李叔抬起頭，拍了拍我的肩膀，溫和的笑了笑，對我說，“小鄭，我知道這是你一直作畫的風格。可是我在奇怪，你每次拿來的畫都很頹廢，那種風格幾乎要延續(xù)到你的骨子里去。我不知道生活給了你什么，使你變成了今天這副樣子。我奇怪的就是，你的畫竟然都能賣出去，而且買你畫的人，大多都覺得，你應(yīng)該是一個很真實的人。盡管我從來不這么認為，當然我不是說你是一個虛偽的孩子，你知道還有另外一層意思。”

我笑，表情沒有絲毫的不宜，雖然被人家說中了心中隱瞞得最深的東西，但是我還是很坦誠的接受，因為我現(xiàn)在知道我需要了解自己缺少的是什么，“李叔，我知道。我覺得你的感覺是對的，我確實不是一個真實的。我這么多年活過來恍恍惚惚馬馬虎虎，永遠都不知道足跡是在做夢還是存在于現(xiàn)實之中。有很多時候我都在想，我遇見的人或事，或者是一草一木，一輛公交車還是一塊不會改變位置的石頭。他們到底是真實存在，還是我在做的那個亢長的夢里面的東西，是幻覺還是什么。我的生活也沒什么目標，也算是過得輕松，時常也有人說，我這種很好。”

被時光遺忘了，永遠都固執(zhí)的停留在記憶最深處的那些畫面之中。從不自拔，任由自己活在漫無止境的虛幻當中。

小一聽了李叔的話看了我一眼，點了一支煙出去抽。他的背影在陽光的襯托下顯得不是那么的好，很蕭條，那種帶有冬天的蕭條。

“我說過我是不知道生活給了你什么。小鄭，我覺得你不應(yīng)該是受過磨難的孩子，應(yīng)該受過磨難的孩子的眼神永遠不會有你的干凈，他們的眼里總是充斥著莫名的仇恨或者蒙上厚厚的灰塵，在你的眼中，我發(fā)誓我只看到了一片潔白。可是我很矛盾你對生活的態(tài)度，假使你真的沒被磨礪得太過痛苦的話，你的畫風和從作畫手法表現(xiàn)出來的意境，確實讓人難以理解。我只能理解成為，你是個假裝自己的好孩子，假裝得太好了，所以讓人忽略了你的痛苦。其實你痛，可是所有人看不出來，他們就認為你不痛。這樣的假裝，你完全可以卸下。孩子，你還太小了，李叔今天跟你說的都是對付生活的參考答案，你要記住。”

我有些感動，眼眶濕潤。很久都沒有聽到有人這么真誠的勸告了，這樣溫暖的話語讓我手足無措。

我說過有時候我會覺得我自己很幸運，身邊總是會出現(xiàn)這種人物角色，對我一而再再而三的鼓勵，讓我沒有完全失去對生活的信心。

可是就算完全失去了，還不是要活下來么。我也會覺得我是一個有著嚴重心理問題的人，總是感覺活著是一件很可恥很受折磨的事情，可是真正死亡來臨的時候又會害怕。

還記得08年地震的時候，我一個人在家看雜志。突然間房屋開始猛烈的搖晃，墻壁上的石灰接二連三的往下掉。我從來沒有遇到過地震這種自然災(zāi)難，在那么短短幾十秒我認為是我做了太多的錯事，上帝終于要拜托撒旦來帶走我了。現(xiàn)在想一下，十幾歲那么年輕的年紀，做錯了什么事情，會有人用盡世間最殘酷的手法來懲罰你？我當時很害怕，而且家是在十樓，震感更加明顯。我躲到衣柜里，不肯出來。直到大約半個小時后，才悄悄的打開衣柜的一條縫，確認沒有事情了，才放心了。

我都不知道那是地震，當然也沒有再認為是惡性的懲罰。我想是不是和蘇蘇藥嗑多了腦袋嗑出毛病了。我想打電話給誰也打不通。就在家里躺著，一直躺到傍晚，房屋又開始搖晃起來。

我聽到門外有個女人的聲音，尖叫著，“地震，地震，快跑。”

我慌了，那種求生的本能本激發(fā)出來。我一直都有反鎖門得習慣，我跑到門邊想打開門沖出的時候不知道怎么回事門怎么打一打不開。我哭了，我以為我真的會死，我根本無法想象整座樓房完全為夷為平地的那種毀滅。我只能想到我會被碎尸萬段，拼湊不齊的尸體，無關(guān)美丑。因為不會再也任何意識，那是完全的死亡了，與這個骯臟的世界擺脫了所有的關(guān)系。

完完全全的告別，去另一個世界。永遠都不再回來。你不會記得你的父母，你的好朋友，你的最親密的愛人，更不會記得你們已經(jīng)各種或美好或痛苦的一切。我不知道是好的還是不好，我不是是否該真的告別，我只知道，我還不想進入一種無意識的狀態(tài)，至少那個不想。

我在門外扳著門把嚎啕大哭，瘋狂的擊打著堅固厚實的防盜門，“救我，救我，救我......”

