時間似乎過得很快，轉眼間我們在一起已經一年了，具體說應該是9個月，264天。
最初的時候我還感覺你是一個不好接觸的人，我以為我們應該只是曾經一個營的前后排，或是在走廊里面，學校的食堂里面，或是超市里面偶爾擦肩而過的陌生人。
似乎就是有這樣的一個點，讓我們之間的生命軌跡發生變化。
暈倒醒來之后看到坐在床邊你的身影我是有很長時間都沒有辦法來消化這個事情的，我不知道生病之后陪在我的身邊的那個人會是一個算的上是陌生人的你，后來我因為進不去門在你的家里睡了一晚，當然現在是我們的家了，不知道你當時是什么感覺，我只知道當時你就從一個遙遠天邊的一個人變成了我身邊的一個人了，在心里你就是一個可交的朋友，雖然我做的菜很難吃，你給我的評價也不怎么樣，但是看到你吃了很多我還是十分開心的，這是煮飯的一個樂趣，而你的表現恰恰滿足了那個樂趣。
本來生活中一般都是余簡的身影，不知道從什么時候起你就逐漸注入到了我的生命中，學校就這么大，食堂，宿舍，教室處處都是你的身影，不知不覺眼前已經充滿了你的身影，我逐漸發現你越來越多的有點，也越來越喜歡和你在一起，喜歡你坐在我的旁邊，甚至喜歡你表示親近的摟著我的肩膀，就像是我是你最好的朋友一樣。
你離開的那一周，我真的很難度過，好像連時間都變的漫長了，從前像是飛速運動，那段時間像是一只年邁的老龜，已經邁不動步伐似的。我數著你離開的每一天，我焦躁于你遠離我的原因，將相處的那些事情想了個遍，最后也沒有得出什么結論，這樣更加的不安，就好像你要從我的眼前消失似的。短信最后都石沉大海了，一如我的心境。
看到你出現在超市的時候，我沒有想你為什么這樣的不理我一周，我想只要你還肯和我做朋友，還肯主動和我說話我就已經心滿意足了。再次回來之后你好像還是之前的那個樣子，和我好的像是一個人似的，每次別人問我你去哪里的時候我在心里還有一種滿足感，就像是我是你最為親密的人。看到你和別人很開心的聊天的時候我會生氣，我會吃醋，當然當時我只是以為是自己嫉妒心比較強，不知道那個就是吃醋。
得知你生日的那天，我有些自責自己，一直以為是你最為親近的人卻連你的生日都不清楚，后來我還沒有想好你的生日禮物，就被你拉去參加安宏他們為你準備的生日聚會了，最初的時候還緊張于突然見很多陌生人，后來看到小小的時候我的緊張感就已經消除了，取而代之的是一種危機感，她喜歡你，雖然一開始心里面已經感覺到了，但是親耳聽到帶給我的沖擊力還是大過了想象。我喝了很多酒，心里面那種煩悶的心情一直消散不了，即使你沒有給她正面答復，我還是很忐忑，就像是你馬上就有了更加親密的人，而我會逐漸的消失在你的生命中。
睡覺之前我的意識雖然有些模糊，但是我知道我好想是說了什么自己一直想說但是沒有說的話，你的反應我沒有看到，醒來之后看到和你在一個床上，面對你的逼問我不知道該如何回答，聽到你的表白之后我腦袋里面真的就是一片空白，還有隨之而來而來的欣喜感。
我想到余簡和他的男朋友，對于這方面的事情我沒有一點的厭煩感，發生在自己的身上的時候我也沒有想過同性戀是什么，我想的是你喜歡我，而我呢。也許我喜歡你比你喜歡我更早，只是我一直都沒有往這個方面想，我們順其自然的就成了情侶。
開始的時候我以為我們會有很大的變化，畢竟從朋友變成戀人了，后來的相處告訴我，我們之間一直都是以情侶的方式進行的，即使身份變了，其他的也沒有什么變化。
