你讓我感覺你好惡心，無縫連接的你讓我感覺我五年的青春全他媽喂了狗，分手前你所有的指責謾罵現在我回想起來，只覺得可笑又諷刺?？尚Φ氖悄懔x正言辭的那副做態，好似我對你做了萬惡不赦的事；諷刺的是你的所作所為所言是那么的虛偽、惡心。

不愛了的話，你大可坦坦蕩蕩說出來提出分手，可你分手后沒多久就和別人換上情頭這種行為，屬實是震驚了我對你的認知。我以為你和別人不一樣的，結果你卻比我的前任們都惡毒。我把你當成白月光，你把我當臭憨居，我的心跟摔在地上的玻璃一樣，碎的再也無法拼湊起來。

我直到現在我還不明白，我到底在感情里面犯了什么樣的禁忌。我一沒出軌二沒搞三搞四，我兩隔著個屏幕聊天，雖然很多時候你從未見證過我現實里面的樣子，可我問心無悔，現實潔身自好，孑然一身。一個星期都不見得能和男孩子聊上十句，是我的愛不夠明顯，不夠真誠嗎？為什么被你說的一文不值，為什么我這個人被你說的這般糟糕？

你明明知道我在看小說，我也跟你報備我要去看小說，可你還是耿耿于懷，我又不是一天到晚都看小說，我陪你的時間并不比我的小說少，甚至我在看小說還不忘回復你后來的消息。

我也不理解你那些不讓我穿裙子的言論，我穿的小裙子一點都不短，你還跟我慪氣，說你不在我的身邊，怕我被別人看了去?？墒?，我就是很愛穿小裙子啊，憑什么就不能穿小裙子，你自己也說穿出去不要告訴你就行，我出去了你又問我穿的是什么，真的是小刀喇屁股，讓我開了眼了。

我更不理解你說我老是生你的氣，可明明是你自己先生氣的，你挑起來的戰爭，怎么就都是我的錯我的無理取鬧了？我哄也哄了，錯也認了不少，怎么最后到你嘴里就變成你一直主動，我無動于衷跟你冷暴力了呢？我對你好的方面你是真的全然看不在眼里，放不在心上是吧？

拉我上岸又把我推進深淵里，說愛我一輩子轉頭就投入了別人的懷里。你說你自己成熟穩重，穩重是這么了的個b樣嗎？怎么，你在馴服小狗嗎？啊對，及時止損，這個小狗不聽話，趕緊換一個。你是真的學不會換位思考嗎？噗嗤，可惜我成為不了你想要時時刻刻玩弄在手上的牽線木偶，更成為不了那種在你手里隨意揉捏的芭比娃娃，太可惜不是嗎？

離譜的是我那會兒還點點頭認為你當時說得對，是我不好是我錯了，然后跟你認錯求你原諒我，我明明自己都委屈死了，可怕錯過你這么個b玩意，還是舔著個b臉去哄你，去維護你那所謂的大男子主義和脆弱的自尊心，然后再一遍又一遍地被你羞辱，反復拉出來鞭打。

你不是說我愛翻舊賬，說我斤斤計較，說我無理取鬧，說我變了嗎？你有沒有想過，舊事重提是因為從來沒有好好解決過。我明明那么好哄，哪怕你撒撒嬌跟我服服軟，給我一顆糖，我都能馬上對你展開笑顏。可你沒有，你說你做不出那樣的事，你說你不想迎合別人的戀愛方式。

你是是真的想獨特，還是不愿意去做，我看的出來的，我不是傻瓜。從小時候跟大人們去捉奸，到現在看著身邊的朋友感情里面的紛紛擾擾，我不是看不出來你懷著什么樣的居心，我只是一次又一次逼自己妥協，就僅僅是因為我愛你。

可你從來沒有好好的愛過我，認真對待我，你還記得我一次又一次問你愛究竟是什么嗎？你還記得你自己的回答嗎？我得到的只是一次次的希望落空，一次次的失望。

我好像從來沒有?了解過你真正的面目，我就像一個傻子一樣沉淪在你編織的謊言搖籃里，相信你那句這輩子除了我誰都不要，然后被你的舉動狠狠地打了我一個大耳巴子。

你讓我花了五年的青春，知道自己愚蠢到了無可救藥的程度，現在的我甚至對其他男人產生了畏懼的心理，時時刻刻害怕墜入愛河，然后上當受騙，繼續自我懷疑。

我明明早察覺到了你那些不對勁的行為，可戀愛時的我完全就是純純的一個大戀愛腦?，跟個冤種一樣去為你的行為找借口，為你開脫，為你哐哐撞大墻。

我真的好累好累，為什么要這樣子去對待我呢？是我一次次的心軟回頭在你看來我很掉價，我不值得被你去珍惜，對嗎？

不想多說了，頭昏腦脹，現在惡心的想吐，想起你深情的模樣，我就像活生生被人喂了十斤狗屎到肚子里面，吐又吐不出來，只能一直干嘔。

大抵是今天晚上的風太大迷住了我的眼，分不清披著羊皮的到底是羊還是狼，又大抵是今天晚上被喂的狗屎太多，惡心到人語無倫次。

我的肚子早已撐不下那十斤狗屎，于是乎，狗屎便在我的身體里面堆積了起來，慢慢地漫上了我的胸腔，我有些透不過氣了。直到最后，狗屎漫上了我的腦袋，噢～原來真的有人的腦袋里面裝的不是腦漿，而是狗屎。

網絡一線牽，此緣傷我扉。

佳人嗔一聲，癡心皆作廢。

隔屏淚汪汪，被視舔王旺。

諾言皆戲言，莫要當真言。