親愛的LL:

晚上好！

關于我，我會慢慢講給你聽。

我是在早上七點鐘左右出生，也就是美好一天的開始。我一直喜歡的一個字是“翌”，比如翌日，代表著第二天這叫我會想到希望，可能這些會與我的出生時間存在著一定聯系。

但是有一點我總也想不通，就是我會在深夜想得很多很多，思想愈加地活躍。我曾猜測自己上輩子是只貓頭鷹，再狼狽點猜測是老鼠，總之我覺得自己與黑夜有著不解之緣。

清晨出生，深夜活躍，我真是個矛盾的人。

耳機里唱著“必須妄想必須高調必須存在看不慣我的眼白”

我是發自內心地喜歡好聽的rap，鏗鏘有力的旋律能夠觸發人潛在的激情，其實不僅僅是旋律，歌詞也是真實得可怕。比起輕浮虛幻的我更加喜歡真實的東西，所以我并不喜歡淺淺的問候卻在我的心里還占有一席之地，所以偶爾我也會在好友列表里刪除掉一些人，無關緊要的人就永遠不要聯系了。

今天你生病了，胃一定很疼吧，我很怕你難受的樣子，即使我很想替你承受這些。

可是我不敢說，我怕你覺得我輕浮可笑，但卻是我心底最真誠的想法。如果上帝有看到我的這句話，我希望上帝會將你的病痛全部轉移到我的身上，比起看見你難受的樣子我更愿意去承受這些難受。

親愛的，請記得一定不要以旁觀者的眼光來衡量我對你的愛。世俗與我對你來說，終不會是相同的存在，賜予你現實賜予你關愛，所以啊，還是選擇我吧。

之前的一段時間還是很不愉快的，發生了太多事情。突然感覺每隔一段時間我都會說上一句“發生了太多事情”，可是每到后來想想也就是那么幾天被情緒左右著。壞情緒終是感情的殺手，所以我會覺得真正成長的人就是那些已經學會控制情緒的人。

我不會走遠的，就像我一直不敢去死一樣。

十幾歲的我曾自閉過，我一直沒能有勇氣從五樓的高度一躍而下，原因是想看看二十歲以后的我是什么樣子。

然而二十歲以后的我偶爾還是會哭泣，遇到有些場景也會使我想的很多很多，一首歌一部電影一段文字，我從未告別過這些，即使我已經逝去了十幾歲的稚氣。

十七歲那年，應該是我寫第一本書的時候，掏心掏肺的文字比比皆是。沒有多久我就成了那里的推薦作者，我還是很開心的，慢慢也有了些稿費雖然不多但對當時的我算是一種鼓勵，于是我愈加中了文字魔力，直到現在也從未想過放棄。后來那里決定取消了推薦作者的稱號，我的筆名后面曾引以為榮的紅色稱號消失了，我并不是很理解這樣的做法。但是啊，這就是現實啊，對于一個軟件或是網站來說，利益才是最重要的，總是要將一些人捧成神然后再不管不顧，這樣的過程才是所有人想看到的，才是符合時代發展的存在。

后來我有寫第二本書、第三本書，但那時高考在即我就沒有繼續將它們寫下去，我知道有一天我會給那些文字一個交代。然后就是這本書，寄托著我此刻所有的愛。我想將它以一件禮物的形式送給你，這里包裹著時光的流淌，無論是歲月的塵埃還是我對你源源不斷的愛都會被納入其中，像一處深淵黑洞，也許比喻的不是很恰當，但還是希望你會喜歡。

下一本書，也可以說是我在寫書過程中的一個轉折點，它使我真正地成為一名簽約作者，我的心情可想而知。我十七歲時的愿望在二十一歲時實現了，我有哭過，但也說不清楚到底是不是因為激動，我告訴了最愛的你，還有我的親戚。你知道的，在此之前我從不向任何人分享我的心情，甚至不發說說和朋友圈，可唯獨這件事情我顯擺了許久。有天和親戚家的姐視頻時我說:“我總得做出些成績才能有顯擺的權利吧！”我承認說這話時心里還是有些自豪的，我得到了稱贊，我把它們定義成認可。

又說了這么多，其實就是不想去回憶那些不愉快的事情。我們對此也下定決心稱以后要做更多有意義的事情，而不是將時間花費在爭吵上。

親愛的，你看，我們都在逐漸變得優秀，我們在一起踏往幸福的路上。

我希望你的胃病快些好起來，我喜歡看到你笑的樣子。

某天我們爭吵以后，我坐在長途汽車上戴著你送我的那頂帽子，可能我預想到了什么就戴上了它，我將耳機調得很大聲。

我記得那句歌詞“我害怕揉揉眼睛就錯過了你”

于是我的眼淚就再也止不住了。周圍的人注意到了我在抽泣，我似乎覺得那天只有我一個人在車里，我只是將帽檐壓得很低很低，心里很壓抑。

可是啊，你看現在的我們還是好好的，我還是那么愛你，你也是。

我還是揉了揉眼睛，我不會錯過你，我更加愛你。

你的，文小翌。