死多容易，活著真難。

——桑椹

生命直到盡頭，過往畫面在我腦海裡清晰浮現，而我痛哭流涕之後，始終覺得自己的人生不應該如此。

我有兩個爸爸媽媽。

一個是親爸，一個是後爸。

一個是親媽，一個是後媽。

我媽生下我沒多久，發現我爸出軌。

哭鬧，撕扯，互相折磨了半年後。

他倆離了婚，我爸迅速跟小三兒扯了結婚證，我媽也通過相親嫁給了老實巴交的後爸。

沒有人要我。

鄉下的姑姑把我養大。

爸媽會象徵性給一些生活費，兩個人加起來的錢，還不夠我喝奶粉。

姑姑也有家庭，也有難處，不得已因爲錢的事情，跟我爸媽撕破了臉。

之後，爸媽承擔起了我的開銷用度，卻與姑姑家斷絕了來往。

初中畢業，我十六歲，爸媽再也沒有給姑姑寄過一分錢。

姑姑決定自費供我讀高中，姑父堆著笑意，滿臉的褶子，連連贊同，在外打工的表哥也沒有反對。

很多事情都不是表面這樣簡單。

很多事情因爲寄人籬下而不得不掩埋。

高考完後，我很想讀大學，申請了生源地助學貸款。

暑假，孤身一人去A市打工賺錢。

在一家火鍋店做服務員，白天睡覺，晚上熬到凌晨五點才下班。

我看著病態的大城市，揮金如土的年輕人，喝得酩酊大醉直接躺在大街上睡覺的死魚。

見過一批又一批精緻且好看的整容臉。

對面的歌舞廳，流光溢彩，生生不息。

夏天過去，工作結束。

我爸知道我在A市打工，打電話問我要錢。

“在你身上花了那麼多錢，現在長大了，不應該還我嗎？”

“我知道你有錢，不給我，我就去你姑姑家鬧。”

“差不多就行了，女孩子讀什麼大學啊。”

我要是不給我爸錢，他這人，說到做到，一定會去姑姑家鬧。

不想再給姑姑添麻煩了，我已經夠對不住她了。

我爸張口要走了五千塊錢，給我留了兩百吃飯。

原本是準備要去學校報道的。

錢轉出去後，就不知道自己該去哪兒了。

生源地助學貸款還沒有到賬。

學費不急，生活費只剩兩百塊了。

我一個人拖著行李箱，魂不守舍的到處瞎逛，看見了一家酒吧，不知死活的走了進去。

在這裡遇見了K。

K請我喝了兩杯酒，說我長得像他的一個朋友。

好俗氣的搭訕方式。

聊了很久，都是沒有用的東西。

快結束的時候，K問我住哪兒，要送我回去。

我很平靜的對K說，“你給我錢吧，要我做什麼都可以。”

在我十九歲的時候，我對著一個完全陌生的男人，說出瞭如此不知廉恥的話。

K狐疑的看了我一眼，澄清說，“我不是這個意思。”

可我是這個意思。

我們離開酒吧，開了房。

K親我，摸我，咬我。

我被壓著，思索了片刻，最後還是沒忍住，哭著說了句，“我不是處。”

在我八歲的時候，也許是七歲，按照我記憶裡的時間線，準確說是六歲。

那天下午，外出打工的表哥歸家，大人們都在田裡幹活，他把我拉進房間裡。

脫.掉了我的褲.子，把我壓.在牀.上，塞進來，拔出去。

“不要告訴別人哦。”表哥在我耳邊輕聲說。

“嗯嗯。”我回答。

水和血弄髒了被單，很疼，但我不敢大聲喊出來。

我還很小，一點兒都不明白這意味著什麼。

有時候，姑父用手在我大腿兩側，摸來摸去，對我憨厚的笑。

我也不清楚，這意味著什麼。

我甚至懵懂的在思考，我和表哥做了這樣的事情，那我是不是應該多愛表哥一點兒。

但愛是什麼呢？我也應該愛姑父嗎？

漸漸長大，對於這些，先是後知後覺，再是恍然大悟。

從我知曉“性.欲”這種東西后，痛苦便長伴我左右。

爲何人生百態，我的人生開頭就錯了。

K停了下來，默默的吸了一根菸。

冷靜了一會兒，準備丟下我離開。

我破罐子破摔，抱著K，求他別走。

真的需要錢，真的很需要錢。

K留下來了，成了我的冤大頭男朋友。

他說，“桑椹，你真的好像我一個朋友，但她從來沒有求過我。”

K說的是木北。

我以爲我只要K的錢，直到K真的跟別人有了孩子，要結婚的時候，我才發現我愛K。

K與那個女人是家族聯姻。

K爸爸在黑道混，少不了打點，把K的婚姻也打點了出去。

K不願意也沒有用，他是個浪子，處處留情，到最後落了個身不由己的下場。

那段時間我很崩潰，又哭又鬧，割腕了好幾次。

實在受不住了，自己去醫院，掛了心理諮詢科的號，醫生說我得了中度抑鬱癥。

中度而已，真不知道重度患者，怎麼熬過來的。

我不是矯情，不是沒有三觀，不是玻璃心，我是生病了。

有人故意把我和K的事情在學校宣揚開來。

學校也不想待了。

故意穿了件短袖，坑坑窪窪的煙疤，還有手腕處長長短短的傷口，沒有任何遮攔，去找輔導員申請休學。

醫院中度抑鬱癥的證明，以及一目瞭然的自殘行爲。

休學辦得很順利。

我吃了一個星期的藥，人好了很多。

心情平復後。

我問K要了二十萬塊錢，答應他，不再找他麻煩，並且幫忙照顧木北。

藥真的很有用。

我感覺自己做的每一個決定都好清醒。

我給姑姑轉了十五萬塊錢，之後就再也沒有聯繫過她。

換了電話號碼，人間蒸發一般，誰都找不著我。

好好治病，重新生活，順便寫稿。

一年過得很快，木北重新找了工作，我寫了一本很溫暖的書。

我的病完完全全好了，又撿起學業，混了個畢業證。

畢業後，我離開A市，找了份文員工作，結婚生子，碌碌無爲。

我沒有孃家人。

我的病好了，心裡也從未原諒過他們。

唯一對不住姑姑，她把我拉扯大，我長大了也沒能好好報答她。

結婚前，一直孤苦無依獨自飄著。

還好，老公對我特別好，我們孩子長大後也很孝順。

我去找過木北，她始終一個人開著超市，不怎麼喝酒，也不怎麼抽菸，經常搓麻將。

小日子過得很有盼頭。

話說回來。

我覺得我好厲害，經歷了這些，我還是結了婚，還是生了孩子，還是過上了我想要的生活。

我沒有自殺，我過完了自己完整的一生。

而普通的活著，竟是這麼不容易的事情，耗光了我所有的力氣。