“叫你別管就別管！”

見她這麼說，我也不好再插嘴了。心想，唉，這是別人家裡的事，我也確實(shí)管不著，裝聾作啞算了。

晚飯時(shí)我說明來意，未來岳母語重心長地說：“守傑，我們家窮，也沒啥路子。佳麗工作的事，就拜託你們家多費(fèi)心了。”

這番懇切的話暫時(shí)驅(qū)散了我剛進(jìn)門時(shí)產(chǎn)生的陰影，心頭一熱，趕忙答應(yīng)道：“阿姨，您放心吧，不管付出多大代價(jià)，我們也要把佳麗安排好！”

未來岳母又說：“我聽佳麗說了，你對她很好，我們都知道，把她交給你我們都放心。”

“阿姨，我保證，我會一輩子都會對她好。”

又在她家住了幾天過春節(jié)。這期間，雖有那晚的坦誠對話鋪墊，可我對這個(gè)家庭時(shí)不時(shí)總會冒出“怪”的感覺：窮就不說了，關(guān)鍵是太髒了，牆面黑糊糊的到處都是漏雨痕跡，過年也不清理；屋裡掛著城市裡都快絕跡的像，上面又是灰塵又是蛛網(wǎng)；晚上睡覺脫鞋時(shí)往牀下一看，天哪，簡直就是個(gè)垃圾堆。

更讓我感覺“怪”的是前妻父母間的關(guān)係：未來岳父就像一臺悶聲不響機(jī)器僕人勞作不休，未來岳母則像女王一樣頤指氣使。當(dāng)他倆面對面，岳父總是流露出種誠惶誠恐的表情，就彷彿李蓮英見了慈禧太后。

這是個(gè)怪家庭，既非現(xiàn)代的男女平等，也非傳統(tǒng)的男尊女卑，而是類似螞蟻王國，尚處於母系氏族階段。

那時(shí)的我並不知道，這種“怪”將會折磨我十年，我只是把它理解爲(wèi)南北差別、城鄉(xiāng)差別、家庭與家庭的差別。

其實(shí)，這類陰盛陽衰的家庭很難有好家風(fēng)。這是因爲(wèi)，這種家庭中，父母的角色是錯(cuò)位的，孩子自幼受到與社會通行規(guī)範(fàn)相悖的教育，男人不像男人，女人不像女人。

而且，下一代能否健康成長，母親所起的作用遠(yuǎn)遠(yuǎn)大於父親。一個(gè)壞母親，貽害三代人。如果母親樹立壞榜樣，對下一代將產(chǎn)生深遠(yuǎn)的不良影響。

奧地利精神病學(xué)家、個(gè)體心理學(xué)創(chuàng)始人阿德勒指出：“每個(gè)嬰兒自誕生之日起，已經(jīng)把自己和母親聯(lián)繫在一起。這種聯(lián)繫非常密切，且影響深遠(yuǎn)。在以後的歲月裡，我們就無法辨別他的哪些特徵來自遺傳。每種可能是遺傳的基因，都被母親修正、訓(xùn)練、教育而面目全非了。她的教子方法成功與否，直接影響到孩子所有潛能的發(fā)展。”

見前妻家窮，丈母孃又無事可做，我曾建議她開個(gè)電話亭，順便賣點(diǎn)小商品。要是錢不夠的話，我們可以表示一點(diǎn)。

誰知丈母孃聽了直搖頭，說：“那可不行，我受不了那苦。”

我心想：操，你以爲(wèi)你是什麼人啊？你不過四十多歲，不傷不殘，守個(gè)電話能有多苦？真是可憐之人必有可恨之處，您老人家就是窮命。

但我想錯(cuò)了，丈母孃並非安貧樂道之人。她只是認(rèn)爲(wèi)：一分耕耘一分收穫是傻瓜都會的事，不勞而獲纔算有技術(shù)含量。

1996年底，我們單位組織房改，我和前妻也覺得該拿結(jié)婚證了。

我一廂情願(yuàn)地認(rèn)爲(wèi)：既然是分房子這等好事，我倆感情基礎(chǔ)又不錯(cuò)，未來的岳父岳母大人定會成人之美。出於對他們的尊重，我打算登門提親。

