而感受著如此劇烈疼痛的我，在努力中又抽了一口香煙，無神得就此像一個完全失去靈魂的軀殼，甚至都無法去想方才告訴甜甜那個答案，現在的我到底要該怎么面對。

或許這就是世人所謂那艱難的選擇吧？很多人都告訴我說，人生就是一場不住的選擇而已，但此刻我才深深的意識到，這種選擇題，這完全不像自己小時候在學校做的那種試卷上的，真的有著天壤之別，可老師甚至父親他，其實都從未教過我，這種人生的選擇題我該如何去選擇。

也許我只是選擇了一個對自己？對所有人都有利的？不，其實并非如此，因為我更深深的意識到，人生的選擇題，其實答案和小時候試卷上的好像是一樣的，根本就只能選擇那唯一的一個所謂正確的答案，更是這足以說明，人生選擇題的本身，其根本就是對我們自己而論別無選擇。

是的，我現在的確知道了這些，可是這些似乎也是毫無意義呢，我抽著煙，轉頭看著父親的老相，突然間不知道自己怎么回事，這就像一個沒心沒肺的傻子一樣，茫然中卻在傻笑……

我出了這個母親她的家，一個人就此獨自面對前方那漆黑一片的夜，或許就是面對那被漆黑夜色覆蓋的路途，我沒有與這所謂的家做一個短暫的告別，更沒有那種華麗或者悲傷的儀式，因為明天下午我還會回來，前七天要去墓地喊父親回家的。

此時我看著腳下的路，村里的所有人都不在門口，或許是因為天氣太冷吧？可能也是因為夜色吧？但依舊可以看到有些人家里的燈光，只是這些燈光無法為我照亮腳下的路，因為那些光亮是不屬于我的。

我甚至走著都已經過了自己六歲那年，那個大雪紛飛夜里的垃圾堆，我甚至知道這會腳下的這座奇怪的橋叫永平橋，也正是這座橋分開了兩個村子，過了橋就是橋北村。

奶奶白天那會有告訴我她在哪里的，我是知道那個地方的，我也知道那是一個特殊的地方，因為那里是佛堂。

小時候我受到委屈，很多時候我會像個虔誠的佛教教徒一般，在那些冰冷至極的佛像前訴苦，祈求得到神靈的某種幫助，可是從未實現過哪怕任何的愿望，所以我早已放棄祈求。

我的確這會來到了橋北村的佛堂附近，我知道奶奶就在這里，所以我進了佛堂附近的一個有著大花園的地方，這里是朱家印醫生買的一塊地皮，上面蓋了有十幾座簡陋的房子，是用來出租的。

我看不清楚此時面前的花園是否美麗，畢竟夜色彌漫，還伴隨著冰冷的秋風，所以我只是大聲的喊著奶奶。

奶奶聽到后就回應了我，是在我右手邊的一排簡陋屋子的中間一間，里面這會燈也亮著。

我追尋著奶奶的聲音進了房子，特別特別簡陋，就十幾平米吧，一扇木門，還有一個玻璃窗戶而已，更是目前整個房間里除了一張床以外，就是到處的雜物，可能是奶奶剛搬過來，這還沒有收拾吧？

而我拿著一個小的木頭凳子，坐在蜂窩煤爐子邊上，看著坐在床上的奶奶，而奶奶現在眼睛依舊在流淚，依舊滿臉悲傷至極的痛苦之色。

這種痛苦是會影響我的，所以我點燃一支煙，麻木的抽著，而奶奶原本似乎是不想打破這刻的無言寂靜的，但不知道為什么，奶奶最終還是打破了這種無言亦悲痛的氣氛。

只見我感覺這只有三十瓦的破燈泡下，那昏暗至極的亮光中，奶奶抹了抹他自己的眼淚，直接開口:“你以后咋辦？”

聽到奶奶這句問話的瞬間，我直接就失神了，手中的煙都因這刻的失神而掉進了爐子里，更是這煙此時已經開始慢慢整個的燃燒起來。

以后我該怎么辦？或者說以后我該做些什么？偷東西？去網吧？打架？

不，不、不、肯定不能這樣了，以后我該做個好孩子嗎？可是好孩子一般在我這個年齡是做些什么呢？上學？寫作業？

突然間我就麻木的笑了，因為我真的意識到事情太嚴重了，真的真的是太嚴重，我竟然根本不知道自己該做些什么，完全不想去偷東西，完全不想去網吧，甚至完全就是腦袋里沒有任何想法。

曾經我以為自己非常聰明，看待別人時，我都覺得他們像只可憐的小蟲子一般，可是那些我認為中的可憐小蟲子們，那都有著他們自己的目的與人生的道路，甚至他們都不用有任何的擔憂，只需要聽著他們父母或者別人說的路途，傻傻的走著就行了。

