從那以後，被安排到廚房裡幫傭。每天盡和些盤子碗打交道，說實話，快悶死我了。不過好在廚房不比前臺，這裡可以自由談話沒人管。我很快就和裡面的一羣廚子混熟了。從他們口裡，我大概瞭解到這會所在這個城市中所代表的地位了。

每個城市都會有其暗箱交易的地方，不管政界或是商界都需要一個能放心交流的地方。這個會所在這個城市正扮演著這個角色。建立這個會所的聽說是個大人物，他背後的淵源極深，不是一般人可以推測的。這種權勢極中的地方，自然也是最腐化的地方。

這裡招的人也都不是一般等閒的人物，沒和上面的人沾點親帶著顧的，逢想進來。我這樣的算是異數了，那些前臺上來的小姑娘多是來這傍大款的。我隱約也猜到瑪莉的身份，她該不會是傍上哪顆大樹了吧，不然她何以如此囂張。

有了這種想法，我開始偷偷注意瑪莉。她似乎在刻意避開我，遇到時，她也是堆起陰沉沉的冷臉，讓人不敢輕易靠近。但我還是憑感覺認爲，不管她是什麼人，她能在我危難是幫我，應該是很有正義感的人吧！

我這級別的住在地下的員工宿舍，理論上是很難遇到她那種高級特殊身份的人的。她們那些長像漂亮的“小姐”一般住在樓上的單人套房。但人們有工作就會有閒的時候是不，特別像她們那種特殊工作，閒的時候總是比較多。通常她們沒事時總會聚在樓上的一間K歌房裡唱歌之類的。

那時K歌這玩意剛在城市間流行，她們這些特殊人物格外留意這些新潮玩意，時不時的就聚在一起練歌，有時我會偷偷溜過去玩，希望能找機會多跟瑪莉套套交情。可去了幾次才發現，瑪莉似乎和那些小姐不一樣。她根本就沒跟她們在一起。

瑪莉沒遇到，我到是和那些小姐打成一片了。那年代還沒現在開放，沒會什麼人會純爲了錢出賣自己。現在就不好說了，只是爲了賺錢輕鬆，就有大把高學歷的人加入了這個行業。這是廢話，不說也罷。

那些小姐們大多身世悽然，每個人都是個真實的悽慘故事。不知是否我年少懵懂的樣貌騙到她們了。她們總喜歡拉著我吐苦說心事，漸漸的我幾乎和會所裡所有人都鬧熟了。她們K歌什麼的也會主動拉著我。

有一次無聊，聽著電視裡放著熟悉的《大海》,我拿著話筒跟著就唱。誰知這一鳴驚人，幾個坐在身邊的人，興奮地衝過來，抱著我的臉就是一頓猛親。

“太厲害了，小凡，你就是一天才。”

“你怎麼什麼都會啊。”

“我愛死你了！”

我不太習慣和她們這麼親熱，本能的到處閃躲。或許不太習慣和人親密接觸吧。可不曾想起，原來的我也是一興奮，就會當著衆人面抱著晨晨的臉一陣猛親。當時這種行爲在女生之間還算蠻正常的。關係好都這樣，甚至當著衆人面親人嘴的都見過。現在想想，我好像只親過晨晨。或許我跟她熟，又或許她漂亮。難道我也好色？記不清了，那時的腦子還沒那麼清楚。

被她們一頓摧殘後，我很快又多了一項額外工作。除了聽她們不時訴苦，還得沒事教她們唱歌。鬧得熟了，大家說話的尺度也就大了。一天聊著跟她們侃天時，她們拉著我的手問我，“唉，小凡，你怎麼帶著戒指？好像成色還不錯，該不會是家裡有小男朋友吧！”

男朋友，是有。可一想到他，我心裡只有痛。我強壓著心裡酸楚的記憶，繼續跟她們打哈哈。那天黑之後，我一人躲到幽靜的水庫旁，狠狠地哭了一場。那些無法宣泄的憤恨只得隨著淚水嚥進肚裡。

看著面前月光鱗鱗的湖面，我想起張雨生的那首《大海》。

如果大海能夠帶走我的哀愁

就像帶走每條河流

所有受過的傷

所有流過的淚

我的愛

請全部帶走

在那個清冷的夜裡，我反覆唱著這首歌，這一段。受過的傷，流過的淚，愛，這些真的能被大海帶走嗎？可笑，面前沒有大海，只有平靜的湖面。淚沒有被它帶走，反而一滴滴落在指間。看著中指上的戒指，我心裡悶氣在胸腔左右激撞，就是找不到出口。墜得我一陣疼痛。

或許是我自己都無法相信我和小霍能到達永遠，那枚戒指從那小霍成年那天后就一直被我帶在中指上。這是我和他之間的約訂，現在這個約訂已經結束。我取下戒指，憤然將它拋入湖中。當“咚”一聲入水聲傳來時，我心裡有一塊懸起的地方轟然落下。說實話，拋開這個約訂，我心裡反而舒服點。

一切就此結束！小霍和我或者從開始就是個錯誤。過早的愛，愛得越深越難維繫。當這份愛成爲我心中最重要時，也註定了我會失去它。或許正像信徒們所說，上帝會把我們身邊最好的東西拿走,以提醒我們得到的太多。

我得到的很多嗎？或許吧，因爲上帝總給我機會。又或說，我總能抓住上帝送給我的那丁點機會。

那天之後，日子還是繼續，看不到一點希望，當我端著盆子在油膩的廚房裡穿梭時，兒時童話般的世界信仰已在不知不覺間分崩瓦解。那時我甚至想過和那裡的小姐一樣，隨便找個有權有勢的大款把自己賣了，把我爸救出來就得了。

當年多仗義啊，用自己殘破的身子賣身救父的事都想到了。換今天我怕我再也做不到了。不過想想，當年也只是一時想法，真要把自己賣給那些色鬼大叔，我還是做不到的。

冥冥中也有轉機，我還沒真走上那一步，就讓我的敏銳瞧到別的突破口。瑪莉也正如Supper Mary 一樣帶著奇蹟。

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我不解，“小可，以你這樣的人，真的能跟那些小姐交朋友嗎？”

她反問，“我這樣的人？什麼意思？我什麼樣了？”

她什麼樣？我想說，細想一下，又說不出個所以然來。要說她是上流社會的吧！她也算苗正根紅的半草根出身。說她清高吧，她連我這樣小人物也搭理，清或許，卻不高高在上。可我仍覺得她應該是很反感那些小姐之類的人物的。

或許是我的問題激起她的回憶，她自顧自地說，“我不覺得她們也沒什麼，反正是靠自己的本事吃飯。其實那個年代，沒有苦衷誰願意入這行呢。我想或許正是當年和她們的接觸，聽了她們太多的悽然故事，才那麼不相信愛情的永遠，甚至後來連對永遠的期望也沒有了。”