今天又情不自禁地去翻了翻章魚的那篇關(guān)於flop的博客。百度";天天中文360118"; 有你好看他果然不再更新，大抵是真正失望了。

真正讓我感到迷茫和抑鬱的，似乎是所有我關(guān)心的、我身處的、與我有關(guān)係的事物都在flop，或者已經(jīng)開始flop。上一代我所仰慕的那些大神們紛紛flop了，文學(xué)一直在flop，同人音樂和流行音樂都flop了，連日本動畫片都在flop。甚至我們所身處的這個國家這個時代，就我看到的而言，也在悄然flop……文學(xué)，政治，美和道德，耐心的精神，一切都如此。

今天我突然發(fā)現(xiàn)了這一點。所以我想起來我總是試圖用淡定麻痹自己，我不停地在各個貴圈中晃悠，即使每個晃悠過的貴圈都在flop；我以參加嘉年華的心情參加各種各樣的活動，即便我知道嘉年華不能跳一輩子，我跳到精疲力竭也只是爲(wèi)了能夠沉沉睡去，不再有力氣做噩夢。我表現(xiàn)得如此頑強(qiáng)，假裝自己適應(yīng)一切，笑著說自己足夠無恥——我的確做得夠無恥。

可我心裡不是不痛苦的。我欺騙自己說我很喜歡看世界崩壞的樣子，告訴自己這就是現(xiàn)實你得去適應(yīng)，可我終究還是難過的。

我的歸屬感越來越飄忽，安全感也是。因爲(wèi)所有我愛的這些東西似乎都不自覺地走向了一個茫然的方向，最終進(jìn)入迷霧，或者掉下懸崖；他們總歸是最後消失了。

他們動作很快。我一直到9號晚上徹底連不上他的電話才知道。

百合子生了個女孩子，就是8號那天生的。剛生下來她就很不滿意地說：“小孩才五斤，瘦成這樣短成這樣怎麼辦？我生下來都有六斤四兩二分重！果然，我就知道血統(tǒng)在那裡，以後她肯定長不高?！迸赃呎埖闹袊律﹦t苦口婆心地勸她說：“五斤已經(jīng)算重的啦！女仔比男仔好帶得多！”

我看著嬰兒和她熟睡的臉，醫(yī)護(hù)人員忙出忙進(jìn)每個人都面帶笑意——那時我信息不通對一切尚不知情，只覺得周身女性個個都無比強(qiáng)大，令人充滿希望和鼓舞。

然而生活就是這樣的一片黑暗嗎？

我再也沒見到大強(qiáng)哥了。他的電話、郵件、msn、sk……所有你能想象的聯(lián)繫方式，全部註銷了。把電話撥過去，得到的當(dāng)然是移動孃的“對不起，您所撥打的電話是空號?！?

其實我也不需要別的提示，因爲(wèi)事情發(fā)生以後，再遲鈍的人也會知道，黃先生這樣的人必須先被開刀。

我翻了翻過去幾個月的日記，再看看上顯示的“對不起，您所的結(jié)果……”覺得無比茫然。其實我可以等我也應(yīng)該等，也許他出逃成功現(xiàn)在正在飛過來的路上，也許他轉(zhuǎn)移到了其他什麼地方不能和我聯(lián)絡(luò)……要不然，就只能剩下最後一種最直觀的可能，他消失了。

如果是真的，那麼我小黃瓜何其被他們看得起，在這最科幻的時代，一生所愛的兩個人皆被消失。

你們知道消失是什麼意思嗎？把這本《1984》拿過去，它會給你初步的概述；具體來看，不出你的名字是第一條，然後他們會註銷你的戶口你的檔案和經(jīng)歷，但這些都不重要……重要的是，在人們的印象中，你也慢慢被模糊了。所有的資料都顯示出，這個人不存在。慢慢的你就開始懷疑你自己的記憶，因爲(wèi)記憶這樣虛空，又並沒有其他的證據(jù)證明你存在。最後你將不由自主地抹殺掉自己的記憶，這就是雙重思想。

我把自己關(guān)在小屋裡，茫然地吃吃睡睡。就這樣不知過了多少天。

百合子抱著小孩子來看我。她看上去比以前更強(qiáng)壯了，那種暴躁的少女抑鬱氣息全部轉(zhuǎn)化成了母親式的溫柔和包容——她坐下來，輕聲對我說：“你打算繼續(xù)這樣下去到什麼時候呢？我月子都快坐完了。”

我慢慢地說：“你可以下牀了嗎？小孩的名字起好了沒有？”

