晚上8:40分左右，我拿著手機撥通了一個號碼，這個人是我的好友，她在另外一個省份。我們會時不時聊聊天，語音通話，當然偶爾也會視頻通話。這次我打電話的原因已經有過無數次了，我就想找個人把我憋著的事情說出來，我會有工作上的煩心，但這都比不上另一個人時不時的給你驚嚇來的煩。我討厭他，他卻總是像個幽靈時不時出現在我的視野里，因為他，我高中畢業就出來工作了，當然了，也不能全部怪他，也有一部分是因為我自己的原因。我都不知道我是什么認識他的，從我第一眼見到他那一刻起，我就抑制不住我的厭惡之情，盡管他另一半臉看著還不錯，但從他那被開水燙過的臉上所留下的疤痕來看，他依然是丑陋不堪的。我一直在努力把自己的厭惡之情不要表現的那么明顯，但我總是抑制不住自己，他不理我還好，一靠近我我就特別反感。
他的樣貌再加上他的性格，他顯得無助弱小。自然也沒有異性愿意接近他，但不知道為什么，他開始靠近我纏著我，被這樣的人纏著，太不幸了。我總是避開他，他卻總是屁顛屁顛的跟過來。笑起來那肉直往外翻，看著他，我飯都吃不下。我想他是太想有個人陪著他了，但我不明白他為什么偏偏選我，就因為我課間不太愛出去玩？
撥通后，我噼里啪啦的說了一大堆，結果電話那頭的人還聽不懂我在說什么，我努力讓自己平靜下來，然后盡可能的以平穩的語氣說出我想說的事情，幾秒過后，我開始娓娓道來，“唉…我好無奈啊！為什么我會有個這樣的人在身邊，今天他一整天都在超市逛來逛去，我一看他，他就會把眼神望向別處，我一不看他，他就盯著我，盯的我發毛。搞得我一整天都沒有心情做事，特別煩躁。”電話那頭笑了一笑，我有些生氣的說，“有什么好笑的？！我只感覺到憤怒悲哀！天哪，我什么時候才能擺脫這種情況啊。”我略帶著哭喪的語氣說著，電話那頭笑過以后開始安慰我，“不是很好嗎，有個人能時刻關注你。”我在心里呵呵了一聲，“好什么好？感覺就像坐牢一樣，時時刻刻被盯著，生怕跑了一樣，況且他還有一張驚悚的臉，在夜色中都能把人嚇死，誰愿意跟他有任何瓜葛啊？看來今天我又睡不好覺了，我得去買點吃的，好平復下我的心情。”電話那頭滋滋了幾聲，過了會聲音傳了過來，“那這么說他是個無業游民了？天天看著你？”我撇撇嘴，“那倒不是，我不是剛出來工作不久嗎，他現在是名大學生，家境比我好多了，我覺得他家人那么做也是有道理的，既然長得丑了，自然只能多填充點東西在腦子里，文憑對他這種人來說就更重要了。”電話那頭贊同的說了一聲，“也是。”說到這我又有些來氣，我義憤填膺的高聲說道，“就因為他是個大學生，天天那么多的時間來盯著我！我都覺得我快要爆粗口了！那么多時間……”我還沒說完，背后突然來了很大的一股力把我奮力往前推去，我頓時摔倒在距離我剛剛位置幾米的草地上，手機也摔在了我身旁不遠處，已經裂屏了。我也摔到了膝蓋，有一點擦傷。我檢查了我的身體，又伸出手把手機放到手心，仔仔細細的檢查了一遍，打開手機點了點。還好還好，只是裂了屏，不過也是很倒霉了。電話那頭還在喂喂喂，我匆忙的說了句我有點事就掛了。
我這時才發現我是剛從死神手里逃出來，警車救護車匆匆趕來，一輛黑色小車被逼停在斑馬線上，警察把黑色小車上的司機帶走了，黑色小車前方幾米處有個男的被撞的七零八碎，他的內臟都被撞出來了，我不愿多看幾眼，慌忙把視線移開，現場有些混亂，我因為在綠化帶，視線比較陰暗，他們也沒注意到我，我也不希望他們注意到我。我貓著手腳，慢慢的移著腳步準備離開。被撞飛的男生被醫護人員抬到了擔架上，被白布蓋著，我轉過頭卻不小心看到被風吹開白布露出來的人頭，當我定睛一看是他時，我有些難以置信，我仿若看到他睜著眼睛，嘴角慢慢的勾了起來。回去的路上，我心里五味雜陳，害怕，內疚，惶恐，不安，愧歉，一大把一大把的情緒圍繞在我的腦海里，堵在我的心口。本來還想吃東西的我，此時已經沒了胃口。
我快速上樓，樓道也顯得陰森。我不敢停留片刻，到了我的門外我拿出鑰匙開了門迅速的進去了。把門關的緊緊的，反鎖住了。
我是一個人獨居，我租了一間靠外的房間，白天房間是亮堂堂的。我有一臺電腦，基本下班回來我都會打開電腦玩一會。這會我只想靜下來，把事情過一遍。在我被車撞之前我根本沒有察覺他一直都在跟著我，所以他救了我我依然感到震驚。我趴在被子上，嘴巴對著被子含糊的喊了一句，“誰救我都行為什么是他？！”我感覺我都快要被氣炸了。
當我歸于平靜時，我才慢慢的感覺室內的溫度好像降了十幾度，我感覺冰冷，我有些疑神疑鬼的打量著四周，沒有發現異常，但我卻害怕的緊，我拿起手機撥通了我好友的電話，我把事情斷斷續續的說給她聽，她聽完后一直叫我平復好心情，并告訴我這不是我的錯，我也不必緊張害怕，這一切都是對方自愿的。她還說如果真有鬼，那我是打不通電話的，這會我才稍微寬了寬心。
我洗完澡后，就早早的鉆進了被窩，剛開始十幾分鐘，我緊緊的閉著眼睛，生怕看到什么不干凈的東西。第二天是鬧鐘叫醒我的，刷牙洗臉梳頭發，昨晚的冷意已經消除了大半，一整天都不用被煩擾我感覺很不錯，只不過內疚還是占了我心里所想的一大半。我曾經在心里咒罵過他，希望他早點死，現在成真了，還是因為我。雖然也有快感，但沉靜下來，內疚還是會不停的爬上我的心口。