我覺得我真的是一個十分懦弱的人，總是想著天上會下來一個救世主，總是想著別人來救我。我說過，到頭來，誰也不是誰的救世主。誰也沒有來救我，一次，都沒有。

門不知道怎么被我弄開了，我發(fā)了瘋似地跑了出去。電梯不能坐，只能走樓梯。我看到好多的人，他們有的抱著孩子，有的背著家里年邁的父母迅速的向樓下跑去。他們有的甚至連衣服褲子都還沒有來得及穿。可是那個時候，地震已經(jīng)停止了。他們還是在跑，我抓著手機隨著他們的步伐一起跑到了樓下。我發(fā)誓，我從來沒有這么渴望過，我的父母會在身邊。

我從來沒有這么委屈過，覺得自己是一個人。

我跑到了小區(qū)的花臺邊上坐著，沒有來得及穿孩子光著腳，冷夜里也只穿了一件吊帶睡裙，頭發(fā)凌亂著，臉上還有未干的淚痕。我埋著腦袋坐在那里哭泣，我第一次很想我父母。

一個老婆婆看到了，過來拍著我的肩膀關(guān)切的問，“小姑娘，你爸爸媽媽呢？”

我沒有說話，老婆婆也沒有再說什么，離開了。我會覺得很諷刺，真的，你的爸爸媽媽呢？怎么這個時候都不在你身邊？

還好小姨和小姨夫沒過一會兒就開著車過來接走了，我們在他們別墅大院里鋪著席子四個人將就了一晚上。后來就干脆睡家里了，就算再震都不出來，因為外邊睡著實在太難受了。

電話能通后，我爸媽給我打了電話。他們沒有親身經(jīng)歷，根本就不會切身體會到這種恐懼，是有多么的讓人難以承受。打電話也就和平時一樣，問問氣溫怎么樣，你沒什么事吧，我們家房子裂了沒？你要好好讀書哦，這段時間就在小姨家住吧，什么什么的。末了，我媽接了電話，突然問我，“女兒，怪我們嗎？要不然，你也過來吧。”

我在電話那頭笑著流淚，“不用了，媽媽。”

我失去的，你們一輩子都補償不會來。因為它們在我的心里潛藏得太深太深了，深到我都找不到。

所以，我注定要這要絕望的與這個世界打著交道，誰都成不了我的救世主，連我的親生父母都不能。

“李叔。我不知道怎么說，真的很謝謝你。”我都面前的李叔誠懇的說。

“小鄭，若是你真的覺得是世界拋棄了你，那也不要拋棄世界。明白我說的嗎？若是明白，這副‘still’就送給你，當作獎勵，你看如何？”李叔挑著粗粗的眉毛，語氣好像是剛剛促成了一樁收獲不小的生意。

“叔叔你當我傻啊，就是不明白我都要說明白，我這么喜歡這畫。”

李叔幫我用盒子裝好了那副畫，小巧精致上面還細心的拴了一個蝴蝶結(jié)。看上去就好像那種小巧的禮物盒一樣，很漂亮。我和李叔告別了，走了出去，看見小一還蹲在馬路邊上抽煙。

我飛速跑過去輕輕踢了踢他的屁股，淺色的牛仔褲上沾了點灰塵，幸好他看不見。

他拔掉煙頭轉(zhuǎn)過頭來看我，我怎么覺得我剛剛沒見他這十幾分鐘里他就長了胡子一樣。

“姐，你老實告訴我，你是不是過的一點都不快樂啊？”小一畢竟還是孩子，應(yīng)該是李叔剛剛對我說的那一番話讓他有了另外的猜想。他是直接的，想問什么從來都是說出來。

是啊，單純，你要怎么去抹殺？

我手指摩挲著他的臉頰，看著他愈發(fā)堅挺的輪廓頓感欣慰，“傻孩子，姐姐能有什么不快樂的，你每天都在我身邊，不是挺好的嗎？”

“你不是好久都沒買衣服了么？過兩天我們?nèi)ス浣趾貌缓茫康艿芪医o你買兩身好看的裙子怎么樣？讓我媽出錢，我們也去好好的shopping一天。如何？”

我手指一緊捏住了他的臉，“當然好了，這種事兒我還能否決啊！”

小一被我捏的呲牙咧嘴的，伸出小手正準備來反搏，我兜里的電話突然我響起了。我把畫遞給小一，是蘇蘇打來的，接了電話。

“怎么了？”