小惜，你是我的天使

陽一浩苦笑了，估計自己的心里的痛也只是自己知道吧！

對于自己來說最美好的時光莫過于和母親在一起時刻，莫過于可以和葉曉諾開心的嬉鬧，可是時光已經(jīng)不在。舊人早已離去，自己的快樂也一去不復返了！

曾經(jīng)快樂早已消失，以前自己幸福感滿滿卻早已支離破碎。父親也因為接受不了母親的突然離世選擇了常年生活在國外，如今自己只有只身一人獨守在曾經(jīng)溫暖的家中。

孤獨似乎成為了我始終不離不棄的家人，它似乎早已離不開我了。我常年一個人與孤獨為伍，以寂寞為伴，這樣的生活又有誰會懂得呢！

我有精致的容顏，挺拔的身材，令人羨慕嫉妒恨的高智商，幾乎就是一個完美無瑕的人。可是我卻始終沒有快樂，我的快樂早已消失的無影無蹤了。

好多人都羨慕我，認為我會過得很好。

因為我的家世很好，不會為錢財很擔憂。

我的顏值很高，不會為戀情而擔憂。

我的智商很高，不會為成績擔憂。

似乎在他們眼中我就是一個堪稱完美的男神，我擁有這全部人想要的生活。

可是我真的過得很好嗎？或許也只有我自己知道沒有了快樂，沒有了幸福，我要這些東西又有什么用呢！

如果可以的話，我寧可不要這些東西，我只想要我當初的快樂，我當初的幸福。

或許人真的很傻，當擁有的時候卻不懂得珍惜，非得等到失去的時候才回首知道珍惜?？墒堑侥莻€時候，我們卻不在擁有了。哪怕我們想要珍惜卻也已經(jīng)沒有機會了！

我的父親每個月都會給我很多很多零花錢，甚至我的零花錢數(shù)量都可以成為同學們一年的零花錢了。

雖然我知道我父親十分愛我，這也是愛我表現(xiàn)，但是我真的不想要這樣用金錢彌補本應陪在我身邊的他。

說矯情點，哪有人不希望自己父母陪在自己身邊??！

但是我知道這一點他根本做不到，但是這能怪他嗎？

我的母親生前就是住在這里，這里對于他來說有很多關于我母親的回憶。這是她們相戀的地方，她們就是在這所城市相戀到結婚直到有了我。

他不敢面對這個現(xiàn)實，我可以理解，但是我還是不免對此有所介意。他總是以為只要給我物質上的鋪貼就可以彌補我心靈上的傷痕了，可是這個確實根本不可能的。

當然，我的父親當初也想帶著我離開，但是堅持著我不想離開。因為這里有太多我值得留戀與珍惜的東西。

只是當父親走之后，我才感覺到什么是真正的孤獨和寂寞。每天我醒來的時候，只有我一個人面對著空蕩蕩的偌大房間。

雖然別墅中有傭人，但是她們只是冰冷冷的叫我一句少爺。我對于她們來說，只是應該服侍的主人。她們只是做著自己的分內之事，完成的本應該的職責。

似乎我就是一直一個人生活一樣，一個人享受在一個人的世界里。

快樂嗎？這是許多人夢寐以求的生活，可是我卻絲毫不快樂了。

這如上帝對每個人都是公平的，它多給你什么！

當你在某方面多得到什么的時候，你完全沒有必要開心。因為在你或許并不知道的某個方面就會失去什么。

這可能就是上帝對每個人公平吧！

我擁有了很多別人可望不可求，但是我卻失去了最平凡的快樂。

這應該也是天意吧！或許我注定要是去某些很重要的東西，因為我本身擁有的太多了。

假若我可以選擇的話，我一定不會選擇失去快樂去擁有這些。因為我發(fā)現(xiàn)沒有了快樂，一切都不重要了。

我只想要一般人的生活，我想和父母在一起，我想要回到以前。我一點也不想要這樣的生活，我不想要大把大把的零花錢。我只想一份幸福，一份快樂而已！

這樣別人看似與幸福天堂的生活，我卻感覺這是可怕的地獄。但是也有值得慶幸的事，那就是我還是有月和冬這兩個舊友一直陪伴著我。

而且自從上了高中我還認識了櫻媛惜這個女孩，雖然我們認識時間不長，但是她已經(jīng)成為了我生活中必不可少的一部分了。

或許小惜就像一個代替曉諾的天使來到我身邊，這是一種奇妙的感覺。因為有時候她真的很像當初的曉諾，可能也只有我會產(chǎn)生這種錯覺吧！

當初說要追求她的時候，我的確是有賭氣的成分包涵在里面，但是漸漸的我似乎發(fā)現(xiàn)我真的對她產(chǎn)生的好感。

她似乎成為了我生命中繼曉諾以來另一個天使，我想或許我可能會以后愛上她吧！

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