全修好了，再說點牢騷……

可能已經有人看過了，但還是發一下吧……

其實，我第二天大規模複製的時候就後悔了。

我應該斷更的。

但想著做都做了，就做到底吧。

全勤好多錢呢。

然後，今天忙完了，我正式開始修的時候，看著一大片需要修的東西，我都快崩潰了。

我以前哪裡弄過這樣的事情？

然後，我思考了一下，剖析了一下我爲什麼會這樣。

之後補償就好，然而我沒預料到，會這麼久。

雖然有其他的原因，但我剛剛分析了一下之後。

發現是我不夠負責。

我對於網文這個職業的，對於讀者不夠負責。

我擺爛了。

看了一下自己的章節，到處都是請假條，還有好多要更改的，我突然發現，我和我那個爹一樣不負責任。

我好像，大概，沒資格吃這碗飯。

不是說求可憐還是什麼，而是自我分析後得出的答案。

我完全不負責，我並不配吃這碗飯。

錯字很多，有的很早的章節，有的時候我看到吐槽了，然後我是想改的，但被鎖了，總是想著明天找編輯，然後就忘了。

章節水，總是覺得多水一些，可以多恰點錢。

有些劇情，完全不管連貫性，只要自己覺得好玩，就直接加進去了，然後在後面後悔。

說個冷笑話。

我到現在了，都沒有寫過一次大綱。

是的，一次都沒有。

接近千萬字，十本五十萬以上的長篇，外加一本精品的‘作家’。

一次大綱都沒有寫過和設定過。

我從來都是一個想法，一個脈絡想完之後就開寫了。

企鵝是最明顯的，基本是我想到什麼腦洞就寫什麼腦洞的。鏈接的方法，是再想一個腦洞。

我總結完自己都不可思議，我靠著網文月入過萬，結果還如此的不認真，我思考了半天，最後得出了一個結論。

不僅僅是我的親人沒把這份工作當是一份可靠的，‘正經’的工作，我自己也沒有。

我羞於對我的親人說起我的職業，我靠什麼賺錢的，我寫的書的名字，因爲我覺得他們會嘲笑我，他們會覺得我不務正業。

我會羞愧，因爲我自己都這樣認爲。

可笑的是，以前我覺得是他們的問題，但現在冷靜的思考一下之後，是我的問題。

我靠著這些生存，我竟然連自己都看不起自己的行業。

這是何等的傲慢？

我好像的確是沒資格吃這碗飯的。

不認真，擺爛，說到沒做到。

歸根結底，我沒把這個東西當做是‘工作’。

我發覆制章節的時候，甚至覺得自己很聰明，因爲能保住全勤了，好多錢呢。

我完全沒意識到一點。

我是在消耗信任，踐踏我自己的責任。

我會覺得‘全勤好多錢呢’，其實是一種從心底裡相當不負責任的行爲。

因爲這代表我壓根就沒有對我寫的東西，看我書的人認真，我只是覺得，我能撈一筆就走簡直太他媽的聰明瞭。

或者說我自己認識到了，但從來都沒有認真的去想過，在乎這個事情。

我覺得，我這樣的人，是不配吃這碗飯的。

因爲我的父親就是這樣的人，他帶著我出去玩，給我玩具，但他不負責。

對自己不負責，對孩子不負責，對人生不負責。

我一直厭惡他，我真很討厭很討厭他。

但我回望過去，回望我的人生，我發現，我竟然已經成爲了我最厭惡的那種人。

我已經是一個相當不負責的人了。

我不知道什麼時候，成爲了我父親一樣的人。

或許這就是龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。

又或者，基因的選擇，讓我說謊，推卸責任。

看，我現在還在推卸責任，依舊在博取可憐。

謊話連篇，不負責任，擺爛，逃避自己的責任，傷害和欺騙幫助我的人。

我的確是不配吃這碗飯的。

我打算看一看，等到我把欠的和答應的補償寫完，等到邪能完本的時候，我依舊是不覺得這是一個工作，依舊無法負責的話，我大概會放棄寫小說吧，以後最多寫點腦洞之類的東西博人一笑，但不會再靠這個賺錢了。

畢竟這樣繼續不負責任下去，被很多人唾棄，口碑稀爛，倒不如早點結束，至少還能夠留下個好印象。

最後，很對不起。

各位，我這次的確是傻逼。

補償我會慢慢寫完，但不會很快，因爲都要寫補償，能免費的我儘量免費。

最後。

還是隻能夠說對不起。

(本章完)