黑暗，完全的黑暗，沉默而又讓人孤寂的黑暗，唯一的亮光，就是離我一米處那不到一分米的門縫，外面，點著一盞明亮的白熾燈，晃眼的燈光透過地板的反射照到到了我的臉上，本想咂嘴表示心中的不滿，可是想要行動時才發現自己嘴被白色的布巾堵了起來，就連冒出的口水都得由自己吐下去，真是惡心透頂。我的呼吸聲混雜著肚子不安的鳴叫聲，一起奏起了讓人煩躁的樂章；大腦略微的沉重，仿佛被鈍物重擊一般的混亂感襲擊著我的身體，不由自主的，內心翻騰著一陣強烈的嘔吐感，不快的心情再一次爆發了，可是完全起不到任何作用，就像是鳥兒親眼看著人類破壞自己的家一樣，我現在體會到了那種無助，目前的我，來到這里的我，什么也做不到，只是為什么，會變成這樣呢？

我用無形的手伸進遲鈍的大腦之中，慢慢的攪動著已經變得混亂的記憶，從中尋找有用的事情，企圖發現一些致使這個事件發生的頭緒，一點一滴的慢慢回憶，無數的現實不斷交織，它們各自纏繞著對方，各自妨礙著對方，完全不能讓我好好的思考。

“嗚嗚嗚”

這就是我的聲音，本來是想說‘煩死了’這三個字，可是卻變成了三個同樣音調的漢字，這就是傳說中的被堵住嘴之后發出的謎之聲嗎？說實話，我一點都不想體驗到啊，只是說不定被上天選中了，不不不，是被她選中了，才來到這里，她輕輕的靠近我，慢慢的外加溫柔的解決我，阻止了我滿腦子愚蠢的思考，她用的是什么呢？似乎后脖頸有點痛，那里感到一陣火辣辣的疼痛，有這種感覺來判斷的話，應該是被球棒敲擊所致吧，那還真是佩服自己，竟然可以平安無事的在這里胡編亂扯。要問為什么的話，很簡單，因為我已經五年沒有運動過來，不單單指跑步、打球、游泳之類的運動，而是沒有加快過自己的心跳，簡單來說五年間我一次都沒有過度的消耗體力。如同宅居的臭蟲一般，躲過同學們那滿是厭惡的視線之后，我回到了家里，再來就是睡覺，他們很討厭我，以至于我也很討厭他們，因為一般人不可能喜歡上對自己有著‘你給我去死吧，沒感情的人’這種想法人吧，因此我也討厭他們，不管逃課也好，爭吵也好，我都會盡力的避開他們，不是特殊，而是排擠。

生活就是如此，不是被大家喜歡就是被大家排擠，沒有第三個選項，如果想要說自己獨自成為一派不與他們爭執的話，毫無疑問會成為一只出頭鳥，然后被更加的欺負，因為他們不會喜歡那種自裝高傲的人，就算沒有那種想法，所謂的同學這個團體依舊會這么認為，畢竟決定自己的不是自己而是別人。

就像是自己的出生或者其他什么活動，因為他人想要這樣，所以就會這樣，他們期望你變成這樣你就會成為這樣，無法否定，當然許多人也無法肯定，這個世界因為有人，才會有你，因為有未來，才會有過去，因為有自己，才會有他人；不斷重復著的是什么？是他們對我的嘲笑？還是我自認為的冷漠？我無法認同自己，認同這個失敗的自己，那一天，我真的錯了。

讓我把事情拉回到現在吧，失去的東西才會珍惜的這種想法，早就被人們用爛了，是最為愚蠢的想法，明明有用卻要放棄，恐怕在那失去之后，不是得到，而是后悔吧。

我的手腳面都開始發麻起來，他們似乎討厭這種一成不變的形式，如同把手臂放在腦袋下睡一晚上，第二天起來后，那只手將會變得毫無知覺，就算是用力掐它也沒有任何作用，嗯～就和現在一樣，如果外面的她用針刺入我的大腿的話，說不定完全感覺不到疼痛，因為已經失去了，失去了感性的一面，我只能將嘆息聲從鼻孔發出，實在是悲慘的自己。

手和腳上面的繩子是那種商業上常用的尼龍繩，就算是極小的一根，其擁有的拉力還是不容小覷的，所以我沒有自大到能夠依靠蠻力去將其打開，要說用巧力的話，恐怕現在的我也做不到，畢竟就算是太極大師，在被綁著手腳的情況下也用不出來吧。因此我，非常實際的選擇了等待，當然不是等死，處于高二這種黃金期的我，還沒有絕望到那種地步，我想要的不是白馬王子，也不是白馬公主這種搞笑般的童話，只是想要一個答案而已。

“啦啦啦。哼哼哼哼～”

外面的人似乎絲毫不在乎我的樣子，獨自一個在那里哼著歌，完全沒有作為一個犯罪者的緊張感，那么我是不是應該提醒她要注意我不要逃跑了呢？我企圖用雙腳的震動來引起她的注意，可是我的雙腳被用跪坐的方式綁了起來，和手一樣，一起被囚禁在了身后的那顆黑色的柱子上，因此不能移動，從現在這個狀況來看，用最好的的方式來說的話，就是我頭跟眼珠子可以動，雖然可以用頭撞擊身后的柱子，可是脖頸處是在很痛，我害怕一旦用力撞擊，就可能會斷掉的這種感覺，所以沒有立刻嘗試，而眼睛就更不用說了，除非會發射激光，不然就是一雙看待世間丑惡的所謂的人體攝像機而已。不能動的我，理所當然的沒有吃東西，由于手機在懷里，可是現在也拿不到，都怪以前自己設了震動，所以在有點之前不斷地‘嗯嗯嗯’放出聲音，估計是那個喜歡微笑的父親發來的，反正我在他眼里也沒有多少用處的吧，對于我的微笑，只是給母親的安慰，如同為了死者而侮辱生者一樣的情況，只是我不能表現出這種厭惡感，因為我在維系著，保護著那一條細的不能再細的絲線，那是我唯一的認同了吧。

可是現在手機應該沒電了，所以看不到時間再說了也拿不到，因此要用我這不敏感的生物鐘來猜測的話，大概可能也許過了有５個小時，雖然５個小時不吃東西什么，可是我卻是從昨晚就沒有吃了，原因就暫且不論，反正是將近一天沒有進食，對于我這個正常的生物來說，已經餓得前胸打算與后背結婚了，我可不想要這種情況發生。

真是可笑，但是卻永遠笑不出來，不想笑出來，我一直是這么認為的，說我冷血也好，冷淡也罷，無機物也可以，畢竟我將我愛的人丟入了永遠不會停止的漩渦之中，我會后悔嗎？就算她回來了我也可以笑出來嗎？就算她喜歡我也可以笑出來嗎？不，我做不到，因為危險，因為害怕，不能笑，不想笑，也不會笑；就算是扯動臉皮來展現出笑容這種白癡方法我也做不到，我，無論如何都無法原諒，無論如何都無法被他們原諒，同時，真正的笑容，恐怕早已忘記了吧。

在大腦里深吸一口氣，畢竟在現實中做不到，所以只能通過大腦來模擬，然后我準備好了，準備詢問昔日溫柔的她，因為那一次我的錯誤而改變了的她，為什么再一次回到這里之后，要將我綁架了呢？