對于我們之間的感情，我想的就是走一步算一步，我沒有談過戀愛，但是周圍的朋友很多人男朋友或是女朋友都換了好幾個了，對于我們之間的感情我也沒有多少信心，一個是對自己沒有信心，還有一個是對你沒有信心。我不知道你會喜歡我多久，而我又會堅持多久。
有人說成為戀人之后，如果一直發現對方的優點大于缺點感情就會逐漸升溫，而不是降溫，我想這句話是對的。
每一次你都讓我對你的喜歡多一點，我喜歡看你和我侃侃而談的樣子，喜歡聽你講你看過的那些書和電影，或是電視。雖然這些網上都有，但是從你的口中說出來之后有著你自己的見解和想法，我喜歡看你或是一臉氣憤的說著里面的人物有多么可恨，喜歡你一臉開心的和我說著里面的主人公有多么好玩，喜歡你語氣有些傷感的給我講著一個悲傷的劇情。不時的用眼神和我交流著，這些在網上都看不到。你喜歡看的電影，總是會陪著我再看一遍，清楚的知道每一個劇情，卻依然興致高昂的和我討論著里面的情景。
如果說這個時候是單純的喜歡，后來可能就是愛了吧，雖然對于這樣定義的界限我也不清楚，但是我可以明顯的感受到自己的心境變化。
依賴是一個長時間的事情，我一直努力的想要長大，想要承擔，在心底一直是一個渴望依賴別人的小孩。我可以獨立的解決每一個事情，但是我希望有一個人可以給我一些見解或是評價，無論有用還是無用，只要有那樣的一個人就足夠了。
我在你面前哭過好幾次，連我自己都覺得自己是一個愛哭鬼了，明明很多時候都忍住了，看到你之后還是沒有忍住。我和你說著那些傷心的事情，你就在旁邊安靜的聽著我講，偶爾擦一下我臉頰上的淚水，做一個安靜的傾聽者。我可以感受到來自身后的關懷，無聲勝有聲的關懷，然后一臉笑意的看著我這個剛剛傷心的要命的人，被你一吵那些壞心情都被破壞光了。
我從來都不認為自己是一個任性的小孩子，不過在你的面前也差不多就是這樣了吧。有時候連我自己都感覺自己已經很過分了，但是看到你眼睛中沒有任何不自然，我自己就感覺自己做的沒有任何問題，一切都是合理的。
對于自己體質偏寒，很多時候我自己的身體部位都嫌棄自己，我的腿都不想被腳碰到，你還可以一臉自然的將腳放在我的腳上面，直到它從你的體溫中吸收到熱度，被你慣的每次自己睡的時候都有一種失落感。
雖然你有點霸道，每次吃飯的時候都限制著菜的口味，還喜歡擺弄著我的耳朵，不過這些也就影響你一點點在我心里面的地位吧，你在我心里就多了一個惡霸的形象。還很厚臉皮的不穿衣服就出來溜圈，雖然我每次都將眼神轉移了，但是在心里還真是有種想要上去踹你一腳的感覺。你喜歡買品牌的東西，送我的東西也都價值不菲，每次我都感覺這樣的感情是不公平的，里面摻雜了其他的東西，你總是一臉氣憤的看著我，然后開口說道：不要就算了，直接就讓他走最后一個環節——垃圾桶。這句話還真是霸氣十足，到后來我都習慣了不是節日而來的禮物了，偶爾還挑剔一下，被你說好幾天。我一直在努力賺錢，雖然不知道會賺到什么地步，但是我希望我有一天也可以給你送禮物，而且有能力支付你喜歡的那些東西。
開始的時候我吃醋，恨不得把你的過去都擦掉，怎么一個人就惹了那么多的桃花，簡直就可以稱之為是桃花遍地開了，你們家里都可以種一片桃花林了，還不知道有沒有外來品種。后來也就釋然了，竟然還會理解你，睡覺鐘霖就是這么好呢，不然又怎么會有這么多的人喜歡你，只要現在你的好都被我看見就夠了。
我喜歡給你做飯吃，即使自己也知道自己的水平有限，但是看到菜最后都見底了，我還是很欣喜滿足，我不知道原來吃你做的菜我的心里也是有深深的滿足感。第一次吃你做的魚，我知道自己已經吃的很多了，胃都被自己撐大了，但是想到是你特意學的做給我吃的，我又舍不得放下筷子，一條魚下去就是不想動的結果了。
