后來又回去，原本不愿意跟你見面的，不過我還是猶豫不決給你打了電話。不過那次相見不僅沒讓我覺得發生改變，反倒使我感覺跟你越來越陌生了。我耶不曉得，也不可能曉得你那個時候是怎么想的，我當時還想到你說你比較喜歡那些短發的女生，我感覺你會抱著無所謂心態對我，那是你本來就不愛我吧。特許就在那個時候，其實我的心中早就做好要離開你打算了，只不過我自己還不太確定罷了。

我難得后悔自己以前曾經做過的那些事情跟講過的話語，不過我現在真的非常后悔那個時候那樣對你，我自己也不曉得怎么會那個樣子，就算是我很討厭的那些人我都沒那么無情地對過他們，不過我竟然那個樣子對你了。也許是那個時候我和對你誤會太深了，所以你對我好我又以為是你怕失去我才裝出來的。我都有點恨你了，我恨你一開始的冷淡跟沒理由的激情。請你原諒我好嗎，我真的不是有意要傷害你的。

我認為，我倆的情感在那個時候就已經徹底完了，是我沒法配上你，而且你也并不值得當時我那樣認真地為你付出。

你說我絕情真的很讓我難過，那個時候發生的事情令我對我們的情感跟生活全部失去熱情了，我感覺啥都沒意思，我不愿意再到大城里去奮斗了，就想到能讓我放松的真正的家里，在自己家人身旁。所以我才放棄在大連的那份事業，同時放棄了我朋友們給我推薦的別的事業。我選擇回老家，逐漸在老家穩定了下來。然后過了一年，我就跟我如今的男友相識了，他真的對我非常好，我感覺特別真切，我曉得越濃烈地愛情就越難久遠，不過我仍然堅持跟他在一起，我還想到可能將來某一天，我不再年輕，他可能會離開我，我可能會非常后悔，不過只要我現在是快樂的，是幸福的就好了。已經兩年過去了，我倆的感情還是挺穩定的，要是沒有特殊情況的話，今年我們就結婚。

上一次你過來看望我，我才了解到你對我是什么樣的感情，不過那時已經太晚了，已經無法改變什么了，可能早個兩年還來得及，不過真的太遲了，我倆的確無緣。

失去的不一定就是最棒的，在我的眼里，擁有的那就是最棒的。

多少年了，我頭一回好好整理了下思緒，頭一回認真地跟你講那個時候的事情。可能已經晚了，不過至少你跟我都能夠清楚一點兒。我是真的希望你可以忘記過去那些事，找到屬于你的幸福，等到那個時候我可能會將你當做我的親人，就像哥哥那樣。可能你也不稀罕了，不過我會的。

丁羽微這封信我看了好幾遍，心情跟著她這些字逐漸地變化。這些年以來，她最終愿意告訴我她當時的想法了，我等了那么久，最終還是等到她給我的

解釋了。

我原本已經非常安靜地內心跟著丁羽微這封信又一次蕩漾了，我眼前又開始浮現當初那些情景，強忍著心中的波動，就回了她：看到你我非常高興，真開心收到你的來信，這樣的興奮幾乎能夠用受寵若驚形容了。

我最近在忙一些別的事情，所以沒跟原來一樣天天都過來看郵件，就是偶爾來看一下，我曉得每一次見到的全是我給你寫的你沒有看到郵件。因此，我在兩天以后才看到你給我寫的郵件。我一直在反復地看你的郵件，而且我把我們以前寫過的郵件重新翻了遍。

感謝你愿意花心思理清頭緒，感謝你愿意告訴我剛年你的真實想法。這封郵件，這種話語，說真的我這些年總是在盼望。

那一年的春天，我就講過的，我們倆不需要有什么秘密，心中有想法就一定得直接講出來，那我們就不會有什么誤會，不過你沒講，當年秋季，你準備走的時候，我非常想看到你，我就是準備讓你告訴我你的真實想法的，不過你沒講，當年那個早晨，我一個人在公司里呆了一晚上，我想立馬就能看見你，我也想明白分開這兩個里月，你對于我們的感情有啥感想，不過你并沒有講出來。

