給我在進入永夜前留下一段奢望的幸福，給我將至的永夜帶了一絲可以回憶的美好，給我未來的無盡黑暗帶來一點點能夠溫暖人心的溫度。