我出生在重慶偏僻的小山村，三歲那年，出了一場意外。也正是這場意外，改變了我的性格，一直影響到如今，甚至更遙遠的以後…

三歲那年，我依稀還記得那天下著雨，我路過一旁的電線桿時，被掉下來的高壓線擊中，整個人瞬間失去了意識，等我醒來的時候，已經是七天後了。朦朧中看見我媽一直在哭，想碰我又不敢，我躺在病牀上，只知道不停的哭鬧。

我被高壓電燒傷了頭皮，面積很大，接近三分之二左右，右手被燒壞了三根手指，失去了肌腱，只剩兩根手指還是完好的，屁股左側也被燒傷了很大一塊，頭骨差點被燒穿，手指一直流血，根本止不住，我能活下來，完全是一場意外，是這場意外中的意外，以至於我之後不知道多少次在想，爲什麼我當時沒有死掉？如果當時死掉了，我應該就不會活得這麼累了。

在醫(yī)院住了大半年，天天打針輸液，幾乎沒有一天停止過，手上，腳上，甚至頭上都是針眼，烏青色的，以至於我現在都快奔三的年紀，對打針還是莫名的恐懼，別人都笑話我懦弱。那半年，我花光了家裡所有的錢，到了該上學的年紀，我媽都交不起我的學費。我還記得她爲了湊錢，背了一大袋子辣椒，抱著我一起去街上販賣，整整一天，一個辣椒都沒有賣出去，然後又走了很遠很遠的路，背了回去。後來她向我爺爺借錢交學費，他不肯，我是家裡的長子，可是我出了意外，變成了一個殘廢，一個醜陋的怪物，已經不受寵了，可能讓他丟了面子。沒有辦法，我爸媽只能外出南下打工，把我託付給親戚照顧。

上了小學，爲了遮住頭上的傷疤，我戴上了帽子，一個人孤零零的，不敢和別的小朋友玩耍，我自卑，也害怕，我害怕他們因爲好奇會摘掉我的帽子，發(fā)現我的醜陋，把我當怪物。我一直在這樣的心情下度過了小學六年，同學們對我都挺好，因爲一個山村的，都多多少少知道我的情況，至少不會欺負我，可是我仍然自卑，對未來充滿恐懼。也許，那個時候心思比較簡單，算是我過得比較快樂的一段時光。

可人總會長大啊，六年時光一晃就沒有了。要去小縣城裡念初中了，我真的好怕，去了那裡再也沒有熟悉的同學，沒有熟悉的環(huán)境，只剩我一個人了，又是孤零零的一個人！！

去了新學校，我不太敢講話，因爲他們都不是我熟悉的人，老師也令我害怕。他們喜歡打鬧，非常活潑，但是我很討厭這些人，因爲他們總是很好奇的圍著我，給我取外號，有的人甚至會趁我不注意摘下我的帽子，扔出去，我至今回想起這些事，身體都會不自主的顫抖，甚至產生可怕的想法，想把他們全都殺死，踩斷他們的喉嚨，把他們的頭全都打碎。每當他們這樣，我都會發(fā)瘋，拿起凳子，不要命的往他們頭上砸過去，我是真的想讓他們死，可能是我的反應太過強烈，嚇到他們了，所以之後的日子他們都不敢再碰我。

可是那又怎麼樣？我還是孤零零的啊，我很羨慕他們，因爲每一個人都是正常人，只有我不是。我就會經常想，爲什麼那次意外我沒有死掉？如果我死掉了不就好了，就沒有這麼多折磨…我如果能恢復多好，我將會是什麼樣子，應該也會和他們一樣快樂吧，可以隨意的跑，打打鬧鬧。那段時間，我會經常夢見我恢復了，變成了一個正常人，在夢裡我很開心。可是夢終究是要醒的啊，等夢醒了，只剩更深的失落。

害怕孤獨的人，卻不敢講話，但是想的比誰都多，我想大多數像我這樣的人都是如此吧，自卑，懦弱，又裝作堅強。

上了高中，我遇到了一個喜歡的女生，但是她不喜歡我，因爲她對我好，我不知不覺中對她產生了依賴感。我們是很好的朋友，我不應該告訴她我喜歡她，如果沒有，我們現在可能依然是很好的朋友。我很清楚自己的情況，我這種人，怎麼該配擁有美好的愛情，所以很快，我就忘了她，又過上了一個人孤零零的生活。

又到了畢業(yè)的時候，我想逃離這座生我養(yǎng)我的小縣城，去一個沒有人認識我的地方。

我去了江西，一個人，這是我這輩子第一次出遠門，在這之前我連火車都沒有見過，坐了24個小時，到了一個更加陌生的地方，連鄉(xiāng)音都無法聽到的地方。

我本以爲我早就習慣了孤獨，不怕孤獨，我一個人可以去任何地方。至少那些年我的確是這樣，我沒有依靠，我只能靠我自己，我不能把麻煩帶給家裡人，所以我一個人走了。