若不真心對我，我何必真心待你。我態度好壞，取決于你怎么對我。時間在走，年齡在長，懂得的多了，看透的多了，快樂越來越少了。
不得不承認，時間改變了很多，很多。我瘋過，傻過，執著過，堅持過，愛過，到最后我還是我。我不好，但全世界只有一個我，你珍惜也好，不珍惜也罷。如果哪一天你把我弄丟了，我不會讓你再找到我。友情也好，愛情也罷。我若離去，后會無期，現在的我，一切只求順其自然。別說我不在意，在意了又能怎樣？我只不過是懂得了，看開了。有些事，你真別看清，看清，心痛。有些人，你真別看懂，看懂，傷情。當我主動時，是因為我在乎。當我不聯系時，是因為覺得自己多余。
有時候，不小心知道了某些人一些事，才發現自己所在乎的人是那么的可笑。誰不虛偽，誰不善變，誰都不是誰的誰。又何必把一些人，一些事看的那么重要。其實總是笑的人，真的很需要人疼，我不會為了別人而改變自己，如果不能接受最差的我，也不配擁有最好的我。世上所有的事情，都可以模糊，只有感情，必須是清清楚楚，幸福常常是朦朧的，很有節制地向我們噴灑甘霖。你不要總希冀轟轟烈烈的幸福，它多半只是悄悄地撲面而來。你也不要企圖把水龍頭擰得更大，使幸福很快地流失。而需靜靜地以平和之心，體驗幸福的真諦。
這個人呢就是我的初戀我的小學初中高中大學同桌同學我和她的在一起做同學這麼多年我們對于彼此的了解很深刻，下面我就給大家講一下我和她的這些年的故事他也是我都第一個心動女孩，
記得我跟她剛認識是在小學五年級他當時剛轉學到我們班剛開始到我們班就是我的同桌，剛到學校我們也是一個孝樂隊經常幫她拿著她的古箏到樂隊地下室排練，就這樣我們做了兩年的同桌。
后來呢我們升了初中很巧妙的是我倆居然被分配到同一班級而且居然很神奇的是我們還是同桌，因為我們相識兩年多很有默契至于到我們班的同學都以為我們是情侶。
之后呢我們中考的那幾天都一直在一起考試復習就這樣我們一起考進自治區重點高中，也很巧的是我們還在一個班還是同桌高中那幾年我們感情感覺提升，高三那年我們緊張的準備高考高考結束我們很默契的選擇了同一所大學從祖國的西北到了祖國的首都。
記得我們那是大一的那個夏季我們在一起了，還記得為她寫過的文章《第一次見到她》深刻的記著當初這篇文章是我夢里出現的文章，第二天我就把它寫出來了，我現在還記得當時文章中寫著我和她做同桌的時候的點點滴滴和曖昧的時刻，如果可以我將會吧那篇文章翻寫保留當時的那種感覺也寫出現在對她的思念。
而我對她寫過的第二篇文章是我和她還沒有發展戀人的感情時寫的一篇《第一次和她為友》這篇文章比較成熟點了，也是對于她表達一種戀愛之情，于是我也準備對這個文章翻寫。
還記得曾經騎著自行車準備去一個大公園散步時我問她你喜歡什么植物，他便時說到野草當時我心想野草有什么的大眾植物我就不說了，還哪兒都能冒出來，這時她到路邊摸著野草給我說你別看他“大眾臉”不惹人喜歡但是我看出來了它的另外一面有句詩這樣形容它“野火燒不盡，春風吹又深”這是一種堅強。
我記得她最喜歡看動漫畫的《斗羅大陸》每次更新都去看當時我跟她一起進書店我看《世界軍事》只是為了一直幸福的陪伴我很更喜歡她但是結果不完美，還記得曾經你最喜歡聽到那首《玫瑰花的葬禮》那首歌，我覺得我會用著最后一分鐘來懷念你，還有那首日文歌《說不出口，說不出口》。
她是我唯一一個能夠了解徹底的一位異性還記得她笑起來的時候很可愛我還記得我曾經為她寫過很多文章但是現在到不到原版了，哪首譜子里寫著我曾對你的愛，在我和你分開時的結局時我將那個譜子銷毀了，直到那天我去一個茶館喝茶時當時有一位小妹妹彈著我為你寫的那首譜子我跑過去問那位妹妹，那位妹妹卻說這是她姐姐給她的譜子名字叫做《因為是你才去愛》。
吃著你喜歡吃的棉花糖，喝著你喜歡喝的阿薩姆奶茶，不知道為什么我跟你越來越像，還記得你喜歡吃棒棒糖我特別喜歡在你吃棒棒糖的時候把棒棒糖的棍子晃來晃去，哈哈的確發現當時還可愛好傻啊，還記得和你接吻的時候總能感覺到你嘴里的那顆薄荷糖的味道，正是個“熟悉的味道”阿。
腦海中還清楚的記著當時我給她寫的一封信中寫著我想和你成為朋友，當她看完我的信之后當時她撐起我的輩我背上了她在樓道走著，是一種很朦朧的感覺現在還有那種眷戀的感覺。
今天我就談論一下我心動的第二個女生到現在她的照片都是我輸入法的皮膚，甚至這本書都是為她寫的更是我即將要寫的小說里的主人公我用我的小說來寫出我和她為續的緣分。。
