我一直不喜歡自己的名字。

真純——像在提醒著我, 這輩子只能當個柔弱的毫無心機的女生，不知是單純還是單蠢。

在我生活中密不可分的還有另一個名字，真奈。

那是一個很可愛的名字, 事實上, 這個妹妹真的小小的很討人歡喜, 我常常在大人不留意的時候, 偷偷的捏她胖嘟嘟的臉頰, 待那上面留有我獨特的印痕後，我得意的笑了，而真奈只是那那雙黑白分明的眼睛無辜的瞅著我, 似是不解，又似在包涵的笑著, 那一刻, 在我看來, 她更似那個姐姐，而我則是那個淘氣的妹妹。

明明是雙胞胎, 應該長成一模一樣的呀，可我們又不太相似，真奈比較圓潤，而我卻比較瘦弱，但若她瘦了或者我胖了, 一定是一個樣子的吧。

但很久以後, 我才知道, 我們的區別, 並不只是外貌上的, 誰都不能輕易取代誰。

看過我們的人都很驚訝，除了外貌, 我們的性格也有明顯的差別。

直到六歲那年，真奈仍是那個胖得有點可愛，在長輩面前對答如流的小女娃，而我，則是躲在父母身後，纖弱的身子完全隱藏在陰影中，有點羞澀、有點好奇的探出小腦袋。

那時，我不會羨慕、不會妒忌真奈，因爲，事實上，爸媽比較疼的是我——這個看似更需要保護的孩子。

我們到了上學的年齡了。

出乎我意料之外，真奈跟同學們的相處並不愉快，可能因爲她跟老師的關係比較好，同學們都怕她去打小報告，那時候的我們剛接觸新環境，年幼不懂怎麼跟其他人相處，一段時間後，大家也習慣忽略她。

我跟我的新朋友們相處得很好，於此我覺得對真奈有點抱歉，畢竟我們一直形影不離，現在卻要撇下她，但看她那不太在意的笑容，和依然過得自在的生活，我便猜測，真奈一定是個安靜的人罷了。

我並不知道那一刻開始我便捨棄了她，我自以爲她的笑容是真心的，自以爲這是我跟她無法分享的事，自以爲的我，卻在很久以後才知道，不能分享的事有很多很多，只在於我是否捨得割捨。

我在大家眼中成了高貴的公主，而她卻是被遺棄的小草，她仍得老師的寵愛，但也只是個有遺憾的寶貝，因爲她的成績不如我，唱歌不如我，繪畫不如我，朗誦不如我……當然，人緣也不如我。

我已經蛻去那層害羞的皮囊，漸漸變成一隻斑斕的蝴蝶，我接受陽光的洗禮，接受同伴的稱讚，只有偶爾纔會低頭看看這個曾經一直在我身前的妹妹，她的影子開始模糊了，在父母的眼中開始模糊了，因爲他們習慣了照顧我。

直到那一天，我看到一個男生推了真奈一下，她的手肘擦過桌角，脫掉了一層皮，我看到了血跡，我生氣了！

她再怎麼不起眼，也是我的妹妹！

我馬上衝過去，把她護在身後，然後雙眼直直瞪著那個男生，他似乎沒料到我的突然出現，愣了好一陣子，又被我這麼一瞪，頓時慌了神。

我當然不會打他，我有別的招數。

我嘴巴一扁，淚珠便嘩啦嘩啦的落下，大哭大吼只會招人厭煩，而我卻是小聲抽泣著，男生更慌了。

後來有人看到了，不分青紅皁白就把他揪了出去，好好“教育”一番。

我回頭給真奈一個調皮的笑容，不知爲什麼，只有在她面前我才恢復這樣的本性，也許我不想欺騙跟自己一樣的臉，也許……我是怕被她看出來而事先坦白。

真奈卻沒有我想象中的高興，笑得有點勉強，我不禁有點氣悶，這個妹妹太小氣了吧，好歹自己救了她一命呢。視線對上她破損的手肘時，心想，也許她太痛了忘記給我一個好表情吧。

那時的我們是非黑白分得很清明，天真的我堅持是對的就是對的，是錯的怎麼扭曲也是錯的，也許我跟真奈真正的生疏是從這個午後開始的。

真奈並沒有做錯什麼，她只是滿足不了我風頭過後的虛榮心，是的，虛榮，這是在我深深的深深的傷害了她，傷害了我愛的人和愛我的人後，才痛切心扉的醒悟。

我把這件事告訴了媽媽，她很不理解，爲什麼小時候這麼討人喜歡的真奈變得這麼怯弱了，而我卻像浴火鳳凰那樣展翅高飛，怎麼也遮擋不了那樣的光芒。

同樣的女兒怎麼會差別這麼大，媽懷疑是她的教育方法出錯了，偶爾得知稱讚能鍛就自信，便風風火火的幫真奈報了一系列培訓教程，足以見出她對真奈的“寵愛”。

換作是我早就抱著媽媽的手臂撒嬌說道，如果她這樣折磨這麼可愛的女兒，那麼她很快就會換來一條被榨乾的菜桿。

真奈當然沒有異議，我懷疑她根本沒有拒絕過我們的要求，只要我們想的，她就會去做。這麼乖巧的女兒，媽不是應該更喜歡嗎？奇怪的是，我是比較得寵的那一個。

我一直一直不知道，原來是她把寵愛分給了我，到我把它剝得毫無剩餘的時候，我才發現，但她卻不肯收回。

她淡淡的笑著，沒關係的，那個失憶了的她這樣告訴我。

也許她知道，我已經不能將感情放出，這樣自私的我，對不起她！卻連這個也不能開口，這樣的一廂情願只會更加傷害那個爲我著想的她……