對人性本色的探討是古往今來多少哲人反復(fù)思索的話題，宋代理學(xué)家深信人的心具有控制自己感情的絕對能力，他們自負(fù)地?cái)嘌允廊酥灰獣r(shí)時(shí)不忘靜心自省，修身立德就能洞悉人生的奧秘，就能超然于一切事物之上，克勝任何不利之境。他們把人純粹作為一根木材，可笑的以為只要加以匠藝，就能做出規(guī)范的器具。他們不知道生活的艱難會(huì)使人失去自我的控制，對自我的約束。在三餐面前，一切飽食終日下擠出來的對世人的哲學(xué)教誨就會(huì)顯得那么無知。
對于我來說，對于這個(gè)深知自己的苦難命運(yùn)的孩子來說，沒有什么比我健康的生存還要重要，尤其是我發(fā)現(xiàn)憑我打工賺來的錢可以滿足自己的肚子需要，不必再為三餐苦惱后，我是無論如何也不會(huì)因?yàn)槠渌裁丛蚨艞夁@對我無比重要的工作崗位的。況且，學(xué)習(xí)和讀書也只是用來鍛煉和培養(yǎng)我將來謀生的手段，既然兩者目的一樣，我又怎會(huì)因?yàn)檫@些所謂的規(guī)章制度而讓現(xiàn)在的自己受饑捱餓呢？更況且，我從小學(xué)到高中從來就沒有把學(xué)校的規(guī)矩當(dāng)回事！
堂而皇之的大道理我懂，可我更清楚我的現(xiàn)實(shí)。存在的就是合理的，合理的就會(huì)存在。既然我為了填飽肚子就去打工，打工后我的肚子喂飽了，這對我來說就是絕對無比正確的合理，那么這個(gè)合理就必須堅(jiān)定不移地存在下去，直到哪一天我可以不再為我的肚子發(fā)愁為止。
我知道肯定惹火了老師，老師不會(huì)善罷甘休，根據(jù)一般人性的戰(zhàn)術(shù)分析，他將采取“殺雞儆猴”。
但我無所謂！我要活下去就要吃飯，要吃飯就得工作，要工作就得曠課。我是不屑去申請什么特困生補(bǔ)助的。
我居然出名了！居然出名了！
張老師帶著學(xué)生會(huì)的干部簡直沒費(fèi)什么周折，就成功地將我人贓俱獲。在同學(xué)們輕視的眼神里，我又一次忍受著張老師苦口婆心語重心長的教育。
如果僅僅是教育我，我絕對無話可說；但是當(dāng)我破舊的衣著和這輛破舊的單車也成為這位穿著得體光彩照人的學(xué)生會(huì)干部譏諷的根據(jù)后，我就怒不可遏了！
換作別人，也許會(huì)更加自卑的低頭認(rèn)罪，忍受一切貌似諄諄教誨的邏輯灌輸；但是我決不會(huì)在別人帶著侮辱的語調(diào)如此這般教訓(xùn)我時(shí)不反抗！從來就沒有！
“我說你這位同學(xué)——你穿得這么破爛騎著這么破爛的車，你還好意思出去玩？你不嫌給我們長大抹黑？！”這個(gè)帶著金絲眼鏡的小子似乎從牙縫里擠出這冒著寒氣的話語。
竟敢這么說我，我穿的破爛居然還關(guān)你的事！我的火已被熊熊點(diǎn)燃，我兩眼怒盯這張白嫩的臉，“你這狗娘養(yǎng)的！你不上高山不知砍柴的難！”我厲聲喝道，“你再說一遍！再說一遍！我穿的破爛關(guān)你鳥事！”
白臉被我的怒氣嚇愣了。
我也不管他們會(huì)把我怎么樣，我轉(zhuǎn)身推起車子，用力一踩，跨腿遠(yuǎn)去。
