丫頭：

三天過去了，我一直在想你。想我們那個家，想你身上的味道，還想我們過去的點點滴滴。直到今天我才發現原來自己擁有了世界上最寶貴的東西，可我卻不知道在哪里把它弄丟了。

也許只有在這樣的時候我才會知道，自己是如此愛你，甚至把生命全部用完都不夠，可惜，在你最傷心痛苦的時候卻離你那么遠，只能遠遠的，無力的看著你，一點忙都幫不了。傻丫頭，你喜歡自己默默承受傷口的疼痛，你習慣把自己的軟弱包裹起來裝堅強，我都知道，我很想把你抱在懷里緊緊地，不讓你傷心，真的。

剛剛和你認識的時候，我以為生活優渥的你在戲弄我。試想一個漂亮的女孩子，一個家境也不錯的女孩子為什么會千里迢迢來到北京，難道只為了看一眼普普通通的我？丫頭，那個時候我真不敢信你，雖然你還是笑得沒心沒肺，可我就是不敢相信。可死心眼的你就那么聽話的跟我走，拖個半人高的大行李箱子踉踉蹌蹌跟在身后，讓我無法假裝看不見，于是，我停住了腳步，認真的回頭看看你。滿臉汗水的你，眼睛特別明亮，就那么一眼，再也離不開。

是的，我就那么喜歡上了，你沒錢的時候啃面包，我心疼，你沒錢的時候投簡歷，我也心疼，我恨不能用身子為你鋪就一條平坦的道路，讓你安安穩穩的過上幸福的日子，可惜，我不能。因為我的家境也一般，因為我什么都沒有。這樣的我不能為你做任何事，什么都不能做。

于是，我只有用一種東西來交換。那就是對你好。這想法很傻是吧？可是，那是我唯一能做到的事情。疲憊真的算不上什么，付出也是心甘情愿的，我就是希望你能和別的女孩子一樣，走路少點，工作輕松點，笑容能多一點，僅此而已。

傻丫頭，你總喜歡跟自己過不去，什么好東西都留給別人，自己獨自吃苦受累也不吭一聲。你找工作那時候總喜歡說有公司的男人對你垂涎三尺，我真沒嫉妒，因為我知道那是你的謊言。其實你說謊并不高明，幾乎每說一句我都能分辨出來。可就在那時候我突然想到個問題，可笑的問題：如果有人對你好，比我更好，我是否該給你個幸福的日子？

那天晚上你睡地很香，每天騎車橫跨大半個北京城去應聘一定累壞了，我就呆呆不動的看著你，看你你在夢里皺眉頭，看你挪動抽筋的腳趾來回翻覆輾轉，卻無能為力。那樣無能的感覺是我一生最憎恨的，所以我告訴自己，如果將來不能給你最好的，我一定放你走。

放你走，說起來很容易，做起來很難，更何況我舍不得。所以，我想到最好的辦法就是用最快的速度給你最好的生活，于是我選擇違背信念走捷徑，對領導的阿諛奉承，對工作的任勞任怨，甚至對勾心斗角的參與，丫頭你是知道的，我從總辦調離時，工作需要三個半人來接替，連一年都不笑一次的主任笑著說：“你真玩命。”我回頭笑笑沒有回答他。為了自己心愛的女人可以幸福，玩命又算得了什么呢？

我知道，來美國實習的機會是最快爬上去的捷徑，只要有這層鍍金經驗，回國以后我們倆就可以衣食豐盈。理由你和我都知道，所以勸說我的時候你一直是不遺余力的，我也不反駁，又真舍不得你，一直在猶豫。丫頭你知道嗎？這里和北京差了整整十二個小時，我吃中午飯的時候你剛剛入睡，多少次我想你想到發瘋，想打電話聽聽你的聲音，把號碼撥到最后一位又不甘心地停止。我怕，我怕打擾你的好夢。沒有我的時候也不知道你睡的是否安穩，于是咬牙幾次都沒舍得，于是我只能守在公司里加班不肯離去，等到半夜時再偷偷給你打電話。丫頭，一棟大樓里就我一個人，一盞燈，可是很溫暖，話筒那邊的你永遠是笑呵呵的，總說自己是打不死的笑強，以前我總笑話你的聲音很難聽，其實那是我嘴硬而已。因為聽到你的聲音我就忍不住想回家，回到你身邊好好的吻你，一遍一遍，再也不分開。

也正是這樣的信念支撐我過了一年。丫頭，紐約很冷，我想大概和你們東北一樣冷，我沒去過東北，可我是那么熟悉，就像根深蒂固在骨頭里的感覺。每次我看雪花飄落的時候就想到你，覺得離你又近了些。所以我喜歡下雪，雖然我住的地方沒有什么取暖設備，但我還是期待它的降臨。

丫頭，你和我說分手的那天你一定哭了，我知道。你每次哭泣我都能感覺到，因為，心很疼。你咬牙切齒的殘忍在我看來是那么可笑，就像國王用新衣拼命遮掩其實沒有的東西，尷尬，無措。不要騙我了，丫頭。我真的什么都知道。

關于電話里那個男人，我不想問。我也不會懷疑，有什么人會比我的丫頭更愛我呢？就讓我自戀一下吧，呵呵，畢竟再苦再難的日子我們都挺過來了，不是嗎？所以，我想寫這封信給你，也算是對你的道歉好嗎？

對不起，丫頭，我不能陪在你身邊，但是我發誓，未來的五十年我要對我老婆負責到底，給她吃好的，穿好的，無憂無慮的寫

小說，看韓劇。拼命賺錢把她養成小胖豬，一直胖到沒有男人肯看她一眼，那時候她就只屬于我一個人，屬于我一個人的胖呼呼老婆。

老婆，求你答應我好嗎，再等我一年，一年后我發誓會給你公主的一切。那個灰姑娘的故事我記得，那雙水晶鞋由我來替你穿上，雖然你的王子不帥，也不富裕，但至少他還在努力，努力讓灰姑娘真正成為白雪公主，努力讓灰姑娘不在揮舞掃把，努力讓灰姑娘有一座屬于自己的宮殿……

相信我，好嗎？就一次，我絕不反悔，可以拉鉤。

好嗎？

愛你的還在挖煤的男人

2005年2月6日凌晨三點紐約