對不起太重了，讓你牽掛了五年

嘿，小文，這些年可好嗎？你若安好，明天便是晴天。

那一年,那一天，那一刻。當著眾多同學的面，你下手的那一巴掌，讓我在后來的三年里耿耿于懷，同時也讓我恨了你三年，我也不知道該不該說那時候的自己太幼稚了，還是太有“自尊心”了，因為從來沒有人敢這樣對我。

初一的時候，你就坐在我的前面，坐了兩個學期都沒有變，我想這也是上天賜給我們的一種的緣分吧。我記不起什么時候開始我們漸漸地變熟了，話也多了。那一次我嫉妒你成績比我好，讓我意外的是，你跑去跟老師說給多分了，然后還得意洋洋回來跟我說：“看，還是你高分呢。”殊不知，我為了那一句話感動了一個下午，但是無關風月。再后來，我同桌偷偷地告訴我一個秘密，那就是可能你永遠都不知道的秘密，同桌喜歡你，而且喜歡你很久了。那時候的我太好“管事”了，好想去撮合你們。在一次不知誰惹到你的時候，你當時脾氣很暴躁，我有些看不下，對你說了一句：“別這樣子，有人會擔心你的。”其實那一句話我是為我同桌而說的，我卻不知道因為這一句話引發后面的故事發生，如果當時的可以預知，我肯定不會說出這樣的話，有些話就像潑出去的水，想收也收不回來的。那個晚上下完晚自修，你寫了一首詩送給我，我怎么能看不懂其中的含意，可你誤會我的意思，這讓我面對你和同桌的時候，有些害怕，有些緊張。我不喜歡任由事情一直這么拖拉下去，所以第二天早上，我拍了一下你的肩膀，對你說：“有些話，我必須要和你說清楚。”你瞇著眼睛微笑地說：“你說吧，我聽著呢。”我很直白地說：“其實關心你的，另有其人。”我頓了頓，繼續說：“你不要想太多不可能的事情，我，你，絕對不可能的。”你聽了瞬間陰著臉說：“你說話會不會轉彎。”那時的我理所當然地說：“不會，我就是不會。”如果我知道下一刻發生什么事，我絕不會說出那一句話，那一刻，你二話不說一巴掌深深地打落在我的臉上，我被驚嚇到了，從未想過你會做出這樣的反應行為的。我想那一刻的我脾氣也挺大的，我將書桌上堆積成山的書本全部扔向你，可能下一刻你就知道你自己做錯了，幫我把地上零零散散的書一本本給我拾回來，可你拾回來一次，我就再扔一次，你還是繼續幫我把書拾回來，這樣來來回回多次了，我興許扔累了，也就不扔了。“對不起”這三個字太重了，在那個晚上你對我說了很多次。可那時的我為了所謂的面子，狠狠地把“對不起”這三個字抹去，并且還回你一句話：“我不會原諒你，永遠也別想。”從那以后，同桌再也沒提起過喜歡你事情。其實真相是我早就感覺你對我那一份小心翼翼的情感，只可惜我卻把你對我的好看成“順其自然”。

到了高中，隨著年齡的增長，我也漸漸明白了你當年的行為，也慢慢稀釋 對你的怨恨。緣分又讓我們同一間學校，幸好的不是同一班，要不然會很尷尬。那天剛剛好，遇見你了，記得那天是校運會，我因為是文學社的社干，要維持跑道的秩序。當八百米比賽完的時候，人已經散去了，我還站在跑道上四處眺望著，這時，你向我走過來，笑了笑說：“你很忙呀。”我能看出你對我說話的時候顯得多不好意思，多不自在，我只淡淡地回了一句：“嗯，是的。”說完，便轉身離開了，我知道你還在背后跟著我，卻再也不敢向前和我多說一句話……我有一種自卑感，不敢去面對你，所以選擇遠離，因為高中的你已經不再是以前那個總是說著比我低分的你，高中的你，成績一路攀升。

后來到了高二快期末的時候，那一晚，我早早回到宿舍，躺著準備睡覺了，施拿著你寫給我的信興致勃勃地來找我，對我說：“班長給你情信喲。”我不敢立刻去看你的信，而是等到宿舍黑燈了，躲在被子開著小電筒偷偷地看，你的信極為簡單明事，你說校運會三番兩次靠近我就是為了和我說為了那年那件事還是想說對不起，想得到我的原諒，你說你害怕快高三了，時間也會過得越來越快的，你說害怕自己再也找不到機會對我說：“對不起”。我本想著不回你的信，但是好朋友的的一句話觸動了我，她說：“對不起三個字確實很重很重，重得讓一個男孩足足“牽掛”了五年，該不該回得問問你自己的良心。”最終我還是回了你的信，回信的內容也極為簡單，我說我早就原諒你，只是怪自己好面子，老想找臺階下，那一年的我們或許都太激動了，所以我也該對你說一聲“對不起”。那是我親自拿著信給你，記得你出了教室門口傻笑著向我走來，傻笑著接過信，傻笑地什么都不說轉身，離開，你的傻笑讓我愧疚了，我這過去的五年到底為什么這么傻，其實早就可以讓你放下，我卻讓你等了五年這么長的時間……

對不起這三個字太重了，可能就是因為太重了，所以對不起讓你牽掛了五年。因為誤會，錯過了對不起。

后記：希望青春路上的你們，不要某些誤會而錯過一些美好的人 和事，有些錯過了就找不回了，所以別錯過了。

（今天翻著以前寫的東西，發現了空間里還沒寫過這文 ，所以想寫就寫了，如果你想做什么就趕快去做吧。）