我發覺我愛上了一個男人。

那個男人同我老公一樣家在鄉下，是農村娃，而且讀書少，屬狗頭雞身。

那個男人有著炯炯有神的大眼睛，邪魅非常的唇角，讓人覺得充滿陽剛之氣，唯一的弱點是掩蓋不住男人的本性，對漂亮女生沒有抵抗力。

那個男人身材特別魁梧，熊腰虎背，給人足夠強的安全感。

那個男人讓人覺得干凈憨厚和一點點魅世柔情，散發著對生活對美好的追求……

那個男人并不是我第一眼喜歡的，卻是知道我秘密最多的。那晚，我與他談話一個晚上，說出了少女時代最卑污最慘烈的痛。他話并不多，一直聽我傾訴，只是淡淡的關心讓我心安。那些從來不曾與人提起的秘密往事通過ｑｑ打出來，給他瞧得一清二楚。那些痛，多么讓我不敢觸碰，甚至讓我現在變成一只人人不喜歡的刺猬，人人見了都防著躲著，而我在他面前毫無保留……

每一次住院我都跟他詳細說起當時的情況，他聽得很認真，我對他說，爸爸媽媽經常罵我賤，你覺得我賤么？他只是平淡的說他喜歡我。我很感激他陪我說話，陪我聊天，每次在群里聊天，我都會被人攻擊，而他只是淡淡的聽著，仿佛我只是一個未經人事需要安慰的天真的孩子。

我很痛，但是卻異常的感覺快樂。因為他給了我從未有過的快樂。

經常與老公吵架，我煩了膩了，不想再提他。老公本源是一只孔雀，本來可以很漂亮，但是他卻不喜歡偶像劇之類的，喜歡那些長相庸俗品味不高的農村小品，這讓寫偶像神話劇的我很是不解，為什么我和老公的興趣相差千豪？老公算是一個長相馬馬虎虎的男人，但是連頭發也不剪，每天頂著個雞窩頭，不打理也不梳理，我漸漸對他厭煩，雖然心中還是覺得這個世上或許只有他才能容忍我的性格和我的過去，這一點，我確信。

還是老公好么？可我卻強烈的喜歡被人體貼的感覺，而不是我去體貼別人。而我的老公從來不曾有過只言片語來體貼我，我們結婚三年，雖然這三年見面的次數不過寥寥可數，甚至只有在過年的那幾個月才真正生活在一起，可是我們吵了一次又一次，就是我生日什么的他也從來沒送我禮物，甚至去年生日我都與他吵架，回了娘家。

去年，我一直在想一個問題，要和他離婚。

我不喜歡我老公的家鄉，那里的風氣十分不淳樸，人，我覺得都是那樣骯臟齷蹉。我十分討厭那兒，甚至不想去呆一天。我不知道是否所有的農村都是那樣，但我覺得城市雖然虛偽，但是比起農村，表面還是有素質得多。農村人真的特別哈包。我見識過的。我甚至不想為他生育兒女，怕女兒在那里被玷污，兒子在那里學壞。

真的，或許是我傻才嫁到那種比自己還要劣等得多的地方。媽媽說人往高處走水往低處流，你嫁到那兒便是賤。

我知道我這一生，２７歲前，我真的賤夠了，紅塵煙火的洗禮？外力的摧殘？還是性格的軟弱亦或是天真純潔的代價？我真的癡了傻了。可是我一直在堅持，堅持最好的自己，堅持洗滌自己被污染的靈魂，只想有一天擁有最高潔的靈魂……

我堅定地覺得一個女孩和很多男人發生關系就是骯臟，可是我卻喜歡和那個男孩子視頻，那個男孩不是我的老公，他比我小六歲，比我成熟地多，我發現自己也不愛他，但是卻把心中所有的秘密都講給他聽，那些秘密沒有對任何人提過，都是心靈肉體之重創，他喜歡我，而且說很喜歡，并不覺得我賤，他總是想跟我視頻，想看我，確實說過想讓我脫，我沒有，但是和他視頻，我卻發現我的身體控制不住的＊＊一陣陣，可是我當時舒服還想要，事后卻強烈反感這個，我已經對自己誓言，不會和世間其他卑污男人發生任何什么，我甚至說要洗滌靈魂，可是我很懵懂，而且對世界上的人事根本不懂多少，就是那句很傻很天真可以形容的。我該怎么辦？這樣的事有過一次就會有第二次，網上有現實生活中就會有。我記得自己的誓言，要做最純潔的靈魂……

這是那天給一位朋友的留言，我希望得到他的建議。

朋友說直接拒絕。我說我可能辦不到。

我知道自己蠢，藏不住任何秘密，總想著發泄心中的委屈。當我知道發泄這個詞有多么骯臟錯誤的時候，我不知道怎么辦了。難道２７歲的我早早的到了更年期，一點都不可愛了？

我對那個男人說，不是，我忘了他比我小六歲啊，應該還是個少年老成的孩子。呵呵……我說，我喜歡寫些哥哥調戲妹妹，妹妹小淘氣之類的文章，他于是做著可愛的萌表情逗我開心。他覺得我很可愛，依然像個花開季節的少女。

我不懂，我卻突然覺得自己就像那些更年期婦女一樣，喜歡亂咬人，啰嗦，嘮叨，一點都不可愛。我真的越來越討厭自己了。可自從遇到他，我似乎又找回了年輕可愛的感覺，那種感覺讓我覺得我被深深的吸引，卻依舊不能越過道德的底線，去做那些男人們都喜歡做的事情。我想我不會再胡亂的把自己的身體給一個只為尋歡的男人。我不能觸碰自己的底線。

依然有人喜歡自己的感覺真的不錯。被人喜歡是一種幸福。以前自己像一朵帶刺的白蓮花，竟想著這世間的好，后來受了傷害又凈想著黑暗里的骯臟人事。哎！躊躇滿志和萬念俱灰一樣可怕！是人生的悲劇。我想只要我真正地抓獲自己內心的感受，做出正確的判斷便可。

這一世，有你，便不復。