路上，前妻對我說：“這次去了之後，我媽可能會提些要求，你別生氣，別做聲，到時(shí)候我頂著。”

我覺得前妻這句話純屬杞人憂天——她父母會怎麼可能提過分要求？人們都說“滴水之恩當(dāng)涌泉相報(bào)”，更何況我們家給予前妻那麼多幫助？

但我還是挺高興，覺得她慢慢地成熟了，學(xué)得通情達(dá)理了。

來到岳父母家，我高高興興地說明了來意。丈母孃聽完後並未急於表態(tài)，而是把我撇在外屋，她們一家進(jìn)裡屋唧唧咕咕了一陣。

螞蟻王國裡，男人是沒地位的，所以這事輪不上岳父說話。丈母孃開完會議後坐到堂屋正席，唧唧喳喳地開口了。

“你們結(jié)婚，我們也挺高興。當(dāng)年，你供佳麗讀了書，找了工作，我們覺得這是你應(yīng)該做的……”

她的方言我一直似懂非懂，但豎起耳朵，還是聽出了大概意思，頓覺丈二和尚摸不著頭腦。沒錯(cuò)，我供張佳麗讀書、爲(wèi)她找工作確實(shí)是我該做的——她是我女朋友嘛，我不管她誰管她？可問題是，我作爲(wèi)男朋友承擔(dān)了該你們承擔(dān)、但你們無力承擔(dān)的義務(wù)，算是幫了你們，謙虛的話好像該我說才合適吧？怎麼從丈母孃嘴裡說出來這麼彆扭呢？就好像你竭盡全力幫助了一個(gè)人，但這個(gè)人不是說“謝謝你”，而是說“沒關(guān)係”一樣。

不過，考慮到人家文化水平低，可能辭不達(dá)意，就甭挑理兒了。

丈母孃接著說：“既然你娶了我們的女兒，就該按我們這兒的規(guī)矩辦，我們家，可是講理的……”

我心想，講理就好，不講理就麻煩了。於是我滿臉堆笑，等著丈母孃講理。

“我們養(yǎng)活個(gè)閨女，挺不容易的。我們這兒的規(guī)矩，是男的出房子、電器和傢俱。”

聽到這裡，我有點(diǎn)納悶：房子、電器和傢俱都是男方出了，女方出什麼？那時(shí)她們那裡還沒有“裝修”這個(gè)概念，這意味著女方什麼都不出。這裡的風(fēng)俗可真奇怪。不過這無所謂，我找前妻根本就沒在乎過她窮還是富。

“女方家要出八牀被子，俗話說禮輕情義重……”

“對對對，禮輕情義重！反正我們家條件還行，您家困難點(diǎn)兒，出這些足夠了。”我馬上笑容可掬地表示同意。心想，佳麗來之前的擔(dān)憂過了，丈母孃還是蠻通情達(dá)理的嘛。結(jié)婚，有什麼條件就按什麼條件辦，啃老這種事我還真不喜歡。

“我們養(yǎng)活個(gè)閨女，挺不容易的。”丈母孃重複了一遍這句話，“我們這裡的規(guī)矩，提親時(shí)男方要出兩萬塊彩禮。當(dāng)然，這個(gè)錢我們不要，你們結(jié)婚時(shí)還給你們。”

哦，這不算過分。只是我把錢給你，你又還給我，圖什麼呢？這小地方規(guī)矩真囉嗦。算了，圖個(gè)皆大歡喜，答應(yīng)您老人家。

“我們養(yǎng)活個(gè)閨女，挺不容易的。”丈母孃再度重申了這句話。

真是奇怪，她幹嗎跟祥林嫂似的老重複這句話？是要我承認(rèn)她撫養(yǎng)張佳麗的艱辛嗎？

“對，是挺不容易，我可以理解。”我笑臉相迎，“現(xiàn)在供個(gè)大學(xué)生不容易……”