白臉為了挽回自己在我這個(gè)剛進(jìn)校的新生面前丟的面子，張老師為了對這些尚不知校規(guī)如山的全體新生殺一儆百，學(xué)生會(huì)為了要在新生面前展示自己崇高的威望，一致要對我嚴(yán)肅處理，結(jié)果就把我作為典型上報(bào)了，隨后就公開通報(bào)我的處分決定：嚴(yán)重警告并扣學(xué)分若干。
我一個(gè)新生剛?cè)雽W(xué)兩個(gè)月就受到學(xué)校處分，我出名了。
我很落寞，已經(jīng)夜里十一點(diǎn)了。我躺在操場邊的草地上，我很落寞。
剛才九點(diǎn)鐘的時(shí)候，雯麗在黃秋雅的護(hù)送下來到寢室，那臉上的表情根本無視我欣喜若狂的樣子，在我愚蠢地以為雯麗回心轉(zhuǎn)意并暗自高興地?zé)崆檎泻羲齻冏抡f話聊天時(shí)，她就站在門口冷冷地道：“算我看錯(cuò)你了！你這不爭氣的家伙！”
這不再嬌柔不再溫情的聲音和著黃秋雅轉(zhuǎn)身時(shí)扔下的那瞥得意的勝利的嗤笑的眼光，徹底地冰凍住了我的天空，這巨大的反差，這感覺上的強(qiáng)烈對立，這瞬間情緒上的寒熱逆轉(zhuǎn)，這飽蘊(yùn)柔情的完全破滅，這神意離體般的強(qiáng)烈空虛，這百年情夢的驟醒，這癡癡等待的絕望，令我的思維凝結(jié)，令我的目光呆滯，令我的空氣凝固，令我的靈魂漂浮。
真實(shí)得不能再真實(shí)的刺痛是完全不同于爺爺死去時(shí)的悲傷，永遠(yuǎn)忘卻不了的回憶此刻也如毒藥，深深腐蝕著我的心。那猶響耳畔的嬌聲笑語，那猶在眼前的如花笑顏，那猶入孤心的蘭麝幽香，我今時(shí)才發(fā)覺，我竟然對雯麗是如何地眷想，是如何地依戀！
“哎，龍鑌，是不是失戀了？”石偉想必是來打聽和驗(yàn)證什么，從寢室里溜出來跑到操場上找到我，一開口就問道。
我別眼望去，嗯，五個(gè)來了三個(gè)，夠齊心的。
五個(gè)室友里平日石偉和我說話多點(diǎn)，他就是長漢本地人，見我不答又問道：“怎么不是你那麗姐最喜歡你的嗎？今天她怎么這么說？”
在這個(gè)時(shí)候?qū)ξ抑v這樣的問題無疑是種錯(cuò)誤，而且還不是一般的不明智，可我怎么樣都沒理由把心中的不暢發(fā)泄到他們身上，再怎么說他們也是在關(guān)心我，雖然不免有探聽秘密和**的八婆嫌疑。
“失戀就失戀唄，有啥好愁的！男子漢大丈夫，三千佳麗就在長大呆著，你還擔(dān)憂沒老婆？”山東人張海濤的脾氣就是爽，豪氣的道，“再說啦，你不才十五嘛，現(xiàn)在學(xué)校里的女生個(gè)個(gè)比你大上一大把，姐弟戀不適合你啦！龍鑌，放心啦！將來你的mm多的是！”他頓了頓又道：“失戀有啥了不起的！老子初中就開始失，光高中就失過四次！媽的。就前天，我想約鄔慶芬出來她還沒肯，這有啥呢？！你看我，（他雙手一攤）鳥事都沒有！再找個(gè)目標(biāo)不就得了！”
說得三個(gè)人大笑，北京人廖業(yè)哇聲道：“好哇！初中就開始失戀！厲害！我還不知道你有這等光榮事！”
張海濤發(fā)現(xiàn)自己失言了，呵呵干笑幾聲。
雯麗再也沒有出現(xiàn)在我的眼前，有一兩次我曾遠(yuǎn)遠(yuǎn)地站在她的宿舍前面，看見過她的身影。我的來信也漸漸少了，我也覺得好象和鄉(xiāng)親、老師以及同學(xué)們沒話說，說的也是些重復(fù)的話。
劉老中醫(yī)給我匯了五百塊錢，附言上交代我不要節(jié)省，長身體要緊。我就回信告訴他老人家我已經(jīng)在勤工儉學(xué)，自己可以養(yǎng)活自己，我強(qiáng)調(diào)自己不需要他老人家的資助。我把錢又匯了回去。
