原來還真的會有人，幻想跟好久不聯繫的人怎樣重逢的場景。

“最近過得怎麼樣?”

“怎麼了?”

“沒什麼。”

“?”

“......”（劇終）

其實我想說的是，我快要戀愛了，和一個追了我很久的男孩子。

我可能等不了你了，我也想好好感受被愛是一種什麼滋味。

其實他對我挺好的，會悄悄給我準備小驚喜，會記得我所有的習慣，會像我曾經幻想和你的未來一樣，幻想著和我的未來，吵架了也不會跟我冷戰，身邊也沒有什麼異性，更不會突然就說不愛就不愛了。

他的生活裡面都是我，朋友圈發的都是跟我相關的，“她今天又不好好吃飯了”“她的魯班好菜，但是好可愛”“我好喜歡她，她會不會也喜歡我”

“......”

他跟你一樣很愛吃醋，他也會向我撒嬌，也會向我服軟，他一直都在妥協著我的不妥協。

他很普通，無論是長相，還是身世。他不是官二代，更不是富二代，但他給我的感覺很特別。

他就像是爲了彌補你給我留下的傷害一樣，降臨到我的身邊。

我無數次問他，“你爲什麼對我這麼好?”

“因爲我喜歡你呀！”

“喜歡又是什麼樣的?”

“喜歡是想和你一輩子。”

“對你的喜歡不僅僅是說說的。”

我突然有了點哽咽，說不出話來，或許你不知道，曾經我對你的喜歡也是想要和你一輩子的。

所有人都知道我放不下你，他也知道，但他什麼都沒說，選擇默默陪在我的身邊。

我沒有釣著他，我不止一次勸他早日脫離我這苦海，我跟他說我放不下你是一段遙遙無期的徒刑，連我自己都不知道什麼時候會釋放自己。

可他仍然裝作不在意的樣子，還是如之前那般待我，我更加難受了。

於是我不停地謾罵他，我說你怎麼就那麼賤啊，誰沒有誰不能好好生活啊，能不能不要這麼不要臉。說了很多很多類似於這些傷人的話語，我牴觸他的一切，抗拒他步步爲營的靠近，除了你我很難再次對他人再次心動，我也不想再次心動，我更想禍害他。

你知道嗎，我跟自己打了一個賭，賭你會不會在二零二二年回來找我，贏了我也不會主動跟你和好，輸了的話我就徹底遺忘我們之間的一切。

我這次沒有在開玩笑了，你給我的失望真的好多好多，我回了無數次頭，可都看不見你的身影，你知道嗎，人都是會累的。

說到這裡的時候，我眼睛又不小心進沙子了，一不小心又難受起來了。

我知道，你已經放下我們的過往了，可是沒關係呀，我也在學著慢慢放下你了，我們都會碰到那個最適合自己的伴侶的。

我自然是會好好照顧自己，也會好好愛自己的，我不會再像以前那麼刁蠻任性了，不會聊著聊著就消失，我有在一步一步的讓自己學會怎麼好好去愛別人。

可你知道嗎，他告訴我，被愛的時候不用這麼小心翼翼的，他會包容我的一切。你且看他有幾分像從前的你呢?

你告訴我在被你愛的時候可以不用小心翼翼，不用擔心哪天被人拋棄，只需要乖乖的享受你的愛就好了，可結果呢，這麼不堪的爛了尾。

我真的沒辦法釋懷，我哭腫的雙眼，淤青的眼角，無數個爲你以淚洗面的夜晚，無聲哭泣壓迫到喉嚨的疼痛感，那些曾經曾經曾經，你說過你會娶我，你說你會一直對我好的瞬間，我真的沒辦法釋懷，你個騙子，我再也不會相信你了，也沒有以後了。

很多時候我都恨不得就這樣子弄死你，然後同歸於盡，原來執念太深，愛到最後也能變成恨，我恨你，恨死你了，但我會把這種念頭慢慢清空，因爲我已經慢慢連恨的念頭都不想付諸於你身上了。

的確是沒有什麼哭的必要，我在爲你流淚的那個晚上，誰都不知道你在幹些什麼，還在打著戰隊賽的名義約別的女孩子打遊戲嗎?或許不用了，畢竟你自由了。

可你知道嗎，我討厭的從來不是那個女孩子，而是你對我那無所謂的態度。

你在冷落我的同時，又在捂熱著誰？後來的你厭惡我的胡思亂想和多疑，還美名其曰是我不相信你，是我對我們這段感情不夠信任，可你真的給過我安全感嗎?

你還記得那些你說過的話嗎?

“怎麼這麼久都不回信息?”

“真的沒必要。”

“你是不是在告訴他我有多麼多麼可怕，然後讓他小心一點我。”

“你沒必要故意去告訴他什麼東西，我不會對他做什麼的。”

我只是因爲手機太卡，切換程序的時候閃退了而已啊，你究竟在質疑什麼啊?

你知不知道每次你這番話道出來後，我都深深在懷疑著自己是不是不配得到愛情，我質疑自己是不是一個糟糕透頂的爛人，以致於讓你這般多疑，你是真的不知道我聽到這番話時也會傷心的嗎?

你不知道的是你在詆譭我的同時，我還像個傻逼一樣爲你開脫，自我懷疑。

“是我沒有給足他安全感，我不能生氣，我要安撫好他的情緒。”

“他還是個男孩子，我要對他多一點包容，他也是很脆弱的，他現在肯定很難受，我不能對他說氣話的。”

那你呢，你對我的又是什麼看法呢?

是輕蔑，是無所謂，是充滿惡意的質疑，你無時不刻在懷疑我哪天會突然出軌你，那我在你心裡究竟算得上什麼，是隨便讓人踐踏連野草都不如的存在嗎?

你說我不愛你，你說我玩的浪，所以在你眼裡我究竟算得上是什麼呢?

無論我此刻笑得再怎麼開心，可一想到關於你的那些瞬間，都會以最快的速度黯淡下來，無論多少束光都照不亮。

分開後有無數個瞬間，我突然發現我不喜歡你了，甚至是厭惡，可這股勁過去之後，我發現我還是犯賤，還是狗改不了吃屎，我還是忘不掉你。

我無時不刻在厭惡著這個噁心的自己，我厭惡這個沒有任何一點自愛之心的女表子，我恨不得拿把刀插進自己的腦子將其攪爛。

我沒有在怪你，畢竟是我一個人的一廂情願，是我自己一個人的自作多情，是我自己一個人腦補了整段感情，逆行是全責，單項奔赴同樣也是。

只是我覺得，在這曖昧橫行的時代，我對你的深情也不過是一個笑話般的存在罷了。