耍賴讓你背著我，無所顧忌的在漫無人際的街道上肆意的吶喊大笑。嘲笑你被雪摔倒在地下，走路都是小心翼翼的，但是還是不放棄的趴在你的背上。路燈下面的雪花更加的清晰，我可以清楚的感覺到自己所處的狀態有多么夢幻與真實，這樣矛盾的詞語在我這里感受到的卻沒有絲毫的違和感。真實發生的事情，卻有一種不真實的感覺。
親人之間帶給我冰冷的寒意，在你這里我都可以感受到溫暖。我為親情的淡薄苦惱著，痛苦著，我在乎每一個和我生命有著關聯的人，但是最后發現關系不過就是由千絲萬縷的線構成的，不用用力掙脫即可讓它破碎消失。我冒犯長輩在你這里就像是我吃了一頓飯似的簡單，連我的心情都變的放松了。
我長高最想的就是看到你驚嘆的眼光，當你把手蓋在我的脖子上，訓斥我沒有系圍巾，吁叨不停的時候，我發現這樣的場景更讓我感受到溫暖，這些是身高的變化所無法帶來的。一路火車所帶來的疲憊感在見到你的那一刻好像都消失了，渾身上下充斥著一種幸福感，我知道下車之后會有你的等待。
生日那天你做的蛋糕實在是慘不忍睹，看到這樣的蛋糕更讓我感覺到一種欣喜感，至少這是你第一次做出來的，而我是第一個吃到你做的蛋糕的。
我喜歡黑白色的衣服，幾乎衣柜里面都是這樣子的服裝，自從被你發現藍色，藏青色這類顏色的衣服很適合我時，衣柜逐漸的從黑白色到五顏六色，最初的那些已經被壓在了下面。
或許是作為一個男人的自尊心作怪吧，我不喜歡享受于你給我提供的物質，我喜歡養你。我感覺到你是知道我的想法的，所以每次吃東西時總是作怪著找我申請資金，而這樣幼稚的行為卻讓我享受其中。
我一直以為我是一個對于感情很淡薄的人，即使喜歡一個人也可以掌握好一個度，知道在什么樣的范圍你自己付出后不會受到傷害。和你在一起之后，我才發現自己錯的有多么離譜，原來程一寧喜歡上一個人的時候也是一個傻子，一個已經忘記什么是理性的傻子，一個傻傻的笑著的傻子。喜歡聽你的朋友和我講述你曾經發生的故事，無論是好的壞的，我都喜歡聽，聽著好像就能想象到你當時的表情。
我想，魚已經離不開水了。
飆車，泡妞，夜不歸宿，和老爺子對著干，這些都是我曾經做過的事情，現在想起來自己竟然會想笑，然后問一句：這些真的是我做過的事情嗎？
我猜你的想象力也想象不出來這些事情我都做過，可能只有一條是你清楚的知道的，這一條就是花心，這個其實也不能完全算上，我真正算得上是喜歡的只有小小一個，其他的幾乎都是身材不錯的，或是喜歡我的。當然，現在我喜歡的就是程一寧。
如果過去有人說我喜歡的會是一個男人，我一定會上去踹他一腳，然后罵道：你他媽的才喜歡男人。我審美里面都是喜歡前凸后翹的類型，不用太明顯，只要曲線夠了就可以了。男人是不可能前面凸起來的，這一點就pass掉了，況且身體構造都是一樣的，哪里有興趣，你還真是一個例外，也是一個意外吧。
第一次注意到你就是在超市的那次吧，一般你都不出聲，我也不會主動注意自己的同性生物，你暈倒的時候我還真想說你暈倒的這個時機還真是正好，正好我是沒有什么事情可做，熱血的把你送到醫院，然后又耐心十足的等你醒來，我以為我們之間的交集也就到此結束了。誰知道回去之后又看到你的學生卡在我這里了，你來取的時候還被大爺鎖在門外了，我到現在都不明白自己怎么會就為了一頓飯把你留了下來，最后還和我睡在了一個床上，連安子他們我都沒有睡在一起過。
早上醒來就感覺到胸前一個暖暖的人體，當時是想把你踹下去的，不過看到你驚詫不敢相信的表情之后，我發現這樣的情景更加有趣。一個人的表情怎么會在那一瞬間變化的那么快，果然是小孩子。
