很多人都說，我是銜著金湯匙出生的，我是父親的老來子，他很寵我，寵的我從小就熊，高中畢業(yè)之前一直都過著標準的紈绔子弟的生活。

我哥哥卻跟我截然相反，他從小是好學生，高中就去了國外就讀，大學拿到雙學位，然后榮耀海歸，繼承父業(yè)。

我媽從小就拿他教育我，我真是煩透了，所以我大學到了一座普通的二線城市就讀。我媽將這視為離經(jīng)叛道，我不管，我不想每天看著我那個王子一般的哥哥。

我在這里認識了一個女孩，和我從前認識的女孩都不一樣，她是個醫(yī)生，很年輕的外科醫(yī)生，她對我的*視若無睹，她高傲但是不乏善良，她視金錢如糞土，卻也會努力工作，爭取上進。我被她深深吸引了，開始對她展開追求，大約是我的耐心讓她感動了，她接受了我。

我跟她渡過了一段很美好的日子，她喜歡百合花，我?guī)缀趺刻於妓鸵皇o她，我喜歡她收到百合之后，埋首其間深吸一口氣，然后露出的明媚笑容，比百合更美。

我曾經(jīng)以為我們會一直這樣下去，直到踏入婚姻的殿堂，可我沒想到，她的前任回頭找她之后，一切就都變了。

她開始猶豫，開始糾結(jié)，而且她開始刻意疏遠我，躲避我，她過去讓我覺得可愛的調(diào)皮，如今變成了讓我煩躁的牙尖嘴利。

至于喬喬，我是什么時候開始留意她的呢？或許是她在咖啡店，向我提出那個問題的時候。

我至今記得她當時雙手握著杯子，腦袋低垂，憂郁而無奈的模樣，我感覺我們同時天涯淪落人。

我和喬喬其實在此之前并不算熟，她是我常去光顧的那家花店的老板，一個很普通的女人，長得不算漂亮也不丑，我也只是把她當做一個普通朋友，除了她偶爾撫著并不很突出的小腹時，散發(fā)出的那種無可忽視的母性光輝，我一直沒發(fā)現(xiàn)她有什么特別吸引我的地方。

平安夜那天，我去找我的女朋友，我買了蘋果，洗干凈之后擦的很亮很亮，然后親手用包裝紙包好，想要送給她，卻在醫(yī)院看到她和前任擁抱的背影。

我很難過，可是這座城市里，卻找不到一個可以傾訴的人，我知道我那些所謂的朋友，根本不會真心聽我說這些。從醫(yī)院出來，路過喬喬的花店，我可以說是鬼使神差的走進去的，我也沒打算跟她講我自己的事情，我就是想找人聊聊。

我看得出她的心情也并不很好，我想起口袋里的蘋果，所以就順手送給了她。我們天南地北的胡扯，她說的很少，但是她是一個很好的聽眾，她不會跟我搶話，聽人講事情的時候總是很認真，面帶微笑，讓人感覺自己很被尊重。

我說了很多話，雖然沒有一句提到我女朋友的事情，但是我感覺輕松了很多。沒注意時間都很晚了，她打算關(guān)店門，從收銀臺后面走出來之后，我看到了她平坦的小腹。她之前已經(jīng)懷孕好幾個月了，我忍不住問了她，她說她跟老公離婚了。

我隱約猜到為什么，因為我們都一樣，如今她離婚了，我想或許我也該跟我女朋友分手。

那天我送她回家，告訴她如果想找人一起出去玩，隨時可以找我，我想她離婚了心情跟定不好，多出去玩玩比較好，況且我心情也不怎么樣，我也需要熱鬧的場合來讓我感覺高興些。

第二天是圣誕節(jié)，我約她出來吃火鍋，晚上還一起去ktv玩，其實我是不想她在這種日子一個人過，我覺得如果換做是我，肯定會感覺自己很可憐。

那天她唱了一首歌，梅艷芳的《女人花》，她的歌喉并不算多么動人，可是她飽滿的感情我感覺到了，我不知道她在想誰，但是就在那短短的幾分鐘里，我忽然聽到自己不一樣的心跳。那首歌她沒唱完，她哭了，在一群對她來說還是陌生人的人面前，痛哭流涕，我覺得很心疼。

她說要回家，我送她走，但是圣誕節(jié)車不好打，于是她說干脆走回家，我們吹著寒風，看著熱鬧過往的人群，東一句西一句的閑聊。走過一個臺階的時候，她不小心崴了一下，差點兒摔倒，我趕緊去扶她，伸手就摟住了她的腰。

那個瞬間，我看到她有些慌亂的眼神，我感覺自己對她動心了。

可是我沒有想到，一切又是一個輪回，我跟女朋友分手開始追求她，她接受了我，我們也有激情，也有浪漫，我們親吻的溫度也是那樣灼熱。可是當她的前夫回頭，她也變得猶豫，變得糾結(jié)，開始與我疏遠。

最終他們還是復婚了，我選擇離開c市，我想，在這里我或許已經(jīng)不會再找到愛情。