你知道嗎？我有多熱愛我的牀，我有多喜歡我的枕頭，我有多喜歡睡覺。曾經的我，無論遇到多大的壓力，只要看到牀我心裡面就美美的，因爲在場上我可以忘記一切的事情，最起碼這一夜我都不用去想了。

所有的壓力和煩惱都可以拋之腦後，明天早晨又是新的一天，重新去面對就好了，重新去解決就好了。而這一天我久久不能入眠，無論如何也睡不著了。

時間就像高考一樣慢慢的在逼近了，現在已經用倒計時模式了，那一天馬上就要到來了，那一天到來我會怎樣的面貌，會不會變得像刺蝟一樣，歇斯底里呢。

會不會在公共場合就爆發了，像一個可怕的人。或者像一個神經病一樣，那樣的我是無論如何也不能接受的，我不想變成一個獅子，或者爲愛癡狂到一定程度的人。

可是我真的睡不著了，我想起了曾經讀過的書，弗洛伊德的《夢的解析》，是不是夢裡夢到了什麼就會真的實現了，真的與我大腦中想象的一樣嗎？

：我不想離婚，我不想分開，我不想讓我的家庭分崩離析，我不想變成那樣可怕的面貌。我想要過下去，我還愛向陽，這是最主要的原因。我不能想象有一天真正的離開他，會怎樣？

可是到底該怎麼辦呢？話已經說出口，架也吵過了，日子還得過去。好像沒有任何的辦法去改變現有的現狀，我能做的唯有接受而已。

可是我真的接受得了嗎？我真的能做到嗎？我真的可以做到毫無感覺嗎？我真的有一種衝動，想要殺掉自己，殺掉所有傷害我的人。可是我知道那是不可能的，我也做不到，我連一隻雞都不敢殺呢。

：我覺得這樣的慫怎麼越長大越變得慫了呢？我將來會不會變成一個沉默寡言的人，因爲我是一個開朗的。我想我一定會變成那樣的人，因爲傷害一旦鑄成，就在心裡面牢牢的築起了防線！

簡直是逃無可逃必無可避啊，真的太痛苦了。就這樣，我渾渾噩噩的拔拉手機到兩點多鐘。

《惡作劇之吻》這是我最喜歡的一部電視劇，因爲那裡的愛戀是我想要的，那種純純的傻傻的，愛也是我想要的，那種可以一直堅持下去的愛也是我想要的。可是我真的得到過嗎？還是得到過又失去了呢，不管是哪一種，結果都是我無法接受的。

爲什麼有那麼多女人可以瀟灑的呵護你，說再見再次開啓一段新的戀情，他們到底是怎樣的強大的內心才能做到這一切？身邊有很多同事都走出來了，身邊也有很多同學都走出來了，可是他們是怎樣走出來的呢？我不敢問也不想問。

但是我唯一知道的是一定可以的回來，而且那一天應該就在自己的心態崩潰和修復之際間。不是說好了要永遠走下去嗎？一生一世難道就這麼短嗎？

情到濃時說的話真的不能相信，也許男人都是大豬爪。看來網絡流行語是真的有原因的，因爲無論多深的感情都不值得相信。終究有一天會變了味道，而在變味道之前是有所預兆的，你只是沒有發現罷了。

如果真的可以穿越就好了，我也要穿過去，到底什麼時候出的問題，我早早的避免會不會好一點？可是我也聽過一本書叫做《從來也不一定好過現在》對呀，就算上天給了你一次重來的機會，你就敢確保比現在優秀，比現在的選擇對嗎？

也許還是一種結果吧，畢竟我的思維沒有改變，即使回到了18歲，我可能還會依舊的選擇。

我們在這一天進入了深入的思考，我覺得非常的有道理，我們也應該想一下到底是什麼原因讓我們走到了今天，是什麼樣的動力讓我們走到了今天，未來遇到了艱難困阻或者走不出去的時候，應該怎麼走？

絕對不能原地踏步，可以利用藝術、利用文學、利用思考，利用哲學來幫助自己快速的走出去。且相信自己生活始終是不變的，地球始終是不變的，任何困難險阻都可以有所作爲的那一天。

真想給自己放一天假，去看一場電影，看一場自己喜歡的電影。或者去一個咖啡屋，安靜的坐一天更一天的小說。但是啊，生活還在繼續，壓力還在那裡，一定要把壓力徹底的解決了，才能真正的安逸的去做。

萌萌絕望了……

2012年1月21日，星期五北京天氣晴，下午的2:43。