2月21日我想回到原來夢中的你，我再醒來

我就在這世界中醒來了，我還是躲避在防空洞的一角。據說他已經將整個防空洞都搜索了一遍，我相信他有掘地三尺的功夫。而這里只是有一些基本物資，也許這些也夠我們生活一段時間。而且如果不是他硬要我和他們一起分享食物，我是不會浪費那些糧食的。可是被人在乎的感覺真的很好，我就是想在乎他還有她。

這個世界中只有他們才有可以讓我聞到的香味。也許我沒有挨個試過，但是我起碼知道我眼前的這兩個人真的不應該死掉。我不想一覺醒來再去面對，這個死了，那個亡了。我感覺和他們在一起挺好。就這樣平平淡淡的，看著他們，看著他們愛的越來越深，越來越不可救藥。看著他脫離了原來的自己開始接受現實，看著她放棄了自己的私心，完全和他站在了一條戰線上。好想真的就是她的哥哥。好想這兩個人就是未來的亞當和夏娃。

可是我真的如愿以償么，他忙完一切后還是在發愣，沉迷變成了深思，這就是他一天的主要工作，在沉思中思考著世界，過去，現在，還有將來。

在我看來這個世界可忙的事情還有很多，可是他偏偏就關注別人的死活，也許是內心中那份永遠不會罷休的愛。我和她打賭的愛。他一直都愛她。我絕對不會看錯。

我明知道自己會輸可我還是打賭。可能是我不愿意去破壞一個女孩子的夢。我真害怕一旦她的夢醒了，她會怎么看我。也許是我仁慈的給了他們比別人更多的生命。可是在我眼里，我看見了他們比別人更濃重的痛苦。

我現在迫切的希望他現在就能打敗我，最好是一拳就把我放倒在地上打得我永不超生，我不想就這樣和我所喜愛的人說再見，畢竟這樣的人實在少見。我不知道迷失究竟要我干什么，如果我可以放過可以放的人，我現在就放過，很高興的放過。我想這難道是天意，是迷失在懲罰我。

我想的世界里，永遠比他狹小，縱然我想在知道的比你多。我真的不知道到底靠什么，我才能獲得最后的勝利，而且不被迷失所放棄，不淪為罪人，不是劊子手。我現在已經不那么期望永生了。永生在我面前，變得很渺小。

神是永生的，神也會死。魔族不是永生的卻可以殺死神。永生只有絕對的實力，和絕對的愛才是永生的吧。我不期望永生了。我只期望會快快樂樂的愛上我自己想愛的。

我從就不是一個會懺悔的人，我知道這是我人生最大的罪孽。我現在知道，我是在一點點的改變無論是在地球上還是那時間的邊緣。我看到的是無盡的深邃，也許有一天我可以看到迷失的尊容呢。在我死了以后，我才知道死了才是最幸福的，你無憂無慮就不會變成鬼族，會自然的投向迷失大人的懷抱。

我還是一個孩子，也許我身上人族的鮮血已經不再純正但我知道這個世界已經沒有了什么分別，只剩了該活著的和不該活著的。我想有的時候這就是天意。

“我想你也許可以去外面溜達一下。”他看著我，“空氣很好，一起出去吧，就是在門口站著，也比在這里死悶著強。”他的言論我非常贊同，我們一起吃飯，一起睡覺，一起到外面透風。沒有過多的相互過問。可是每個人內心都是波濤起伏。我知道這個世界，必然不會平靜。一定會有一個人出現。來打破這個平衡的。

我甚至認為打破平衡的人，就是他。

在夢里他一次次的被驚醒，我不知道他究竟在干什么每一次醒了就在照顧她，替她蓋被子，加衣服。可是她每天早上還用腳踢他，說他是懶豬。一點都不勤快。我不知道什么是真正的愛。我想這應該就是愛了吧，好像有一個可以說我訓我的人，好像有一個我可以天天關心照顧的人。

