2017年5月19日 星期日 陰

陰霾的一天，如同我的心一樣。今天一整天我想了很多次昨晚爸爸跟我說的那些事，我覺得自己挺淒涼的。

昨天我和爸爸還有過去跟爸爸學過做菜的那個小徒弟陳祥一起開車去拉貨，在路上爸爸和陳祥聊天的時候因爲一些小事就開始吵他，陳祥委屈的爭辯幾句後便不說話了，氣憤有些尷尬。在一旁聽的我更是尷尬，車在路上行進著，車裡安靜的讓車外穿過的風聲都顯得稍稍刺耳了。我覺得爸爸有些話確實換個方式說會好些，但是我什麼都沒說，我可不想在槍口上又捱了子彈，然後這事兒就這麼過去了。

接著就是昨天晚上，爸爸冷不丁的問了我句感覺是不是在車上衝著陳祥吵的太嚴厲了，我這纔敢肯定的說爸爸有些地方確實不對，有些話換個方式表達也會好一些等等這些話。爸爸聽了沒說話，我說了幾句就沒繼續說了，適可而止或許也是我學會對自己的保護方式吧，因爲我怕哪句話再說的不稱爸爸的心了就會又挨一頓數落，因爲這是常有的事兒。

這件事完了也就完了，但是事後我的心裡卻一直來來回回的懸著這件事，我就在想，爸爸吵了陳祥還會反思一下自己是不是有些過，可是平日裡對我的那些更甚的呢？！可有反思過嗎！？人都是平等的，可曾真心的換位思考過我。我不是他，我便不知道他是怎麼想的，他不是我，他也不知道他的那些言語和錯誤的處理方式對我造成了什麼樣的傷害。難道對待外人就是客觀，對待親人就可以肆無忌憚嗎！？誰給了他這樣的權利，他怎麼可以這樣呢。呼~！越想越氣，也是夠了。

更有今天的一件事，爸爸炒菜讓我去拿辣椒，因爲辣椒有很多種，我就不知道要拿哪一種，於是就問爸爸，爸爸明確的告訴我要我自己看著拿的，但是我拿過來的時候還是尊重並禮貌的讓爸爸看了眼並問他我拿的這個辣椒可以不可以。誰知道爸爸竟突然的就擡高了聲音發火了，衝著我嚷嚷著說這個客人接受不了了什麼什麼的。一下子我就懵了，條件反射般的心裡突然酸楚發苦起來，思維也有些亂，我並沒有確定的說就是用這種辣椒的啊，我確實是問了爸爸這種辣椒可以不可以的話，可是他的反應爲什麼是我定了這個錯誤的辣椒會引起的亂七八糟的事呢？這個邏輯行得通嗎？！我很迷茫，趕快的就解釋爭辯說只是讓他看一下，我說我沒有說一定是這個辣椒啊什麼什麼的，但是爸爸的這個莫名其妙的氣就也不分什麼正確不正確了，總之就是那種氣上來就下不去的感覺，抓著我拿過來的辣椒繼續氣沖沖的。本能的我自己的內心所發出的那種自我保護的冷漠感馬上竄上來，我就跟爸爸說讓他自己去挑選，挑成什麼樣就是什麼樣，我說我不管了。結果爸爸過去看了一圈後還是用了我選的那種辣椒，並且還唉聲嘆氣的特無奈不情願的感覺，可是這次可就怪不到我頭上了，因爲這次是他自己選的，與我無關。

我受不了爸爸這個樣子，很多時候他還總是喜歡埋怨，一些事明明定論的時候他是有參與的，可是事情結果好的時候他要麼不說話要麼就自美自邀功，事情結果壞的時候就把自己摘的乾淨，把髒水都灑在我或者媽媽這些其他家庭成員參與者身上。那些怨氣的言語難聽的很，一字一句就像刀子般割心，而對待我們的這些對於他和其他朋友們處事時卻是沒有過的。明明可以那麼客觀的看待事物，爲什麼對待自己這樣至親的家人做不到呢，我無法理解。也不知是從什麼時候開始，我心裡也是條件反射般的不願意再去參與他的一些意見了，只管順著爸爸的心意吧，他怎麼想的就讓他去做，不摻雜任何我的意願，在問題的開始我就給自己摘乾淨了，看到最後出問題的時候他怎麼再埋怨到我的頭上。再有我也知道假如爸爸沒有按照自己的那些想法去做的話便又會在他心裡埋下隱患，而這個隱患會在日後的一些問題上變成針對於沒有實施他的想法的一些譏諷，會變成遷怒於其他事情的一些惱怒等等，這些亂七八糟的東西說起來就很複雜，思維感情上的變化就更加複雜了，很多時候都讓我壓抑沉悶的感覺喘不過來氣。

不知道是不是長期在這樣的環境下成長讓我的內心變得有些病態了，或者說是有些變態，因爲在當爸爸獨自意志做的一些事辦砸了後我會從心底有些開心，會有看笑話冷眼旁觀的感覺，有這下看你怎麼辦的暗爽，平時都是批評我做錯事，這下你也做錯了這樣的感覺。然後接踵而來的就是淒涼感，每次這樣的時候我還會想，要是換做是我做了這件砸事兒我所會受到的待遇，我所要承受的傷害等等，因爲每次爸爸自己做錯事的時候都是輕描淡寫的帶過的，對人苛刻對己寬容的做派。這樣的時候我和媽媽卻沒有像爸爸對待我們那樣對待爸爸，因爲我們做不出來他那樣，因爲那樣也會讓自己心裡受傷啊，我是這樣想的。這樣的時候我也說過爸爸幾次，我告訴他換位思考，也抱怨過要是做砸這些事的換成是我的話想象不出他對我的暴躁程度等等，爸爸依舊是聽著不說話，我說了幾句也不敢繼續找不自在了，但是說出這些話的時候心裡卻也是吐氣的感覺。我不知道我這樣到底是怎麼了，有時候挺討厭這樣的自己，覺得病態還有些變態，很噁心。

呼~！不說了，說多了就覺得烏煙瘴氣，整個屋子都變得沉悶了。今天我決定暫時放掉那些漫畫書了，過去的很長一段日子裡看漫畫被填充進生活，不能說是不好，但是我卻把它變得很枯燥。在躲藏了我的思維的同時也成就了空白，精神抑鬱的徘徊在漫畫、工作和對抗腳上病菌這些事。今天我又一次的努力著讓自己醒悟過來，既然看到了這個狀況就應該反思應對，就像我之前有想到過的，把自己的內心變開心，聽聽歌也好，讓自己開心一點，不要那麼沉悶，心情好了抵抗力也會提升上來，不然還沒等治好自己的腳就先抑鬱了可不行。還有最近這段時間有些加重的潔癖情節，有些明明知道的事還是不要過分纔好，那樣只會加重我的負擔，身體負荷越大，精力被掏出的也就會越多，最近還是老樣子，尤其是下午，忙完一屁股坐下來就不願意再起，很累很累的感覺。唉！希望一切都儘快好起來吧。