2021年，2月6號。

屬於我的那個18歲來了。

事實上，我根本沒有做好18歲的準備。

我這迷茫又焦慮的18歲，好像永遠都活在自我的否定漩渦中。

我一直以爲(wèi)我的18歲可以看山河大海，看落日餘暉，但是事實告訴我我還在尋找自己的路上。

我一直以爲(wèi)我想要的只是快樂，但我也不知道我的快樂到底是什麼，

平平淡淡沒有波瀾過了18歲的日子後，時間好像按下了加速鍵，朝著更遠的地方奔去。

停下腳步，回頭一看，也沒有做過什麼轟轟烈烈的事，時間就這麼消逝了。

總感覺18歲之後，時間就像在被推著走，日子過得飛快，甚至於我還沒做好長大的準備，便該做個大人了。

18歲，給我?guī)砹撕芏唷?

曾經(jīng)的我渴望明天，因爲(wèi)明天的我還能見她，能做一個不需要顧慮現(xiàn)實的小孩。

現(xiàn)在的我渴望昨天，因爲(wèi)昨天的我還有時間，有時間去成爲(wèi)那個足夠優(yōu)秀的人。

以前的我以爲(wèi)我很特別，知道那刻才發(fā)現(xiàn)，其實換誰都一樣，並不是非我不可。

18歲的她，離開了相伴數(shù)年的我。

柯南里，毛利小五郎說“誰叫我根本沒錢還在念書，就跟你老媽結(jié)婚了。所以只有到處打工，維持生計，要不然怎麼辦。”

或許這樣也好，我錯過的，有人會得到，我們的未來，都多了很多可能。

之後的一段時間，我漸漸發(fā)現(xiàn)，自己好像連說話和別人對視的勇氣都沒有了，別人看向我，我就會下意識的迴避。

我開始覺得別人投向我的目光很異樣，是嘲諷，是譏笑。

我開始越來越討厭自己，現(xiàn)在的生活和自己憧憬的根本不一樣，有數(shù)不清的煩惱，處理不完的麻煩，真的好難受。

以前的我，是自來熟，和誰都能聊得來。

現(xiàn)在的我，是自閉癥，甚至都無法開口。

爲(wèi)什麼呢？從何時開始的啊。

我一個人逃避著，一個人出門，一個人看電影，一個人吃飯，一直一個人。

這樣也挺好的，沒有打擾，只有安靜的世界。

守著那個只有自己的世界，不去了解哪些喧鬧的世俗。

但我，不甘。

這樣的平凡，滿足不了我內(nèi)心那深不見底的貪慾。

我不想每天洗好頭，弄了一個帥氣的髮型，換上最乾淨(jìng)的鞋子，穿著最帥氣的衣服，卻只是出門買了瓶水，就回家了。

“恐懼讓你淪爲(wèi)囚徒，希望讓你重獲自由。”《肖申克的救贖》

所以我直面了恐懼，去尋找那未知的希望。

其實一切都只是時間問題，比如你不可能一下從200瘦到80，也不可能一下從3分漲到100。

很多問題不可能一下子被解決，世界給予我們時間，是希望我們能夠思考做出行動。

而結(jié)果會在我們行動的那段時間裡成爲(wèi)最適合我們的那個。

改變固然十分困難，但結(jié)果依舊值得冒險。

所以很多時候我們不需要在意那些讓你難過的人，所在的環(huán)境，甚至經(jīng)歷，時間會讓我們變得更沉穩(wěn)，變得越來越清醒。

換句話說，世界從來沒有討厭過你或差別對待你，你所經(jīng)歷的全都是過程。

我們無法爲(wèi)已經(jīng)發(fā)生的事情辯解，但可以去努力改變未來。

收拾好爛攤子，一切纔剛剛開始。