在後宮裡沒有人能夠理解我的生活，她們都只是在想著我的特別之處，她們從來不會知道我心中所想的一切。在這裡所有的人都巴不得我馬上能夠消失，在這裡沒有一個人希望我活著……因爲我有著一張她們害怕的容貌，所以她們都希望我能死。她們可能都在想著，如果有一天我死了，那麼這所後宮就自然而然的太平了吧！

有時候會覺得可笑，一羣在後宮裡生活了那麼多年的女人既然還會有如此天真的想法，這真的是一樣讓人覺得很可笑的事情吧？她們爲何不想想，就算我死了那又如何呢？我的容貌可能是會爲她們帶來威脅，可是難道說我死了她們就安全了嗎？

這個宮裡每年都會有新鮮的血液輸入，在這個宮裡每年都會有大批的女人爭先恐後的出現在這裡。也許她們認爲我是一個極度危險的人物，所以想方設法的除去了我，可是難道說這個宮裡危險的人物只有我一個呢？她們可能是有手段能夠把我除去，可是其他人呢？

難道說她們要想著除去這個宮裡一切有可能給她們造成威脅的人嗎？如果說真的是這樣的話，那她的手中到底在沾滿多麼鮮血。也許在這個宮裡生活了多年的女人們早就已經麻木了吧，在她們看來或許別人的生命都是不值一提的。只要是有人威脅到了她們的地位，那麼她們就必須要想方設法的讓那人死。至於她們手中的血腥味，可能她們早就已經不知道了！

也許舅媽說得是對的，在未進宮以前舅媽就曾與我說過，她說宮裡的女人們都是沒有感情的。那個時候的我只覺得舅媽說得有點誇張了些，雖然宮裡的女人們都不像表面那麼簡單，可是想來也不應該是沒有感情的纔對啊！當我真正的在這個宮裡生活在了下來我才知道，原來不是舅媽過於誇張而是我想這個後宮想來過於簡單了！

未進宮以前的我可能真的是太單純了吧，對於很多的事情我都想得過於好了。我一直以爲憑藉著自己

所瞭解的唐宮可以在宮裡混得風聲水起的，就算不能夠混得風聲水起，但是憑藉著自己對於後宮生活的瞭解應該也是能夠過活得很好的。本來還想著自己以前看了那麼多關於宮斗的電視劇肯定能夠幫助到自己的，可是直到真正的進了這個後宮我才知道原來電視劇本是永遠也成不了真實的。

在這個宮裡每個女人的心思都是極其難懂的，在這個宮裡我真正的感覺到了什麼是‘女人心海底針’。雖然我自己也是一個女人，可是我卻覺得自己好像一點孔雀瞭解女人。每個女人的心思都是千奇百怪的，每個女人都有著很多個一面，也許你以爲你已經看清楚她了，可是當一些事情真正發生的時候你卻會發生，自己又錯了！

女人的心或許真的是人們永遠也無法瞭解的吧，作爲女人大軍中的一員我也認爲我的心思是無人能夠了解的。若是有人能夠了解我的心思的話，相必就沒有人會來找我的茬了吧！如果說這個宮裡真的能有一個人看懂我的心思的話，那麼只怕我的生活也就不用過得像如今這般狼狽了吧！

這個宮裡沒有一個人能夠理解我，也沒有一個人能夠看懂我的心思，在她們的眼中可能我就是一個極其複雜的女人吧！因爲我的這張臉，所以在她們的眼中我就已經不可能簡單了。其實我真的只是一個很簡單的女人，可是這話說了誰信呢？

雖然沒有人能夠理解我的生活，可是我卻早已經放下了。對於生活我早已經沒有抱太大的希望了，現在的我只要機械的活著就好了。現在於我而言其實能夠活著就已經很不錯了，在這個宮裡有著這麼多千奇百怪的女人能夠活著也已經是一件很不容易的事情了。

當初的我以爲在宮裡生活會是一件十分容易的事情，直到現在我才知道當初的我是多麼的天真？原來在這個宮裡想要活著都是一件這麼難的事情，本來還以爲可以在活得過得有滋有味的，現在我才知道原來活著就已經是一件很不

錯的事情了！

雖然如今我纔在宮裡生活了一年，可是於我而言這一年中卻是日日度日如年的。雖然在這一年中我的生活表面上看似風平浪靜的，並沒有什麼過多的變化，可是很多細節卻都已經在發生著變化了。其實從我入宮的第一天起我的生活就不曾平靜過，可能是因爲我自己的想法過於天真了吧，所以我纔會一直認爲宮裡的生活猶如它表面所呈現的那麼風平浪靜。

現在的我對於宮裡的事情可能纔算是有了初步的瞭解吧，雖然說現在瞭解一些事情也還是爲時不晚的。可是若是我能早些看清楚事情的真相的話，只怕也就不用像現在這般的被動了吧！像這種被動的活著真的會好累，每日都在擔驚受怕中度過真的會讓人有些喘不過氣來的。

因爲很多的事情都是到了現在才知道的，所以我不曾有機會去世做什麼未雨綢繆的事情。現在的我好像只能被動的接受著這裡的一切，雖然有很多的事情都是我所不想接受的，可是我卻無能爲力！我也很想改變一下現在的生活，可是我卻什麼也改變不了？

在這個宮裡我就像是一葉偏舟，雖然表面上我還能平穩的向前行駛著，可是卻沒有人知道我現在只是在漫無邊際的飄泊……

像這種漫無邊際的漂泊著的日子我不知道自己還要過多久，因爲我不知道下一秒等待著我的將會是什麼樣的事情？我每一分每一秒都在想著下一分鐘會有什麼樣的事情發生，我想到了很多的可能性，可是當事情真正發生的時候我卻發現它總是在與我的想想法背道而馳！

也許地生活真的是在跟我開玩笑吧，總是讓我揹負著這麼多的東西。上輩子的我一無所有，無論是親情還是愛情我都一無所有；這輩子的我表在上看似什麼都有，可是卻也是一無所有的。老天爺怎麼可以讓我這個一無所有的人去世揹負這麼多的東西呢？它根本就不曾給予過我什麼，爲什麼卻要讓我揹負這麼重的包袱？

（本章完）