【6】

我的心向著闌珊的風張了帆，要到無論何處的蔭涼之島去。

夏天的腳步近了。日出的時間也越來越早。想必現在的太陽早已在半空中恭候多時了。一束從窗簾細縫裡偷鑽進來的光線，靜靜地投射在地上，光柱裡飛揚著細小的塵埃，讓人有種看見混沌不清的時光隧道的錯覺。我走進窗戶，拉開緊閉的窗簾。耀眼的光亮瞬間撲面而來，席捲了房間裡的每一個角落。

站在窗前，除了可以看見半空中那光芒四射的太陽，以及陽光籠罩下的那些大同小異的樓層，視線還可以穿過居民區，捕捉到一些高聳在遙遠地方的青山。有時候也會天真的想，索性就那樣穿越人海，穿越這片石頭砌成的森林，到遠處的山上去永遠不要回來。

當然，像這樣的突發奇想永遠也只是停留在想的層面，或許是因爲還不夠擁有逃離的勇氣，又或許是因爲遠方太過遙遠。

這裡的樓房都是同一時期拔地而起的，所以大小、樣式都沒有太大的區別，我所在的樓層是第五層，這已經是最高的位置。所以這裡的視野一直都很好。小區裡的建築都不是很高，最高的也不過是七層而已，似乎都沒有要刺破蒼穹與天齊高的宏偉志向。不過這也正是安居在這裡的人們的真實寫照。大家的生活都過的不溫不火，既沒有出現什麼富翁級的人物，也沒有什麼享譽四方的名人，大家都安分守己安於現狀的過著自己的小日子，關上門，便操心各自的柴米油鹽醬醋茶。

除了喜歡看看遠在天邊的那些山，然後編織一些遙不可及的幻想，我也喜歡偶爾站在窗前，默默地檢閱這些近在眼前的矮小建築?？此鼈兒翢o創意的長著相似的模樣：爲了抵擋陽光而緊閉的窗戶，向外突出略顯突兀的陽臺，以及一成不變鋪就在周邊的淡紅色瓷磚。而唯一能夠從中區別開它們的竟是陽臺上那些形象各異的裝飾物。優雅一點的便是花花草草，隨意一點的便是各種雜物，生活一點的就是那些在風中招搖的被單衣物。

不過，那些同樣是緊緊關閉的窗戶卻更能吸引我一些。常常在想，越過那一扇扇密不透風的玻璃窗，再穿過那層層疊加厚度不一的布簾，又會有怎樣的生活劇情在秘密上演。房間裡主人是否也和我們一樣，最親近的人卻是離自己最遙遠的人；是否也有人像我一樣，被自己的生活層層包裹，以致於快要窒息。還是說，沒有人會像我一樣，像我們一樣，把生活過的如此糟糕，如此狼狽。

無意於窺探別人的秘密，我只是一直在一廂情願的好奇，以試圖爲自己困頓的生活尋找一個更好的出口。而那些緊閉的窗戶，它們就像是一個個戒備森嚴的士兵，莊重地守衛著主人的隱私，他們把一切都看在眼裡，卻從未發表過片語只言。它們無疑是守護秘密最合適的人選。

或許也是因爲如此，我纔敢如此大膽地擅自去揣測他們所奮力守候的秘密。而我也不過是在自娛自樂地爲那些未知的真相，虛構一些自己理想中的圖景罷了。

只是爲了能夠製造一些可供自己羨慕的對象，以致於在自己拉開窗簾的一剎那，從蒼白生活裡掙脫出來的疲憊思緒不致於無處停留。

【7】

我像那夜間之路，正靜悄悄地諦聽著記憶的足音。

居住在五樓，雖然視野獨好，可也一直有個美中不足的地方。在不開空調的情況，太陽的熱情是讓人不敢恭維的。也只是在窗前停留十分鐘的時間，我的額頭便開始冒出細小的汗珠。

於是我又重新拉上窗簾。房間就像熄了燈一樣，一瞬間又迴歸到原來的陰暗。而這次，哪怕是微小細長的光柱也無處可尋了。

當我簡單的洗漱過後，對著鏡子裡的自己，腦袋裡竟突然閃過一些畫面。不像是曾經經歷過而今被冠之以回憶之名的場景。我努力拼湊那些支離破碎的片段，總算能夠多少整理出一個所以然。

