今晚就想寫點東西，想到什麼寫什麼。

雖然這句話已經聽過說過很多次了，但還是想說：時間過得真快啊。

我前幾天還跟舍友說，就算我現在死了也沒關係，我已經沒有遺憾了。真的，初中盼望著上高中，高中盼望著讀大學，現在讀大學了，

發現大學也不過如此，就也沒有什麼期待了，對於以後就是工作然後結婚生子嘛，沒啥好期待的。每當想到這些，我都覺得此時此刻要對自己好一點，活在當下，把現在過的開開心心的。

大學…大學…

在上大學之前，我無數次幻想著上大學的美好，我幻想著我獨自拿著書去圖書館學習，我沉浸在學習的快樂中，我幻想著很多多男生追我，我會和男朋友牽著手漫步，我幻想著我有一堆好朋友，我們吵吵鬧鬧，開開心心。

這一切都沒有發生。

是啊，自由了，沒人管了。

也孤獨了。

以前一味地想著擺脫家人和老師，掙脫束縛，獨立生活的日子該有多好。一味地覺得自己什麼都可以做好，哪怕有困難都要自己去做。

現在想想以前的日子真好…

真的很神奇，怎麼我就已經快要二十歲了呢，怎麼我就已經讀大學了呢。我已經經歷過殘酷的高考了嗎？

想到高考…

高考就想做夢一樣，還沒準備好，就已經結束了。好像還在計劃著怎麼才能把手裡的習題做完，高考卻就在明天了。還沒來得及緊張，高考就結束了。那麼倉促，那麼隨意，就把人生前十八年的努力 交卷了。

高考出成績的那天，我緊張了嗎？我忘記了。

我從初中就不苛求自己能有很好的成績。但我的成績一直都還不錯。

初中在班裡是第一，我是普通班，大家都不學習，我只靠上課認真聽講就足以讓我在班裡拿到第一。所以我根本就沒有努力學習過。中考我一點也不緊張，我甚至想過如果沒有考上高中我該去哪個技校。但以我當時的成績，我很順利的考上高中。在高中，我也不覺得我自己非得要考上985 211。或許也是這種心態，讓我自己少了很多壓力吧。

щшш⊙ ttκΛ n⊙ C O 我弟弟呢。

以我做“姐姐”的視角來看，我弟弟的十八年要比我辛苦的多。

在初中以前，弟弟的成績一直不如我，我是屬於從小就很聽話，成績很穩定，班裡前十名左右，而弟弟，大概是倒數左右吧。上了初中，不知道因爲什麼，弟弟的成績突飛猛進，超過我一次之後，我就再也沒有超過他一次。

去縣城讀初中，我倆都在普通班，當時的普通班和實驗班是自己自願報名的，因爲實驗班要交錢，所以我和弟弟就去了普通班，實驗班還是比普通班成績好很多。我很貪玩，所以在普通班混的也比較好，打打鬧鬧也能混一個不錯的成績，但是弟弟就混的不太好了，在普通班遇不到朋友吧。沒什麼人和他玩，他就只有學習了，上課學習，下課學習，一直在學習，所以他的成績非常好，全校前五十名吧，我是全校前二百名，一對比就看出來了，但是我沒有壓力，因爲在班裡是第一，所以感覺不到我的成績有多不好。

弟弟的初中很孤獨，曾經有老師告訴過我媽媽說我弟弟很努力，媽媽都很心疼他，但我只是想說，他是沒有辦法才只能一直學習啊。

到了高中因爲靠成績分班，弟弟就有了很多同道中人，也開心了很多，加上弟弟又長的很帥，也有很多迷妹。

高中弟弟真的變得貪玩了，成績也忽上忽下，我的成績還是很穩定，穩定進步。

高中我更多的擔心他的成績。

我和他關係並沒有跟親近，小時候還能在一起打打鬧鬧，不知道從什麼時候開始我們就不再打鬧了，甚至連話都不說一句，現在我們兩個在家，基本上是一句話都不說，我有時候真的很羨慕人家那些關係很好的兄弟姐妹～

弟弟是一個很衝動的人，我經常很煩他騎車很快很不穩，做題很粗心。臨高考前還崴到了腳。但是弟弟真的很優秀，很多人喜歡他，他很帥，學習很好，大學也去了211，家裡親戚也都誇他。

又說到親戚了。

我不喜歡我的親戚。

我有一段時間想要讓自己更優秀是因爲想證明給那些親戚看。

在親戚面前，我感覺自己好卑微。不知道爲什麼，從小我在親戚面前就很安靜，不說話，他們一直覺得我很內向，也很忽略我。我想要讓他們覺得我也很優秀，我也很好看。

前十八年，普普通通，又好像有挺多故事…

我後悔嗎？我對我前十八年的經歷感到後悔嗎？沒有，從來沒有。