她是一個很可愛的女生我是在我大二在社團的時候認識的她，一個短發雖然現在的她比起以前還美但是以前的她一個對于我來說是姐姐的存在短發顯得她特別可愛，很喜歡她的微笑永恒的忘不掉她的那句自我介紹“化干戈為玉帛”聲音很好聽，記得當年他以為某種事情回去復讀了就在當時離別的那一刻當時我就想從宿舍出來跑到校門口，抱住她對她說“我愛你”真想和她擁吻可惜……我卻沒有做。
記得當當年一件事現在的我回味起來還是那種莫名的感覺，記的中午吃完午飯我懶得回宿舍我就在我們的教室趴在課桌上咪一會兒當時她正在吃干脆面她把干脆面叼在嘴上一口一口吃，當時我的嘴巴通過肚子告訴我它饞了隨后我就從她嘴里拿下來就吃了那塊干脆面，當時她也沒有說什么畢竟關系再好也不能吃別人嘴里的東西吧除非是意義之上的關系，當時我幾乎沒有想任何東西沒考慮那么多只是在乎那種感情我就吃了還是有點私心的。
大三的時候我成為了學生會副**就在當時我們迎接行省的時候我再次遇見了她，一年多沒見了她還是那樣只不過相比曾經變動漂亮了許多從短發變成了高馬尾，她見到我給我說了一句“梓俊學長好，我是咱們分院的19屆新生很榮幸能夠再次遇見你”當時很激動的我們擁抱在一起，旁邊的學長問我，“她是你對象嘛？我是不是該叫她弟妹啊”我回答到，是的她從今天起就是我的對象我我把曾經沒對她表白的那個遺憾和那個擁吻在當天實現了。
現在呢我還是比較喜歡她喜歡她，但是我和她的距離忽遠忽近她雖然不經常跟我聯系但是卻覺得很近我還是對她有一種特殊感情雖然現在已經分手雖然也遇見過向你那種類型的女孩但是卻找不到你的那種味道那種感覺，你也說過其實很多人不一定合適在一起估計你沒有懂我的意思，我知道那些年一旦過去了就已經不會回來所以呢有緣再相見，我真的很想牽著你的手和你擁吻。
就是因為有太多的遺憾，所以人們才造了“如果”這個虛妄之詞，將那些遺憾寄托，你不是王子，我也不是公主，不會有那么轟轟烈烈的愛情，從來不覺得有誰能陪我走完這一生，這個年紀的感情似乎真的很脆弱。好像紙一樣，風一刮就跑、一揉就皺，一扯就破，生命中，有些人來了又去，有些人去而復返，有些人近在咫尺，有些人遠在天涯，有些人擦身而過，有些人一路同行。或許在某兩條路的盡頭相遇，結伴同行了一段路程，又在下一個分岔路口道別。無論如何，終免不了曲終人散的傷感。
自尊心大過愛，沒人愿意先妥協，都在等著對方先服軟，于是等著等著就散了。我們變得憂傷，變得沉默，都只因為我們長大了，時間告訴我們，接受是治愈一切事情的療程，因為我在乎你，所以多么微不足道的小細節，也變得重要起來。因為愛，所以在乎，因為重要，所以愛，當你愛上一個姑娘的時候，才深深感受到貧窮所帶來的自卑；所以要告訴自己，當沒有能力給一個女孩她想要的生活時，就別去自取其辱；男人最無奈的無非就是在最無能為力的年紀遇上最想照顧一生的女孩，年齡總是一個無情的數字，沉淀了太多，也失去了太多，最初的自己在哪？回憶，回憶，那么多我，一方土養一方人，羈絆得越深，自己不自覺地也會散發出只有，那片土能懂的味道吧，遺憾的是像我這樣堅強的人，還是忍不住留下了眼淚，你要離去，我不挽留，你說不愛他的樣子，就像小朋友手里攥著一把糖，糖紙都露在外面，卻拼命搖頭說：沒有，我沒有，以為愛會很久很久，怎么愛都嫌不夠，可到了最后連借口都沒有。
終于我可以不用每天說晚安，不用再等你的回復，可以痛痛快快的關掉手機，不知不覺昏昏沉沉的睡著，第二天睡到自然醒，不用忙著開機說早安。失去比擁有踏實多了過去的故事總歸成為回憶，會痛，會哭，會想起，到最后總會落幕。還是很想主動聯系你，可熱情這東西，畢竟很脆弱，被忽略了幾次后，就不愿再提起來了，有些人喝酒，只因喜歡喝酒。而有些人喝酒，是因為有太多傷心事，痛過，才知道如何保護自己；哭過，才知道心痛是什么感覺，傻過，才知道適時的堅持與放棄，愛過，才知道自己其實很脆弱。其實，生活并不需要這么些無謂的執著，沒什么就真的不能割舍，一個人如果一直沉浸在人群里的話，最后會連自己都找不到自己的，心涼了，不是吹吹就能暖的，其實人生中根本沒有什么最好最適合的那個人，一切都是兩個人慢慢的磨合和經營，你有沒有試過回過頭去看你跟一個人的聊天記錄，從一開始到現在。看著看著就笑了，笑著笑著就哭了。一個人，從陌生走近你，然后再陌生，自始至