那是一個夢，是在早晨醒來時瞬間遺忘的一個夢。

夢裡，一個老人身披一件黑色斗篷，靜坐在地上，黑色的帽子幾乎遮住了她的整張臉，光線忽明忽暗，她面對著我，我卻看不清她。然而她那雙骨瘦如柴的雙手卻一覽無遺。坐立在我們之間的是一個不緊不慢燃燒著的火堆，她的身旁安放著一堆我再熟悉不過的東西：幾封字跡不夠工整略顯稚氣的信件，兩本斷斷續續寫下的心情手記，一條紅色毛線密密織成的圍巾……這些東西原本都在那個專屬於我的上了鎖的抽屜裡靜默著，像一羣等待審判的囚徒，而此時此刻，它們頹然無望的候在一旁，終於即將面臨最後的消亡。

一幅清晰可辨的鉛筆素描已經被毫不猶豫地送進火堆，我清楚地記得那是我曾一度最爲珍視的東西。也正是和路亞在一起之前，他送給我的第一件禮物。而畫上的主人公就是我，雖然那只是一個逐漸遠去而又略顯模糊的背影。

我已經不能夠明確記起，那是怎樣的一天，天氣是陽光明媚，還是陰雲籠罩；而我的心情又是怎樣，是平靜如水，還是眉頭深鎖；並且又是在怎樣的一個瞬間，就這樣悄然地成爲了別人筆下的一個背影，一幅畫。一陣偶然路過的輕風似乎也適時地被他的筆觸捕捉在紙上，我的裙襬微微上揚，齊肩的黑髮也禁不住在風中隨意舞蹈。那個背影看起來有些落寞，又或者說，這份落寞是來自畫畫的那個人。在畫裡的空白處，有一排寫得不夠齊整卻足夠用心的字：一直追逐的背影。

當看到這幅畫的時候，我著實被感動了。也正是因爲這幅畫，路亞也再不用在我的身後默默追逐，因爲我們已經可以並肩走在一起了。

火焰越燃越旺，像是飢腸轆轆的魔鬼，迅速地吞噬著那幅畫。而畫也早已被火焰扭曲了原有的模樣，那行曾經讓我動心的文字更是無跡可尋，就像那些遙遠的記憶一樣，終究還是化成了時間的灰燼。

看著眼前那團火焰，我覺得心裡空落落的。雖然很多東西在之前早已失去，卻還是覺得又一次品嚐到了失去的痛苦。

老人依舊旁若無人地往火堆裡新添東西，一刻不肯懈怠。我想上前阻止，卻發現根本邁不動自己的步伐，雙腳好像被什麼固定在地上似的，嘴裡也無法發出任何聲音。老人好像洞穿了我的心思，發出咯咯的奇怪笑聲，讓人不得不覺得她就像是童話故事裡，那些總是扮演邪惡角色的老巫婆。她若無其事地繼續燒我的東西，並且嘴裡唸唸有詞道：留不住了，留不住了……

也正是在這個時候，這個怪異的夢戛然而止了。因爲爸媽那極具穿透力的爭吵聲已經成功地把我拉回到現實世界。

當忘卻的夢境又失而復得的時候，一個個畫面就像是被強行按入水底的泡沫板瞬而又重新浮出水面。而老人的話就像咒語一般，是腦子裡唯一的聲響，不停地在我的腦海裡迴環往復。

對著鏡子裡面色有些蒼白的自己，我也默默地說了句：是啊，留不住了……

【8】

安靜些吧，我的心，這些大樹都是祈禱者呀。

不知道最近怎麼了，總是做一些奇奇怪怪的夢，夢裡出現一些奇怪的老人，然後說一些奇怪的話?？赡苁且驙懳冶容^偏愛童話吧，她們就像來自於童話故事裡的那些行事詭異的巫婆，說著一些不著邊際的預言，卻又讓人有種寧可信其有不可信其無的感覺。

