1979年5月5日，雲洲鋼鐵職工醫院某間產房外，聚攏著焦急等待的一家人。很普通的一家人，就像千千萬萬的普通中國家庭一樣——奶奶不停的在祈禱佛祖的保佑，心中帶著焦急的期待……。爸爸則是不停的來回走動，並不時地把煙掏出來，又無可奈何的放回口袋。其他的姑姑嬸嬸們雖然懷著一種期待但是卻很鎮靜，或許是這樣的事情經歷的多了……

隨著一聲嬰兒的啼哭，人們同時的鬆了口氣，奶奶條件反射的掏出紅皮的雞蛋向產房門口走去，心中懷著些許的期待和害怕，不住地默唸“觀世音菩薩保佑，送子娘娘保佑……

我本來是不太相信輪迴這種東西的，至少以前我是不相信的。但當我睜眼的剎那，卻發現這突如其來的一切是那麼的真實。一種無助的恐懼蔓延在我的全身，流淌過我的血液，卻轉化成那不太響亮的嬰兒啼哭……

看著開心的把我抱來抱去的這些人，看著他們一張張幸福的笑臉，我茫然接受了命運的輪迴亦或許是沒喝過孟婆湯的又一次生命坎坷。我不知道我現在是誰，也不想再回憶我曾經是誰，或許我已經真的記不起來了……。

我現在很快樂，或許是我已經從曾經的記憶中解脫出來，也可能是這種無憂無慮的寶寶生活讓我很滿足。幾天之後我回到了自己的家，市區邊緣的一座四合小院，開始了“大家庭“的生活。

這段時間我很“忙”，每天都要被來看望媽媽的人們不停的逗弄，並不時地配合著傻笑，我不想讓人發覺自己和一般的嬰兒不同，所以就要不停的配合他們，於是我的傻笑成了一種習慣，伴隨著被人誇獎成聰明的一種習慣。爸爸媽媽的親戚朋友好多，我好累，真的好累，累到每天只做吃、睡和傻笑這些事情。

其實對小孩子來說這是一種幸福，至少對我那個兩歲的“姐姐“來說是這樣的，有時候從她看別人抱我的眼神裡可以讀到一種強烈的羨慕，或許還有一種小孩子特有的失落。她有些不幸，生在這樣男丁不算興旺的一個大家庭。

其實生在這個年代的女孩子都有這樣的不幸，在父母的眼中，她們永遠比男孩子要差，差到只能在每個家庭裡充當替父母照顧弟弟的姐姐。這是一個有點畸形的，沒有親妹妹的時代，因爲每個家庭最小的那個孩子，一定是“弟弟”。

或許是一種內疚的心理在作祟，因爲我總認爲是我毀掉了她本該快樂的童年，至少沒有我的出現她現在不會被爺爺奶奶這樣冷落。於是很多年以後，當別人羨慕我們姐弟之間的感情時，我只能習慣性的傻笑，因爲我不知道我們之間到底是親情多，還是我兒時對她的愧疚多。