我?guī)缀跏菦Q然地拒絕了雯麗托人給我?guī)硭赣H為我準(zhǔn)備的生活費(fèi)，我本就只是一個(gè)孤兒，吳家本就和我沒什么關(guān)系，如果說我為什么先前接受而現(xiàn)在卻拒絕的話，我想那可能是當(dāng)時(shí)自己根本就把雯麗當(dāng)成了未來的老婆，當(dāng)成了填補(bǔ)我在齊爺爺逝去后的精神空白，雯麗成了我的精神依靠。可現(xiàn)在沒有任何理由再讓我接受他們的饋贈(zèng)，現(xiàn)在和施舍無異。
我不知道我到底是極度的自卑，還是極度的狂妄，還是極度的無知，我只是想完全徹底地堅(jiān)持守侯我要永遠(yuǎn)靠自己的立身準(zhǔn)則。我這樣做其實(shí)已經(jīng)在無意中傷害到了很多善良的關(guān)心我的人們，我在很久很久以后才發(fā)覺我曾經(jīng)是多么的錯(cuò)誤。
滿教室的同學(xué)們都神情專注于老師們唾沫四濺的講課，一副極盡專心地接受著講師教授們傳道授業(yè)解惑的樣子，我蜷縮在最后一排座位上，看著窗外悠悠流淌的白云在風(fēng)的揉捏下變換各式各樣圖形，聽著樹葉枝杈間鳥兒七嘴八舌無休止進(jìn)行的語言交流，我感覺不出這長漢的鳥和我們湖南的鳥兒叫聲到底有什么區(qū)別，我覺得光從這些小鳥的叫聲來看好象是沒有任何口音上的地域差別，完全不比我們同學(xué)之間，每個(gè)人在和自己的老鄉(xiāng)同學(xué)說話時(shí)都是南腔北調(diào)，讓我聽得莫名其妙，可他們每每準(zhǔn)備和其他人交流時(shí)，立時(shí)就轉(zhuǎn)換成精心仿造的北京口音，微微卷著舌，從唇齒的張合之中吐出自認(rèn)為還過得去的普通話。人類真的比鳥兒復(fù)雜，光從語言上就可以證明。
我常常被他們當(dāng)作笑料，我的塑料普通話被他們此起彼伏地研究著，也真怪，我對什么東西都接受得很快，可就是拿自己的口音沒轍。石偉說我的英語的口語用慘不忍聞形容比較恰當(dāng)，而我的普通話對他而言簡直就成了恐怖的日本鬼子八格牙魯喲西喲西，室友們還夸張地說他們需要以花費(fèi)犧牲腦細(xì)胞的代價(jià)才能推敲出我的談吐內(nèi)容。還有一個(gè)同學(xué)居然還問我是不是少數(shù)民族，是瑤族，苗族，侗族，還是土家族！還有人甚至建議我一定要在元旦晚會(huì)上給大家表演一個(gè)民族節(jié)目，讓大家也有機(jī)會(huì)來直接感受和領(lǐng)略我的少數(shù)民族風(fēng)情。
山歌我是會(huì)唱，可怎么樣也沒有達(dá)到民族風(fēng)情這個(gè)檔次，而且也絕對沒有他們滿心以為具有的民族特色。
我亂七八糟地想著。我的大腦就這樣把一切與別人統(tǒng)一的、不統(tǒng)一的，兼容的、不兼容的反反復(fù)復(fù)，天馬行空著。
其實(shí)只有石偉知道我為什么老翹課，這個(gè)賊兒精的家伙在結(jié)合我的用錢、分析我的伙食、參考我的打扮之后就推斷出我肯定是出去弄錢去了，我甚至知道他準(zhǔn)曾懷疑過我是不是去撿破爛，雖然他猶豫再三，沒敢這樣子問我，但我肯定這家伙這么想過，因?yàn)樗诓賵錾显鴮ξ艺勥^他們家附近有很多城市的流浪者撿破爛。我惡狠狠地盯著他，他呵呵訕笑著，不敢繼續(xù)胡說八道了。他把我當(dāng)成一個(gè)小弟弟，對我很好，時(shí)不時(shí)給我?guī)硪恍┖贸缘模麐寢屪龅挠退志砦兜勒姘簦以谒囂叫缘拇烫街戮透嬖V了他外出打工的事實(shí)。