或許是在我的生活中沒有接觸過你這樣類型的人，很多時候我都會注意到你，然后在心里感嘆一下真是一個好玩的人，還有點傻。
逐漸的和你接觸變多，上課的時候坐在一起，當然這個最初的理由里面還有一個就是點名有你我就不用來了，當然這個只是最初的理由。接觸時間變多之后，可以發現一個人更多的深層次的東西，我發現很多人都喜歡和你在一起，我只是你的一個朋友之中的一員，如果非要排一下名次，我感覺自己連前三都沒有辦法到達。我不滿足于這樣的狀況，開始時我不知道自己為什么會有這樣的心里，對于自己的朋友我一向都是隨便他們如何定義我在他們心中的地位的，在你這里又是一個例外。
有時候我看你會想說你長得很好看，忍不住和你有身體接觸，喜歡摟著你，喜歡你靠在我的身上，突然間我發現自己對一個男生竟然會有這樣的心理，甚至看到你和我認真的說話時，我都忍不住想要吻你，如果劉輝他們碰到你，我會覺得有種自己的人被侵犯的感覺，這樣的想法已經不是一個朋友的想法了。
我竟然會喜歡上一個男生，一個同性生物，我自己都感覺到這是如此的不可思議。然后我發現自己喜歡的是一個榆木腦袋，就算是我暗示性已經很強了，在你眼里我看到的還是一片清明，你一點都不懂。余簡他們的出現讓我有一種慶幸心理，至少我清楚的看到你對此沒有任何的厭煩，反而還可以關心余簡有沒有被欺負的問題。我不知道自己追一個人還可以如此的患得患失，到了最后甚至我都想要放棄了，我擔心如果我對你的喜歡只是一時之事，而你卻被我帶向了一條別的路，那你要怎么辦？第一次我會擔心因為自己而使別人受到傷害。
生日那天聽到你說你不希望我有女朋友，看到你瘋狂的喝酒，我想你是喜歡我的，只是你自己不清楚。什么憂慮，什么顧忌通通拋之腦后，我說了我自己的想法，說完之后感受到一片輕松，你的答案也沒有讓我失望，我們在一起了。
和你在一起是一件新奇的事情，你不喜歡名牌，你喜歡吃小吃，你喜歡學習，你是一個喜歡害羞的人，甚至連我說的晚安你都會點點頭說知道了，我當時真的是想要笑出來的，怎么會這么可愛。
我一直以為你是一個樂觀開朗的小孩子，在你的身上我感受不到任何悲傷的情緒，只能說你欺騙的技術很高明，包括我在內的所有人都被你所欺騙了。我不知道原來看起來這樣陽光的一個小孩子背后會有那么多暗黑色的故事，原來男生哭起來也會讓人感到一種心疼的感覺。我很慶幸即使外人再冷漠，你依舊是那個熱心的一寧。距離叔叔的離世還不到一年，外人根本看不出來你任何的悲傷情緒，你不喜歡別人看到你的這一面，所以你每天都以一雙明亮的眼睛看這個世界，嘴角一直上揚。我從來沒有想過老爺子去世，在我的印象里他還硬氣的很，突然之間意識到人死不過是一瞬間的事情，而你是最堅強的一寧。
無論在其他人面前你是怎樣的，我希望你以最真實的表情面對我，至少你可以釋放自己。你問我你是不是很壞，對于親人冒犯，我對說你很好，對于這樣的人你的做法已經很輕了。好人不意味著對所有的人都好，那樣的一個爛好人還不如壞一點了，很多時候我的原則就是：己施予我什么，我加倍施予己什么。而對于我愛的人，則是成冪方增長，我喜歡你，所以對于外人我一向都不會去理，即使油盡燈枯，死者已矣，對于我而言不過是看到一件事情。而你，即使是皺一下眉頭對于我來說都是一件關系緊要的事情，我很護短。對于你那樣的親人，冒犯又算是什么。
我發現自從吃了你做的菜之后，我的味覺審美變差了，很多時候吃沒有味道的菜都可以滿意的點頭稱贊，挑剔的食物也可以很淡然的吃進去。最初你做的菜實話就是真的很難吃，酸甜苦辣被你試了一個遍，我佩服自己可以吃下去那么多，僅僅是因為你期待的眼光。