過了一年，我終于聯系上你了，我求你跟我見個面好好聊一聊，仍然想要明白你當初為什么離開我，而且也想讓你知道我是多么愛你珍惜你，不過你始終不愿意跟我見面，而且不告訴我你是什么想法，后來的兩年中，我總是問我自己，事情怎么會變成現在這個樣子呢，而且我還準備問你，我想曉得你那個時候到底在想些什么，不過你沒有告訴我，上一年年，我最終鼓起了勇氣，下定決心要去見你，并且也想當面問你那個時候到底為什么那么做，不過你跟我講你已經忘記那個時候是什么情況了，你仍然沒有講……

我辛辛苦苦等了你四個年頭，四個春夏秋冬，現在年紀也大了，我在不段地領悟我們當年的感情，可是就當我好不容易想通了那個問題關鍵所在，我最終還是等到那個回答，最終你還是告訴了我你的內心最真實的想法，一開始我還以為不會有那么一天的，盡管最后仍然沒能當面跟我講。不過還是要由衷地感謝你啊！

要是前幾年，你可以這么認真地跟我講那番話，我是絕對不會對你講你無情的，在那種時刻，完全是因為不管我說什么你都你愿意跟我講你內心的感想，所以我覺得你對我們的感情一點都不在乎，也就是對我不在乎。并不是所有的事情在電話中只要隨隨便便講一下就行的，很多事情都需要用心地講出來，分手這件事就是的，那是需要有個可以使人用心的地方，才可以講的。那個時候我幾乎總是在等著你可以在某個比較正式的場合跟我講你是真的打算離開我

，并且也給我個合理的原因。這樣的話，就算還是沒辦法更改結果，但是至少那樣我心里要好受很多。

我去年見你以前，我真的總是在想，不過無論如何都想不通你到底為何要離我而去，想不明白我們的那段情感里到底發生什么了，也想不通我到底做什么了，我覺得那個時候我對你真的已經做得挺好的了，我單純地認為只要我非常愛你，那就足夠了。在一年的時間中，我最終想通了些道理，那個時候我對你所做的那些關心的確不配獲得你對我的愛，所以我現在也不會怪你無情冷酷了，更不會怪你當時殘忍地傷我心。于此截然相反我在怪我自己。我認為，這樣的轉變也許跟人的長大有關系吧，請你原諒那時愚笨的我沒有及時想通。

說實話，打從剛開始我就對我們的感情不是很有信心，從來都沒有想去改變什么，完全沒有你所講的“不確定”，更沒有所謂的“冷淡”，只不過我表述的跟你自己理解的有差距，所以你的心中會產生那種想法，但是在那個時候只要你講給我聽，只要我再跟你解釋下想必就行了。

那個時候我總是在傻傻地想，你會一直那么喜歡著我，我也還是同樣地喜歡著你，我們之間的感情穩定得很，完全沒有想到，對于你來說，我們的感情竟然都這么危險了。可是，是你壓根就沒有跟我提過，我真的不曉得，我也是真的沒有故意不理會那段感情的缺口。都怪我太愚笨太呆，沒有及時感受到你的想法，沒有來得及撫慰你。

盡管我這些年曉得自己當然沒有好好對你，所以導致你選擇離開我。不過我是真沒有想到你對我竟然有這么多誤會，如果你那個時候告訴我就好了，那我們之間就不會有誤會了，而且我也會跟你講我到底是有多么得愛你，在我的心中你是多么的重要。

另外，我對你其實一直都非常熱情啊，不過在剛開始那會兒，很多話都藏在心里，沒有全部表達出來，知道后來發現你真的要離開我，才曉得自己那些以為是理性的念頭有很大的問題，我才慢慢將熱情表露出來，完全不存在不及時的熱情跟冷漠這種事情。哎，我到底是怎么回事兒啊，為什么一點都沒有覺察到你的想法已經發生變化了呢，而且你也不跟我講。我曉得我很愚笨，因此我才想要你無論心里有什么樣的想法都能直接告訴我啊，不然的話我是真的不會曉得的，我這個人不知道觀察細節。不過……

我非常用心地想去愛你，不過最后卻搞得你問人對我付出是完全沒有必要的，我簡直是太失敗了。要是你沒有離開我們那座城市，那我們倆肯定還是有機會來慢慢調整跟適應對方的，不過你這一離開，我就沒有機會后悔跟補救了。并且又總是被蒙著，弄不明白究竟是哪兒出了錯。

（本章完）