如果不是他的勸阻和建議我肯定還會(huì)頂風(fēng)作案，繼續(xù)執(zhí)行我那不可輕易更改的作息時(shí)間。處分出來后，我覺得他說的也是，就放棄了中午的鐘點(diǎn)。
可我并沒有把他當(dāng)作是我的朋友，在我的眼里，朋友這個(gè)崇高的字眼離我太遙遠(yuǎn)，他只是我的同學(xué)，只是我的室友，就和張海濤廖業(yè)他們一樣。
我知道齊爺爺說過媽媽就是長漢市人，媽媽在這里長大的，也在這里遇見了爸爸，然后就跟隨爸爸來到了山城來到了熊山，也就生下了哥哥和我。二十年的時(shí)光過去了，而今卻只剩下我一個(gè)人孤獨(dú)地活在這個(gè)世上，我不知道爸爸媽媽哥哥還有齊爺爺在九泉之下是怎樣生活，也不知道他們有沒有在那兒看著我，我經(jīng)常用搜尋歷史過去的眼睛凝視著這個(gè)城市的每一塊磚石每一棵小樹每一條街道以及街道上的每一個(gè)存在或者消失了的腳印，我癡癡地在想：這里，媽媽來過嗎？這條路，媽媽走過嗎？這片土地，在二十年前，爸爸媽媽有沒有依偎在一起注視過？
人就是習(xí)慣的動(dòng)物，這是我總結(jié)出來的哲理。人對很多東西習(xí)慣后，就不思改變。我習(xí)慣了讀書習(xí)慣了打工就不欲動(dòng)筆；我習(xí)慣了每天的懷想，就不愿深思自己的未來；我習(xí)慣了在書本里逃避我龍家的命運(yùn)，我就在現(xiàn)實(shí)中變得郁郁寡歡。
馬哲的單一理論和絕對真理般的論斷讓我無法和現(xiàn)實(shí)的表象掛上鉤，我苦苦翻尋著品味著思索著黑格爾、尼采、康德、培根、叔本華等等哲學(xué)巨人的邏輯與理論理由；對講師教授們照本宣科的反感，對專業(yè)課的枯燥乏味，對學(xué)校老師們一網(wǎng)打盡的厭惡，一切只使我迫切的想要逃離。我不斷地試圖在圖書館里那浩瀚的書海里找到令我安心和平靜的書籍，開始了我的逃避，建造著我獨(dú)享的精神樂園，我不知不覺也變得如柏拉圖般的無聊，學(xué)會(huì)了象阿q那樣，為自己找來自我的精神安慰。
我沒有親人沒有朋友也沒有愛情，我瘋狂地眷戀著書本。于是書本這種記載著歷史、哲思、故事等等千百年的文化積淀，就這樣成為了我的小狗豹子，就這樣成為了我的雯麗，就這樣成為了我至愛一生的齊爺爺。
我曾無盡傷感地在一篇短短的散文里這樣寫道：我的心譴責(zé)著我：“為什么不讓我擁有一朵花？”
我忙答道：“心啊，我不知去那里采擷，雖然世上有許多，可沒有你要求的經(jīng)典。”
心輕蔑地譏笑：“那你就永遠(yuǎn)去聆聽你的天籟，去看你的星星吧！”
我冷汗涔涔而下：“這是冬天，天地的芳菲都盡了，極地的風(fēng)已把生命冷藏。”
心已怒：“你難道不能用你的火熱把這天地解凍？”
我兩淚欲下：“這里是荒原呵，我已知的不是我所求，我所求的我卻未知。”
心倦倦而語：“若還沒有我的花，我就將逝去了。”
可是，我的心呵，你要的花有沒有生命？
在荒原的世界里你被現(xiàn)實(shí)奴役，你幻想著桃源般的國度，穿行在落葉的歌里，可你終歸只是流浪在夢的森林。