小女孩的眼睛黑黑的，比我見過的任何一個人的眼睛都要黑。她看上去既安靜又理智，毫無她父母身上那種瘋狂藝術(shù)家的氣息——她的眼神彷彿是在嘲笑我：“我的事情不需要你操心，你還是關(guān)心關(guān)心自己。”

我看了小女孩一會兒，終於在她的眼神下敗下陣來。她比她的母親更兇悍，連頭髮都還沒長齊的時候就已經(jīng)徹底擊敗我。她母親滿意地點點頭，她便轉(zhuǎn)過頭去懶懶地閉上眼睛，伸手玩她母親胸前的扣子。

我無言以對。百合子鎮(zhèn)靜地說：“我的情況比你好得多。你現(xiàn)在到底打算怎麼辦呢？”

我慢慢地說：“我不知道……我頭有點痛。”

她憂慮地看著我：“情況到底怎樣？你還打算等大強(qiáng)哥嗎？”

我聽到這個名字就覺得眼前一陣金星閃過，天崩地裂。我撐著腦袋蹲下去，過了好一會兒才覺得稍微好了一點點。我咬著牙對她說：“你知道麼，十五號，就是頭七那天晚上我夢到他了……他穿著大風(fēng)衣，提著密碼箱，看上去很急，在準(zhǔn)備登機(jī)……是那種小型的私人飛機(jī)。好像是在上?！＿咃L(fēng)很大。但是來不及了，他剛一腳踏上登機(jī)踏板時，一個子彈就打過來……對準(zhǔn)腦袋打的……我猜他們知道他穿了防彈衣……然後他就這麼倒下去了，血流了滿地都是。沒人管他。狙擊手們都去查看那個密碼箱，箱子砰砰地從上面摔下來……他們打開一看，發(fā)現(xiàn)裡面什麼都沒有……”

我說得語無倫次。然而百合子看著我的眼睛變得溼潤了。她深吸了一口氣，神情又恢復(fù)了堅定：“你過來。”她像過去那樣說，“你非得哭一場不可——我不能陪你哭的，坐月子的三個月不能流淚。但你還是得哭出來——哭出來就好了。別擔(dān)心。那只是你的夢而已?！?

我走過去，跪坐在她面前。她像母親那樣拍著我的肩。我終於忍不住嚎啕大哭。

我知道此前我不願意哭出來是因爲(wèi)我還不願意面對和承認(rèn)。聲音那樣好聽的人，全中國六七億男人中最喜歡的人，會做小兔子的人，和我同居過搞過神秘工作的人，會追我文的人。就這麼消失了。他可能還在某個地方，可能被關(guān)押了，他只是名字被和諧了而已。

但是這一刻起……我終於不得不徹底承認(rèn)。縱然我再不關(guān)心，我也知道北京此時變天了，有些人必須消失了。

彷彿命運早有預(yù)料。生活是一本書，充滿了前面的讖緯和後面的預(yù)言——在我們曾經(jīng)生活過的那些細(xì)小瞬間，似乎每時每刻都在預(yù)料到這個結(jié)局。

他對我說：“我不是權(quán)貴。我只是權(quán)貴的一顆棋子?！?

他說：“你到底想要什麼呢？不管你想要什麼，我都會給你?！?

他說：“我以後再也不會把你帶出來了…………我希望你以後也不要出來……不要來這裡，最好你能一無所知……因爲(wèi)你是對我而言，很重要的人。”

他說：“林可，你有沒有非去做不可的事和非完成不可的理想？”

“要不這樣，”他的臉色一下就垮下來了，非常嚴(yán)肅地看著我說：“我現(xiàn)在去準(zhǔn)備支持同性婚姻合法化的議案，花幾個月的時間聯(lián)絡(luò)媒體炒作重要的是打通上面的關(guān)節(jié)，明年三月兩會的時候提出來，還有四個月的時間準(zhǔn)備；三月份兩會一開，通過了我們就去結(jié)婚……唉，不過，”他摸了摸我的腦袋，有些垂頭喪氣地說：“那樣我一億零一塊的家底就花光了，不能去太廟了。現(xiàn)在房價漲得這麼高，估計到時候我們連住的地方都沒有，只能裸婚了。”

“現(xiàn)在你看到了？林可，這就是現(xiàn)在的我。我已經(jīng)消失了，即使是在你的夢境裡我也消失了。你知道消失是什麼意思麼？那就是你被抹殺了，你不存在了。你可以說我曾客觀存在過，但這個世界哪有客觀，他們就是歷史和現(xiàn)實，他們就是客觀；你怎麼證明我曾客觀存在過呢？是的，你可以說我有戶口本、獲獎證書、畢業(yè)證……我的所有資料不過是一個檔案，他們可以一把火燒掉；我的相片，你還放在錢夾裡麼？我勸你早些丟掉，都發(fā)黃了，也模糊了。你確實還可以說你曾經(jīng)有對我的全部記憶，但這記憶是真的麼？當(dāng)他們抹殺掉這個世界上所有我的存在時，當(dāng)我的父母也能做到不再承認(rèn)我存在時，你就會開始懷疑你自己了——你怎麼證明我不是你幻想出來的呢？”

