發到BBS上面的時候，根本沒有想到快接近尾聲了，只是一如既往的和唯一相約在網上，或者，我們更多的時候是不需要約定的，重新編輯的時候纔有種患得患失的感覺，飛蛾撲火，很多人會都會同情那隻誓死如歸的飛蛾，也有很多人替熄滅的燭火惋惜，世界本該是這樣的——小記。

“看空曠的教室，只有我一個人，寒冷代替所有，血液流動著落寞的遺蹟……”——遊走

“我聽著歌，無聊的盯著顯示器，總是不停的想著逃離，卻不知何去何從……”——逃離

唯一和我的狀態，這幾天，我反覆審視著自己的內心，只恨沒能活著的把它掏出來。有種不敢確定的感覺，我在遊走身上發現逃離的影子，在唯一身上隱約感覺到鶯的呼吸，也許是想太多、睡太少，朦朧眼一雙，模糊看四周，不能否認的是，遊走牽扯了我的思緒，開始有點不自覺的想唯一。

16歲的大丫頭，23歲的小男人，在沒有星星的暗夜裡，掛在失橫的天平的兩端，掂不出重量。我忽然想起星座，蠍子，兩隻蠍子在沙漠裡碰頭，躁動的沙塵隨時準備襲擊。

“唯一不會丟下游走，遊走不會也不會背叛唯一”唯一說這話的時候，一絲明顯的顫抖在身體裡抽動著，我提到死的時候，唯一不許，如果的話，她會恨我一輩子，我就開始害怕起來。死是一種若有若無的感覺，我知道含義，卻沒有任何體會，所以，暫時還沒產生對死的恐懼；我擔心唯一，從她說“恨”字的時候起，而且我已經能感覺到遊走和唯一的距離已經越來越近。

想起那個詛咒了的交叉點，所以會替唯一擔心，無論如何，她終究是要再過三個月才滿十七歲，雖然遊走給人的感覺是一個經歷無數滄桑洗禮的女人。而23歲的逃離，軀殼早已經被現實磨出麻木的繭子。

十七歲，本就是所謂的雨季。對我來說，我慶幸我在雨季裡的單純，被書本壓著，無心去考慮其他，一心朝著一個叫“大學”的站臺衝刺，考試成了雨扇，於是安然度過，沒受過傷，最多隻是在畢業聚會的時候傷感一番而已；而唯一呢，雖然只隔著七年，但是21世紀的十七歲終究比20世紀的十七歲複雜得多，成長已經夠煩惱了，所以我不忍心因所謂的無心之失再在她的路上多種荊棘。

我一直以爲需要經歷很長很長的時間，才能夠從“戀”的陷阱裡爬出來，在愛情方面，我不得不承認是個懦弱羣體，更多的時候太注意別人，而失去了自我，於是不得不失敗，雖然一直自我安慰著自己，那本不是一次失敗的初戀。然而，我總覺得爬得不徹底，半隻腳還在陷阱口裡吊著，所以時不時的會想著鶯。

抹不去的，總是劃入骨髓的傷痕；回憶已經燒了，焦味還在單人房裡繞著。本不該在遊走與逃離之間提太多的鶯——我怕看見唯一傳來傷感的信息，遊走與逃離似乎是在進行著的，也許有一天也會成爲燒掉的記憶，畢竟物事人非的事情，是種不可能被否認的定律。

或許，更多的時候，可以拿感情沒有對錯來壯膽，我終究是“吻”了唯一的額頭，跟她說Good night，如果她能做個好夢的話。於是唯一停止幻想的時候，我開始胡思亂想起來，當然是在關了燈的黑黑的夜裡，喝了一口自來水，澀澀的。

想起唯一還說過的“遊走的身上多了個傷口在她沒變回唯一的同時就被打進了18層地獄……”，我於是不能再在唯一面前提到死字了，我不能不負責任的任由唯一的眼淚四處飛，我習慣自己舔流出的冰冷的血，唯一卻好象還不懂得愛惜自己。

只要逃離存在著的一天，遊走和逃離之間只會出現逗號和歎號，永遠沒有句號——我想了好久終於是發了出去這條消息，在唯一閉上眼睛之前。

一望無際的草原，天是藍的，雲是白的，63度67分的視角看到都是清新；鬱鬱蔥蔥的樹林，山是青的，雪是透明的，45度的俯視看到都是自由。我又不自覺的想起了天山，是第一次逃離和遊走一起去天山的幻覺。從前一直都只是幻想著，有一天在天山頂上找一個永遠沒有人知道的角落，在最後一次呼吸停止前躺在雪棺裡。

厚重的烏雲，墨黑的天幕，63度67分的視角里傳遞著著孤獨；寂靜的四野，陰森的沙漠，45度的俯視閃爍著冷漠。看不見攤開了的掌心，呼吸著鬱悶的空氣。詛咒了的交叉點，沙丘上的吊著的兩隻蠍子，欲哭無淚，一道閃電劃過，風塵捲起，瞬間一起埋進深淵。

一種怪異的快樂的感覺油燃而生，不管是什麼情況，覺得那樣的遊走和逃離都是幸福，我想應該是的。忽然想起一段歌詞“我可以陪你狂亂，陪你荒唐，陪你糾纏，用以證明我們真的愛過一場。直到最後愛情究竟長得什麼模樣，你和我想都不敢去想”

隔壁傳來娃娃躁動不安的夜啼，眼神回到不開燈的黑夜裡，幽咽的旋律不甘寂寞的仍舊播放著，聽到《梁祝》中化蝶的那一段，然後站在摸得到天花板的六樓陽臺上，眼睛射向遠處的夜……

好象寫著一個字，殤。

2004年7月26日

凌晨

逃離於湛江