是從什麼時候開始的呢？

我沉靜的回憶！是從什麼時候開始那樣的活著的呢？我的上一世……

活著，沒有負擔，也沒有危機意識，甚至沒有思想。

普普通通的社會主義家庭，兼職農民的工人父母，沒有奢侈的生活，可也不用擔心餓死；身體健康，沒有絕癥；學習生活沒有天才光環，可也沒有蠢材之名，所有的一切，平凡也平靜。

人嘛，總歸是要上學的，於是8歲的標準入學年齡開始上小學；

人嘛，都是要念高中的，於是初中畢業沒有念那時候很熱門的師範大專，而是讀了所謂的重點高中，雖然我很喜歡當老師；

人嘛，都是要念大學的，於是以我那爛破的高中成績，破天荒高考考了個自己高中三年曆史上最好的成績，居然也能唸了大學；

人嘛，尤其是年輕人哪個不喜歡動漫，於是和宿舍的人看了一堆又一堆的漫畫，拍了一堆又一堆的COS照片；

人嘛，都是要工作的，於是在大四的時候結束了我三年的悠閒大學生活，找了份工作，開始了學校公司兩頭跑的新鮮生活；

人嘛，都是要……

我就遵循著一種奇怪的理論描繪著我的生活軌跡。

隨著年齡的增長，另一種名爲平衡的理論也越來越成爲我處世的方式。

腿骨裂了=吃飽睡好——健康換愛好

初戀吹了=考上大學——愛情換學業

數學掛了=獎學金沒了=重修肯定能過——錢財換平安

找到好工作=錯過教師執照的最佳考試時期——理想換現實

……

我就這麼簡單而有序的活著，同學間，朋友間，同事間，只要我想，搞好關係那是很輕鬆的一件事情。直到和我一起入公司的同事這麼評價我：“雖然你對每個人都很好，但是任何人也都靠近不了你！”當時我還是很燦爛的笑笑，其實我的心裡有點茫然，我是這樣的嗎？

猛然間想想，似乎我所有的生活軌跡都那麼奇怪，要什麼，不要什麼，似乎都不在我的控制範圍之內。要什麼，必將用什麼去換又似乎是必然的定律，我也嚴格遵守著。我開始懷疑，我活著的意義，是以我自己的思維爲標準，還是我所有的生活軌跡，都在按照所謂的命運在走，究竟是命運控制了我，還是我在創造著我的命運，我迷惑了。

但是我仍然還是照常生活，照常過日子，想不通的事情，我素來都是直接忽略或者是遺忘。有時候，超級弄不明白爲什麼《神鵰俠侶》里老頑童要忘掉《九陰真經》那麼長的一篇文章都那麼費力，要是我，刻意遺忘，不出三天就搞定了。

直到那一年的秋天，那天其實天挺好的，陽光燦爛又不熱，我頂喜歡的氣候。可就在那樣一個天氣，我知道了那個女孩，那個我總認爲我們的命運有著不可思議聯繫的女孩，死掉了！

聽到這個消息的時候，已經是她出事一個月以後了。她是鄰居家的親戚，和我同一年出生，只是她在年頭我在年尾，所以她比我早一年入學。那個時候我很慶幸，當然了，因爲同歲，又同是女的，比較是不可避免的。而那麼聰明的人，不在一個年級都被比吐血了，要在一個年級，還不被比掛掉啊。可也是這麼一個聰明、漂亮、性格好、有氣質和我同歲的人比我先死掉了，死在公司年終旅遊的旅程上，一車三四十號人，掛了一個，她就佔了那個唯一，多好的運氣啊！

當我聽到這個消息的時候，我一陣的發冷，然後自然而然的選擇遺忘！

接下來的一年，我辭掉了工作，回到了自己出生的城市，找了一份工資不高但挺輕鬆的工作，我規規矩矩的上班，每天定時定點地工作、睡覺、吃飯，日子繼續平凡的平靜過著。

那一天，九月的中旬，太陽也是那麼的好，那麼的晃眼，也是那麼的不熱，挺舒服的，中午下班，騎上我的小毛驢回家吃飯，風吹著一陣的舒服……

一聲刺耳的剎車聲和一瞬間的劇痛，這是那個世界給我留下的最後的印象，身體飛起來的一剎那，我有一種說不出的輕鬆感，總覺得，人嘛，活著，不都是爲了華麗麗地去死麼。自殺這麼需要有勇氣的事我是做不來，命運幫我選擇了其實也是挺好的吧……

*****

“怎麼回事，這靈魂怎麼這麼幹淨，等於沒出現在塵世一樣！”迷濛間耳邊一聲疑惑的抱怨，迷惑間，是在說我麼？

“沒有做過壞事……沒有刻意地做過好事……沒有和任何人有過深刻的交集……沒有特別在乎的人……沒有特別在乎的事……什麼都沒有，怎麼會這樣，她這樣算活過麼？”

耳邊斷斷續續地傳來模糊的聲音，是誰在說話？

“算了，讓她去吧，讓她去一個不同的環境，讓她不再忘記，不再喜歡遺忘，她會活的好的吧！”還在說話，可是聲音好像不一樣了，接著又一片沉靜，有點累的，再睡會……