……

……

……

此時加州陽光劇烈，我卻只想起當(dāng)年月下操場上那麼陰涼，月光透過細(xì)碎的樹影打在少年的面龐上，有人對我說林可你一定要活下去，寫盡這個時代的一切愛與哀愁……

可我自己也是哀愁的啊。

我給陳默打電話。隔著汪洋大海，漫長的線路中，終於在嘈雜的環(huán)境裡接通了——他的聲音遙遠(yuǎn)而清晰地傳過來：“……林可？”

我忍不住幾乎要流淚。我說陳默，我知道你在北京，你什麼都知道。你也算住他對門住那麼久，你能不能告訴我他到底怎麼了，隨便說點什麼也好，不要什麼都不說……因爲(wèi)沒人告訴我……

他無聲了好一會兒才說：“林可，我只是他們那羣人的一個陪酒的。”

我說：“他們……你指的他們是誰？”

他慢慢地說：“他們掌握著這個世界?！?

我說哦。那大強(qiáng)哥呢。

他說：“林可，你別等了……我實話說了，黃總消失了。他們想讓誰消失就能讓誰消失……他們的事情失敗了，也可能成功了。但不管失敗還是成功，總會有人犧牲?！?

我心中一片寂靜。電話中，我們的呼吸聲此起彼伏。過了很長時間，我才難受地說：“那我什麼時候消失呢？”

他的聲音彷彿穿透了整個時空：“我們這樣的人，永遠(yuǎn)不會消失，只會看著他們消失。”

……

……

……

這個月我一直處於長長的睏倦之中。我並沒有顯得多難過，並沒有怎樣大哭大鬧——除了那天以外。我只是變得更困了，越來越愛睡，總是裹著那件海寶的衣服縮在沙發(fā)上就睡著了……我總覺得這一切其實足夠虛幻，當(dāng)我醒來時，廚房裡正飄出一條魚的香味；或者他正躺在我身邊，耳鬢廝磨；或者我還睡在北京自己的那間小屋中……或者醒來就是高中課堂，我身邊的姑娘脊背挺得筆直奮筆疾書地抄筆記，什麼都還未發(fā)生。

但每當(dāng)我一醒來，我就能看見那件海寶的斗篷，還有手機(jī)上的小兔子掛件。我怎麼能說這都是假的呢。

我當(dāng)然沒更新。我一個字都沒動筆。我開著所有的通訊軟件，同時播放著歪歪和acfun，讓屋子裡變得吵吵鬧鬧的。哦，我還開著當(dāng)?shù)氐膹V播，雖然我聽不大懂。

《美國之聲》廣播中的中文播音員聲音甜美：“據(jù)悉……在……以後……有觀察家稱……20年來……中國……人權(quán)狀況……最低點……”

我聽著聽著就又睡著了。這種廣播，聽聽就算了。

醒來以後，我翻了翻日曆，覺得再也等不下去了。無論怎樣，我還是決定坐飛機(jī)回去。

百合子抱著小孩來送我。她變得比過去更強(qiáng)壯了，拍得我肩膀痛起來直哆嗦。她雙目炯炯：“你放心，不會有事的——我和人說了，下飛機(jī)以後有人接你?！?

我說：“是來請我喝茶的嗎？”

她說：“你不要這樣想。沒有任何證據(jù)顯示出他遇到不測了……他可能還活著，只要活著，就還有希望。”

飛機(jī)讓人坐得很恍惚。艙內(nèi)的色澤就好像布蘭妮《toxic》那個mv……我睡了一覺，醒來後覺得脖頸格外難受，大概是扭到了。

回想起來，說是出了一趟國，但其實我哪裡也沒去，就是在小房間裡睡覺睡掉了大部分時間。

如果他在身邊，肯定會狠狠抨擊我，然後強(qiáng)行拉我出去買菜的。

下飛機(jī)後，北京正開始下風(fēng)沙。國內(nèi)那股濃濃的沙塵味迎面而上，我用帽子剛把自己裹起來，就聽見一個聲音遠(yuǎn)遠(yuǎn)對著我大喊：“喂！——林可！”

初冬的機(jī)場裡，一個少年靠在一輛車邊，他的頭髮又染回黑色了，但是在陽光下還是泛著淡淡的金色——那模樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，明明有些風(fēng)塵僕僕的，但彷彿一如去年今日。