家還是那個(gè)家。

只是久未有人居住，屋靜，灰多，寂寥。我把窗戶通通打開，透進(jìn)新鮮空氣。

紫薇在各個(gè)房間裡躥來躥去，腳步聲踢踢踏踏。

我搬到這個(gè)家來的時(shí)候應(yīng)該只有十三歲，剛休完一年的學(xué)，她給我買了新睡衣，還有軟軟的大牀，讓我在上面躺一整天都不覺得厭煩。

但我還是不說話也不吃飯，把飯一口一口包進(jìn)嘴裡再一下子都吐出來。我看著她震驚而心疼的眼神，低下頭不說話。我明白她很憤怒，但是在我看來，那也是一種在乎。

那是我病得最厲害的一段日子，每天腦中充滿各種莫名其妙的亂象，上課沒法集中精神，成績也不好，更因爲(wèi)害怕上學(xué)，整晚整晚地睡不著，要不然就噩夢不斷。夢見形如大象的路人們，手中舉著香檳杯衝我潑來；夢見窗戶張開大嘴想要吞噬我；夢見巨大的酒杯，我走到哪裡它追到哪裡；夢見各種各樣的帆布鞋，忽然在我面前燃成一團(tuán)火……她按醫(yī)生的要求每晚陪我聽輕音樂，給我講輕鬆的笑話，只是笑話常常還只講了一個(gè)開頭，她自己先笑得背過氣去。

回想起來，那纔是真正歡樂的日子，可惜經(jīng)過的時(shí)候不曾懂得。

再後來她擁有了一份遲到的愛情，爲(wèi)之一再付出，我也天真地以爲(wèi)某個(gè)人會(huì)是我的真命天子。

我們得到愛的感覺都沒有持續(xù)太久，就被殘酷現(xiàn)實(shí)狠狠甩入深淵。

我恨愛情，是因爲(wèi)它像一隻白抹布，輕輕鬆鬆就抹去你之前所有的等待和遲疑，以爲(wèi)擁有了它一切就能嶄新如洗，可你再仔細(xì)看它，卻很快變成一塊髒布而已。

它不是良藥，消除不了生活的疼痛。卻會(huì)讓你暫時(shí)麻醉。然後過敏，不可痊癒。

我推開她房間的門，打開她牀頭的抽屜，一眼看到的是那枚戒指。

她還留著它。

不，或者我應(yīng)該說，她從來都好好收藏著它。

即便愛情只是那樣一塊髒布，髒得你看不清它本該有的顏色，她還珍藏著那一份溫柔的待嫁的心情。

我仔細(xì)端詳這枚戒指。它好像也懂得察言觀色，色澤看上去遠(yuǎn)不如當(dāng)時(shí)的鮮亮。

“這個(gè)應(yīng)該也值點(diǎn)錢吧？”紫薇躥了回來，發(fā)現(xiàn)了我手裡的戒指。

“不知道。”我說。

“給我看看唄！”她攤開手心擺在我面前。

我遞給她。

“真漂亮，真有個(gè)性！送我吧送我吧！”她嘖嘖讚歎。

“我得找到房產(chǎn)證，想辦法把這房子賣了。”我轉(zhuǎn)移她注意力，然後偷偷把戒指拿過來，放進(jìn)口袋裡，對(duì)她說道，“你幫我看看在哪裡登廣告比較好。”

“小氣鬼。”紫薇說，“不過你想好了，賣了房子你媽病好了住哪裡！”

我嘆息說：“只怕留著房子也沒命住。”

“沒那麼嚴(yán)重。”紫薇重重地把手拍在我肩膀上說，“有辦法的，不到萬不得已，不要賣房子。別人跟我簽約，有一大筆定金呢，全給你。”

我不能告訴她，這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

她已經(jīng)替我承擔(dān)太多，我不能再給她增加任何壓力和負(fù)擔(dān)。

回到家的第一個(gè)晚上，居然睡不著。

被子有股潮味，牀也顯得特別硬。好不容易迷糊著了，我卻夢見我媽，滿身是血在路邊爬，一面爬一面喊我的名字：“龍四，龍四。”

我尖叫著醒過來，醒來後控制不了地一直叫一直叫。最後，我只能用力咬住枕頭的一角，蜷縮在牆邊。直到快天亮的時(shí)候，紫薇從隔壁的客房溜到我房間來，她一臉迷糊，只說了一個(gè)字：“冷。”然後鑽進(jìn)我的被窩，抱著我沉沉睡去，我的心纔算真正地安穩(wěn)下來。

回想起來，我已經(jīng)很久不犯病了。當(dāng)生活真正的折磨降臨的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)原來的疼痛根本不值一提。重提甚至顯得矯情。

我現(xiàn)在唯一的軟肋，只是她。

她必須活著，好好的，必須。不然，我們吃的這些苦受的這些罪還有何意義？那些想置我們於死地的人，在天上看著豈不是很開心？