我不喜歡拍照，僵硬的擺著表情和姿勢是一件很無聊的事情，不過如果拍照的意義是記錄下我們在一起的點滴，還有你那些生動的，可愛的，憤怒的表情的話，我想我是很喜歡拍照的。無數張照片，無論是抓拍的，還是現照的，你的每一個表情都記錄在相冊里，看到照片的時候總是可以回想起你那個時候的樣子。
我喜歡逗你，你的配合程度很高，每次都表情十足的表現出你的狀態，恨不得把我揍一頓，但是礙于自己的實力只能咬牙切齒的。你的耳朵還真是敏感度十足，動你的時候恨不得把頭埋在脖子里，但是最后還是失敗了，畢竟也不是長頸鹿，無論如何都掙脫不掉。
我不知道一個男生竟然可以這樣輕易的臉紅，我不是暴露狂，自然不是喜歡不穿衣服晃來晃去的，就是喜歡看你臉紅不知所措的樣子，有種被地主欺壓小媳婦的感覺，在床上的時候我都懷疑你會不會被自己弄得熟透了，明明我還沒有做什么，臉已經先紅透了。
我一直認為你是一個小孩子，一個沒有長大的小孩子，雖然很多事情表現的很成熟，但是本質上，外表上也都是一個小孩子，但是小孩子也有長大的一天。身體逐漸發育，原來有些肉感的臉頰也隨著生長發育顯得愈發清秀帥氣，很多女生都喜歡這樣子的男生。突然間發現一只屬于自己的你有了很多喜歡你的人，而你的表現也讓我很憤怒，我甚至開始懷疑也許你是喜歡女生的，只是先遇到了我，或許也只是一時的投入。看到你剪短了頭發我更是忍不住氣憤，你的頭發都是我精心打理的，每次睡覺前我都喜歡親自給你吹干頭發，只是一個女生的一句話就這樣的剪短了。我擔心我抑制不住自己的脾氣，我想讓自己冷靜一下，你追出來之后，看到你的眼淚，我發現再憤怒的心情也都減弱了，只能是無奈的拉著你回家。
背著你的時候，我感覺你不重，一個男生的體重到你這種程度已經很瘦了，但是我喜歡說你是豬，喜歡你的張揚，最真實的情緒，連帶你的那些人性都覺得是最真實的可愛。
我這也算是老牛吃嫩草了，所以一直都沒有把你這顆嫩草吃下去，我想那是一件十分美好的事情，喜歡一個人連帶著上床都是幸福的滋味。我知道你對于這方面的需求很少，完全就可以做到柏拉圖式戀愛，不過在我這里你只能是打破禁欲主義了，我看到你總是想吻你，趁你不備，或是光明正大。
他們都說我變了很多，現在就是二十四孝男友了，我倒是沒有多少感覺，很多時候都是自己喜歡這樣做。你喜歡吃魚，所以我回去嘗試著學習做魚，看到你吃的一點都不剩，我才知道你一直煮飯的樂趣在哪里。
你是我交往時間最長的男友，而我是你第一個男友，有時候我會想，這樣對你還真是有點不公平，不過想到你所有的第一次都是在我這里我就自動忽略了這些，管他什么公平不公平的。
對于你的牌技我實在是不知道該怎么說了，你的毅力還真是讓我感動，即使一直輸下去興致也不會減少，我都懷疑你玩牌的樂趣在哪里了。郊游那次給了邊封他們深刻的印象，后來和我說你真是厲害，在野外玩那么久一直輸的牌還是那樣的堅持。能讓邊封他們笑成那樣也是你的本事了。在你身上出現的任何奇跡我現在都不再驚奇了，已經有抵抗力了。
我家老爺子也很喜歡你，就差表明你是他親兒子了，我媽也是很喜歡你，你似乎就是有一種魔力可以讓別人很快的喜歡上你。我發現我的競爭對手還是很多的，說我是桃花旺盛，你也不少了。我現在倒是希望你把qq號取消了，不時的就蹦出一個和你聯系的人，還有那個姓蔣的小子，就是司馬昭之心，路人皆知的。總是發消息過來，不回還接著發，簡直就是打不死的蟑螂。
我想獨占你一人。