如此一來，我又想起了前些天做的一個夢。

夢裡，我似乎一直在尋找什麼，卻又不知道自己在找什麼。只是一直以一種尋找的姿態，帶著尋找的心情四處奔走著。周圍的環境已經不能記起，在我的夢裡，這似乎從來都不是什麼重要的東西，往往回憶夢境我都只能記下夢裡的事件，而不能清楚說出這些事件發生於怎樣的環境。所以，常常如墜雲裡霧裡，總是一直朦朦朧朧的感覺。

不知道自己尋找了多久，只是突然面前就出現一個同樣看不清面目的老人，她不慌不忙地握起我的左手，然後輕輕挑出我的小拇指，搖搖頭，意味深長地說：“你沒有尾戒，你的靈魂沒有可以停留的地方……”

我不知所云，也把目光投注到空空如也的小拇指上。小拇指長得尤其短，比旁邊的無名指明顯短去了一個指節不只?？梢舶尊w細，如果別上一枚精緻的尾戒，想必一定會是錦上添花。

帶著疑惑，我在心裡跟著重複道：“靈魂停留的地方。”再擡頭，老人已經無影無蹤了。

之後發生了什麼，也已經是記憶之外的事了。好像到此爲止就是一個轉折點，繼而潛意識就自覺地拐向另一個毫不相干的夢境。

一直很喜歡這個夢，並不十分好奇其中的若有所指，只是覺得把小拇指上的尾戒當成是靈魂寄居的地方，是多麼美好的一個想望。把抽象的東西具體化，就好像一直在暗夜裡摸索前行時，終於遇見了撲面而來的光亮，彷彿只要迎著這道光，就可以找到脫離黑暗的出口。

靈魂有個停留的地方，或許心也不用流浪。

縱然直到現在，我的小拇指上也不曾有過任何尾戒的痕跡；縱然直到現在，我也未能爲自己的靈魂找來可以停留的地方。

我還是願意相信這樣一種信仰。

在衣櫃的深處，找來很久以前穿的那件白色長裙，也就是夢裡在素描紙上留下背影的那件長裙。已經很久沒有過問，裙子上飄來一陣陳舊的味道，和著樟腦丸淡淡的氣味，有種很遙遠的感覺，像是一種忘卻很久的記憶突然被喚醒，很熟悉，也很舒適。套在身上的時候，可能是由於長高一些的緣故，原本遮膝的長裙現在已經正好貼在膝蓋上。因爲很久沒穿，所以棉布裙上有很多難以撫平的褶皺，但並不影響整體的美感，反而讓裙襬上的褶皺顯得更恰到好處。

望著鏡子裡的自己，有種陌生的感覺。如今的自己，已經長出齊肩的長髮，齊整的劉海輕輕覆蓋著淡淡的眉毛。外貌似乎並沒有太大的變化，還是原來那張稚氣未脫的臉，只是眼睛裡多了一些飄忽不定的讓人難以琢磨的陰鬱。

而那股陌生感也並不是來自於表面上這些微妙的變化，倒像是由內到外散發出來的感覺。常常處於類似的疑惑當中，總覺得某張照片裡的自己，抑或過去處於某個時刻的自己，都不是真正的自己。反而像是一個個自己以外的毫不相干的陌生人。但也正是這一個個陌生的自己早就了現在的我吧。

是因爲靈魂沒有停留的地方嗎。

所以連自己都不能夠給自己安全感。

那麼可以的話，我會給自己的靈魂找一個家。