但這會我才知道，其實那只可憐至極的小蟲子是自己，完全就是一只特殊到，沒有任何方向感的蟲子，甚至連奶奶都要問我該去哪里。

我覺得現在的自己好可笑，甚至不是可憐那么簡單，雖然我的確是想笑話這個愚昧的自己，但不知為何，卻突然間流淚。

我還是點燃了一支煙抽著，不住的在腦海里尋找著自己到底想做什么，可是沒有任何線索，但我知道奶奶在等待著我的答案，更是已經等待了很久了。

也許我自己就是如此對自己不負責任，如此的愚蠢與渺小，可我依舊還是隨口撇下一句謊言:“我想去上海打工。”

奶奶聽后只是輕輕哦了一聲，可我根本不知道自己現在到底在說些什么，我甚至腦袋里一片空白的狀態下，直接就像個傻子一樣，對奶奶進行著所謂的解釋。

說去上海打工會賺很多錢，但現在我去不了，因為沒有身份證，而且我的年齡不夠去公安拿身份證，所以我需要再等一年之類的……

可是奶奶卻非常非常認真的聽著，甚至還告訴我說，我這個打算挺好的，說男孩子嗎，就該出去闖闖之類的，也只有這樣才能長大。

而我只是麻木不仁的聽著，僅此而已，因為我根本就不知道自己到底和奶奶說了些什么，也更不知道奶奶她向我說了些什么，只是覺得自己好無助，更是絕望的情緒又侵蝕著我的內心世界。

但是奶奶依舊向我訴說著，說著村子里是有人去過其他地方打工的，說還挺不錯的，而這會我這才仔細的聽著。

或許這就是我苦苦在絕望之中，尋找的那個人生的方向？奶奶越說，我就越覺得吧？這真的就是方向了，而且這個方向還是出自于我自己先說出口的。

我討厭別人為我安排人生的路途，所以一直抵抗著，但沒有人再為我安排時，我卻才知道，原來會是如此的絕望，但現在，我是否是第一次為自己安排了人生呢？

嗯！我想去上海了，或許方才的開始那只是自己隨口的一句謊言，而現在這句謊言它變成了現實，只是一想到父親，我還是依舊比較悲傷，但這些似乎都不那么重要了。

而這接下來的幾天我就是住在奶奶家，甚至還認識了隔壁的很多鄰居，還知道其中一位鄰居她老公在外地打工，只有過年的時候才回一次家，更是這個地方的花園很大，里面有很多花草，只是我對它們并不怎么上心。

我的每天幾乎就是白天抽著煙，坐在奶奶家門口，曬著太陽，無神的看著眼前根本無法入我眼的大花園，撫摸著奶奶養的橘黃色小貓，不過這只小貓似乎很是不喜歡我。

但我知道，一切的一切都不那么重要了，我只是在等待，只是在等待而已……

直到七天過后，我也完成了別人告訴我的那，說什么對父親的責任，但我已經沒有見過母親和兩個妹妹了，她們在后面的土房里，似乎不想看到我一樣，而我其實也敷衍了她們，更是也敷衍了父親，最后有幾天，我就是騎著自行車去墓地的，完全沒有了第一天的那種虔誠。

但是我恢復得非常非常快，僅僅只是過了七天時間而已，我甚至都已經徹底忘記父親了，雖然每天的確是去過墓地不假，可我更多的是感覺到了別樣的自由！

這種自由我是第一次徹底感受到了，我再也不怕父親打我了！

是的，我已經再次暴露了自己冷血無情，還有那惡魔的本質，或者在別人看來，我簡直都不像是個人類，我對父親一點點都不孝順，俗話說百禮孝為先，而我的確不合格，我甚至最近臉上也會偶爾出現微笑。

而奶奶也把家里收拾好了，東西也都擺放整齊，她自己也恢復了工作，就是掃大街，再一個就是撿破爛，我知道奶奶身上的債務非常沉重，沉重到我根本無法想象的地步，但冷血如惡魔般的我，只是偶爾才會想到替奶奶分擔一些，而且這還要等我自己長大以后才行。

……

晃眼又過了四五天，這天晚上吃飯，奶奶告訴我說他見過橋北村的王鋒，說王鋒在一家電子廠上班，更是電子廠就在橋北村附近，也就是北堡村的一條人煙稀少的馬路上，那條馬路我是知道的，那是去泥河溝大橋的，我估計走路過去也就不到十分鐘左右吧？

我正在想這些呢，而奶奶繼續問我說，我愿不愿意去那里上班，說王鋒就可以介紹我進去，更是奶奶說她自己也問過的，人家王鋒說他可以讓我年齡不夠也去上班。