愛著他們就像愛我自己身體的一部分。我明白我的遺忘曲線被無限的延長了。就算我的計算能力遠超他們我也自信記得他一晚上為她蓋了多少次被子。

有一種愛真的不用去記，我明白了。可是我還是在記憶，哪怕這是別人的愛，我就在這里一次有一次的感動，真的好想有一個溫暖的家啊。

世界上任何一個人都有這個奢望，我想夢境里我沒有醒來的時候，我發覺那個時候其實我是人生中最幸福的時光。我想起來，每一天晚上我都在想誰。我沒有任何的印象。我只能知道我一次次的告訴自己我的生命是無限的。我好想只不過是年復一年的過一模一樣日子。

我非常清楚我到底可以幫助他解決多大的問題。我無話可說。也許我也應該多沉思一下。不過沉思并不好玩。

飛船還在向前行進，我們還是在時空域中穿梭，就算前路再危險，我的這位深藍色的隊長也想唱到最后，他是我見過的最有迷傲精神的人。

我真的想和他做一次促膝長談，可是這個人好像從來就沒有閑工夫。也許他真的是太忙了。見多識廣形容他絕對不過分。我從原來的敵對慢慢的對他友好起來，多聽他的建議，他不是不近人情的人，聽他的意見，你就和正確更近了。

我每天都在想這兒說一天我應該怎么過。我拿起我的時間就想穿線一樣，把我的記憶靜靜的穿起來。也許這就是我妊娠中最美的回憶。我人生最瑰麗的未來。

就像夢已經，看不見從前。獨自的希望看著明天，孤單的那頁，我自己的靜靜的翻閱，我知道我已經沒有時間。在日記日記一句，那就是我會愛你，哪怕你已經消逝風里，那個歲月里，我沒保護祝你是我的不好，是我的不經意。

流下了靜靜的淚光，就想和誰在流淌，是夢境看見我太受傷。我知道我想了醒了會怎樣。

讓力量都化成一腔的春水，變成世上那最美麗的那種雪花，那一切都醉一場。是誰流淚的模樣。

回檔蒙上回蕩留言，回到誓言，回到夢里相見，這都是我，對誰的依戀我不是我的年。一切的話，變成了哪怕就是這一點我已經干脆的說了再見。可是心頭卻還是很為難。是我的夢想，和你太遠。

我知道也許我這一輩子再也找不到你了，但是我有了一個榜樣。我會像他一樣，在未來的世界里，在未來的每一天里愛你，想你。我知道我欠你的太多了。所以我更想補償。我知道就算是一切的言語都已經改變不了事實。我只能去找我曾經愛的那個你。那個我最愛的人。

我愛的人在哪里呢？她隨著歲月，隨著風散了。我剩下就只剩下這么多。可是他還有，我不想再去讓他像我一樣傷心難過。我感覺我好想當錯了哥哥。

他們還小，雖然知道很多，但是有些生情還是想不清楚。這也許就是我帶的磨難，我不知道是否應為我，他們就更加相愛了。我一直在待定。我一直在等待。我一直在等待那天。我會做出什么選擇。

無論是什么，選了就好了是吧？我想人生到底是什么呢？

誰的夢，都散了。還有流淚的夢想。瑰麗的淚，劃過時間大刀相逢夢里吹角是誰，我在流淚的邊緣看著相思的蝴蝶飛。夢里才是誰，會流淚像誰，劍鋒進境的感覺要斬了誰，五里坡相似與見面還會是否記得那個夜里面。

破碎的夢，癡情的淚。流過的心，還在誰的會，夢里的事，誰無所謂，當年的你，在誰的身旁會。

回首淚，見證一痕累累，是夢境一回，了斷是非。是夢里最，苦楚誰配。我剩下誰的淚！！！

暗色之輩，全都俯首為我會。名利是誰。獨嘆了，誰是誰非。名利隨誰。我信馬由韁此時片最，為愛，一切都對。

我從現在開始為我的希望，向世界的末端進發。我的目標是這個世界上最高的地方，無論是地球，還是時空域。

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這真是很瘋狂的舉動，但是我希望我自己可以高興的去愛，去留念。我就在這里許出我自己內心最激動的話與誓言。

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我快本虧了，崩潰。神就是不好整啊。

今天最后一天申請簽約，各位一定要助我一臂之力。