我走到樓梯處，來到了樓頂，坐在石階上，仰望著蔚藍色的天空，不知道為什么，心情變得沉重了很多，我的眼神變得呆滯起來，心里一陣悲傷涌上心頭，我想到昨晚我做的夢，想到那個少年的模樣，不由得心里一酸，眼眶不由得濕潤起來，一滴晶瑩剔透的淚珠滑落下來，滴落在石階上，我用袖子胡亂的抹去臉頰上的淚珠，努力控制住自己的情緒，我不想讓自己哭泣，我不想讓別人看見我的懦弱，更不想讓他看見我的脆弱。

我閉上了眼睛，讓自己平靜下來，我告訴自己，不管怎樣，我絕對不能再這樣下去，這樣的生活讓我很厭惡。

我緩緩地睜開了眼睛，看著遠方的風景，我莫名其妙地跟他說我喜歡他，會不會太唐突了，而且我還有抑郁癥，算了算了，還是不表白了，就這樣看著他就好了。我這樣安慰自己，讓我平復自己的心情，不讓自己再繼續糾結下去，

我不知道自己在石階上坐了多久，也許一分鐘，或者兩分鐘，也許三分鐘，我也不知道，總之我一直保持著同樣的姿勢，我就這樣呆愣愣的坐著 。

上課鈴聲響起了，我趕緊從石階上站了起來，然后跑進教室。

上課的時候，老師講到了什么內容我完全不記得，我一直盯著窗外的風景，不停的發呆。下課的時候，我聽到了很多人議論我的事情，有人說我是瘋子，說我有精神病，也有人說我不正常，但是我都沒有理他們，而是離開了教室。

我要瘋了，好崩潰，我把口罩上的鐵絲扯下來，攥在手里，走進廁所，捂著嘴哭，喘不過氣，得不到救贖。

離開學校后，我找了一家咖啡廳，點了一杯咖啡，店員驚訝到“你滿手的血沒事吧小妹妹”我笑了笑，“沒事”他遞了咖啡和紙巾給我，讓我先止血。我趕緊點頭感謝，喝完后我便回家休息了。

我不知道為什么，現在已經習慣了晚睡，也習慣了早醒，這段時間的睡眠質量真是差的可以，我感覺我快要被自己逼瘋了，這讓我有些擔心，我害怕我再這樣下去會失控的。

躺在床上，我翻來覆去都睡不著，最終我決定，我要休學，我無法好好生活了，這個病讓我很痛苦。要我怎么忘記，怎么釋懷，不是沉默麻木就是極端的傷害自己 我永遠忘不掉 那些手上的傷疤 那些吞下的藥 那些日子啞了的喉嚨 那每天哭不完的眼淚 來自夜晚滲透骨頭的痛睡不著 控制不住的身體顫抖 妄想的人和未知 發自內心的恐懼 很多次我想死 那些自殺的瞬間。為什么就我這樣呢。整個人急躁又敏感，完全學不進去。

不知道什么時候睡著的，半夜凌晨三點又一下被驚醒了，好煩，淚水不知不覺從眼角滑落，我該怎么往前走，未來一片迷茫，

我已經很努力的在控制自己的情緒了。但我還是忍不住想哭。想著想著就崩潰了。我好怕我走不出來，熬不下去。

在別人看來我就是一個神經病吧。我是黑洞，無止境的。再怎么改變 我依舊病態。怎么樣都好不了了.

好討厭自己，每天都痛啊 像刀子捅進心臟 像蟲子啃嗜身體 像掉進萬丈深淵.我的悲觀讓我害怕。

為什么，我好糟糕一點開心都沒有，我不配喜歡他吧。

睜著眼等著天亮。我跟媽媽說我好像生病了，我叫媽媽帶我去醫院，控制不住哭腔，媽媽抱怨的說你又要作了，不是的，不是的，我真的不知道。是的我又休學了。可媽媽沒有讓我去醫院……

接下來的半年時間我每天躺在床上，睡覺，打游戲，晚上又閉上眼睛，假裝睡覺，腦子里一團亂，就這樣重復著每一天，這個世界我不該存在。