我給辛偉發了短信，說朋友有急事要幫忙，今晚不回去，明天也不確定何時回，他不必等我，離開時幫我鎖好門。我現在無法回去，透過房間的鏡子，我清楚的看到自己頸上一片狼籍，回去，我如何跟辛偉解釋？這是另一個男人的杰作？我頭很疼，出來時我除了鑰匙什么都沒帶，我如一只流Lang貓，將自己蜷縮在賓館的床上等待天明。次日中午近十二點時，我去退房，云楊已先行交了押金，足夠付賬，還有剩余，我接了剩下的錢打車回家。辛偉已離開了，他發了短信給我，讓我到家后給他電話，他好放心。我只發了信息給他，告之平安，隨后，關機，我不想再跟任何人聯絡，只想靜靜。我平時從不關機，即便是在夜里，現在，我想逃離一天，與世隔絕。

這一天，對我如此痛苦，這一天，對我如此艱難，這一天讓我想清楚了很多事，這一天，我決定不再逃避。我血淋淋剖析了我自己，不留一點余地。我是一個雙面人。我內心深處有一塊陰暗區，那是來自于童年的記憶，父母的冷戰，以致形成了對戀愛婚姻極度恐懼的死角，在這個角落里，我從沒信任過任何人，不管是云楊、辛偉、還是我自己。在這里，我沒有自信，所有外在的陽光和成績都無法給我真正的自信，我被放逐在這里無法回頭。這個角落任何人無法觸及，我以為用從始至終的唯一就可以徹底照亮這塊陰暗區，讓內心真實的我重回陽光，可我錯了，即便如此，也不可能，我的心依然得不到安寧。與其說我抗拒云楊的花心，不如說，我相信他會成為第二個我父親，我已給他判了有罪。與其說我抗拒辛偉的唯一，不如說，我相信這樣的良善只是一時，不會長久，誠如我父親。在我心里，任何男人都有可能犯錯，不管他現在和過往如何，我不相信他會專一的走完一生一世。我希望的感情是完全的定數，雖然我知道這世上的事從沒有確定好的，即便是自然規律也會發生變化，但我依然執著，應該說我在苛求一份永恒不變的愛情。我的前提就錯了，錯的離譜，我是做銷售管理的，更應該知道，凡事皆有變數，人能做的就是盡量掌控，使之于己有利，固定永恒不變的存在，只能是理想。那么，除去這個因素，我真實的心意到底如何呢？第一時間，我的腦中出現了云楊，那個昨晚被我重傷黯然離去的男人，想到他，我的心又開始痛。

從十幾年前的糾纏開始，我們已注定今生無法理清。不覺中，云楊的氣息已像空氣般滲入了我身體的每個細胞，歷久漸強，我還來不及抵抗，就已注定只能投降。昨日見到他的那份喜悅讓我再無法欺騙自己，我知道，自己對他有情，而這情太深，恐再難收回。沒有人可以替代，也根本無法代替，他是唯一的，對我而言。也許，我將注定受到傷害，可如果遠離，我的心傷將跟隨我一生。什么時候開始的？我不知道。一年前？兩年前？五年前？還是十年前？他就這樣融入了我的一切，在我還不知曉的時候。這世上的事都有風險，若我必須冒受傷的風險去與一個人相守的話，那么，我寧愿為云楊受傷，只因我發現，自己的心已無法再次逃離，很慘，我沒給自己留一點余地。

那個我認識了十幾年的男人，那個曾經是我質地純良朋友的男人。在我們經歷了一次次回避，一次次彼此的傷痛后，我投降了，我屈服于他的情，我臣服于自己的心。這是一場沒有硝煙的戰爭，最后勝者就是被對方折磨了一身傷痕的我們自己。

理清心意后，我不再迷茫，我清楚自己該怎么做。只是，我有些怯步。我不確定自己到底能承受多大傷害？我沒想好當我陷入歇斯底里的瘋狂時如何自救？我不清楚未來因這個男人心痛時我該怎么反擊？我不知道該如何跟云楊說明這一切？

云楊，再給我些時間好嗎？當我想好這一切時，我的人生計劃將就此展開，我是做管理的，我可以想辦法“管理好”自己的戀人、老公，象控制項目單一樣，發現問題，分析問題，解決問題。云楊，等著接招吧，我們的生活絕對不會無聊，現在，允許我再逃離一段時間好嗎？