我這兩天沒有更新日記，沒有在忙什麼，也不是想斷更，只是突然發現，好像自己也沒那麼喜歡他了，也好像真的沒有什麼對他好說的了，我現在有在好好過著生活，即使過得不好可也不壞。

那段過去的日子裡，他的陪伴，他的體貼，他的愛意，照亮了我的孤獨。他一副深情的樣子告訴我:什麼都不用多想，只需心安理得地好好被愛即可。我卻沒想到，那是被拉入另一個深淵的開始。

人雖進化成了高等動物，可骨子裡的貪婪永存。當我開始貪戀他對我的好時，我便已淪陷於沼澤之中，可貪什麼就會受困於什麼，於是這段回憶也就成了最不可觸碰的逆鱗。

我告訴自己，新的一年開始，過去的人和事也該放下了。那些個昏暗頹廢的日日夜夜裡，我在回憶裡苦苦掙扎，慶幸的是身邊的朋友一直陪伴著我，我也有在學著慢慢放過自己。

前幾天我和朋友雙排時，突然看到他在遊戲裡給我發了幾句話，其實看到他就遊戲ID時，我心裡頭還是會莫名一喜，可當我看清楚他的留言時，那丁點喜悅也消失殆盡了。

“剛看到我們遊戲好友還沒刪，反正其它聯繫方式都刪了，也不差這個了。”

“所以，我刪啦。”

“再見。”

那一刻我眼眶不知爲何有了些許發紅，那種酸澀的感覺，心間翻涌著的難過，是難以用文字言喻的。

我好像在別人眼裡真的一文不值，儘管我一次又一次告訴自己不用在意他人的眼光，做最真實的自己就好，可那骨子裡的自卑感不是輕而易舉用三言兩語說不在意就可以放下的。

那是我花了二三四五年愛過的人，最後給我留下的是一句又一句的刪了吧，我只能流著淚在心底裡跟他一次又一次的說再見。

我始終難以擺脫那段回憶，它就像融入了我的血肉之中，在我骨子裡刻下了DNA，它折磨我一年一年又一年，我懷念過去的每一朵花每一棵草每一個人，可花和草早已枯萎斷枝死亡，人也早已與我漸行漸遠。

我該如何纔不會顯得太過於狼狽，睜眼閉眼都要接受失去我愛之人這個殘酷的事實，我不知道我該如何一個人收場，我不願從那個夢中醒來。

我不明白爲何我愛之人對我毫無愛意，可愛我之人我卻提不起絲毫興趣，難道真的是得不到的永遠在騷動，輕而易舉得到的無足輕重嗎?

我聽過太多漂亮的話了，有幾分要上刀山下火海的感覺，也吃過很多漂亮的大餅了，可這樣的大英雄連我最想要的都不知曉，是真不知曉亦是裝聾作啞我也不想追究了。

都不重要了，只希望自己能一直快樂，別再遇到沒意義的人了，畢竟他讓我覺得愛一個人也就那樣，再愛也翻不起一絲波瀾是我對他最後的感覺了。

戀愛確實是挺沒意思的，沒安全感就會作，作就會被煩，煩就會更沒安全感，就會變得更作，最後只會變成一個爲愛所困的小笨蛋，傻傻地以爲他有苦衷他很難，但把心掏出來的那一刻，就已經被騙了一萬次。

那就讓那份愛，凍死在今年的冬天吧。