“是啊，你不知道我們有多難，全家都只供她一個(gè)啊，她現(xiàn)在掙錢了，得講孝心。”

“那是，那是。年輕人，都得講孝心。”

“我們這裡娶媳婦都是要講孝心的。按我們的規(guī)矩，男方要付給女方家裡撫養(yǎng)補(bǔ)償，一般是八萬，我們是講理的……”

我的笑容僵住了，吃驚地瞪大眼睛看了看前妻，向她求援。

八萬，在1996年是個(gè)很大的數(shù)字，特別對我們這些在機(jī)關(guān)工作的年輕人而言。我當(dāng)時(shí)月工資才一千出頭，省吃儉用好幾年，積蓄不過三四萬，買房改房都還得父母支援。而前妻自己，收入全花在買衣服化妝品上，根本就沒任何積蓄。

再要八萬塊撫養(yǎng)補(bǔ)償金，我去哪兒弄？搶銀行嗎？

前妻似乎把臨來之前的話忘了個(gè)一乾二淨(jìng)，反而幫腔道：“是啊，我們這裡就是這個(gè)規(guī)矩。”

我頓時(shí)傻了眼。難道……我是被前妻騙進(jìn)了惡人谷？看來此行真是鴻門宴，兇多吉少。

可她來之前明明說過，要我不做聲，她給頂著啊？莫非她打算在另外的時(shí)間做丈母孃的工作？她既然說了那個(gè)話，說明她一定心裡有數(shù)。對，我該信任她。

我只好默不作聲。

丈母孃以爲(wèi)我接受了，喜形於色：“我們這裡都講孝心。結(jié)婚時(shí)，男方除了送女方戒指項(xiàng)鍊，還要送丈母孃金戒指、金項(xiàng)鍊、金耳環(huán)，這叫‘三盡（金）孝心’。我們是講理的……”

我更納悶了：奇怪，這裡的風(fēng)俗真奇怪。我跟你女兒結(jié)婚，送丈母孃戒指幹嗎？我又不打算娶你。

這時(shí)我明白了，這是獅子大張口。

我有些憤怒，也有些鄙夷。但礙於前妻的面子，我沒發(fā)作，而是再次望著前妻乞援。

前妻依然說：“嗯，我們這裡是這個(gè)規(guī)矩。”

我只好在不解中繼續(xù)裝聾作啞。

見我不吭氣，丈母孃以爲(wèi)又下一城，忙來了個(gè)宜將勝勇追窮寇：“我們這裡還有個(gè)規(guī)矩，女兒嫁出去以後，兄弟結(jié)婚、生子、上學(xué)、蓋房，女婿都要出錢。我們是講理的……”

媽的，你們這兒臭規(guī)矩怎麼他媽的這麼多！

聽到這裡，我實(shí)在忍無可忍了。心想要是我繼續(xù)沉默下去，丈母孃胃口大開，怕是要把全世界吞下去了。

我回答說：“嗯，您這兒有您這兒的規(guī)矩，可我們北京也有北京的規(guī)矩。在我們北京，男女結(jié)婚一般很少索要彩禮了。男女平等嘛，又不是舊社會的買賣婚姻。再說這錢轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去的有什麼意思？至於撫養(yǎng)補(bǔ)償金之類的事兒，北京沒這個(gè)規(guī)矩，聽都沒聽說過。”

這個(gè)軟釘子釘住了丈母孃的食道。她只好跟滑了軌的唱片一般重複：“我們養(yǎng)活個(gè)閨女，挺不容易的……我們是講理的……我們是講理的……我們養(yǎng)活個(gè)閨女不容易……”

我不再和丈母孃“講理”了，這人簡直不可理喻。雖然還假裝笑容可掬，但心裡看扁了這個(gè)不知天高地厚的土八婆。

我只好把唯一希望寄託到前妻身上，希望她能履行諾言，幫我頂住這些荒唐可笑的“規(guī)矩”。

誰知返京途中，她卻問我：“我媽的條件，你考慮得怎麼樣？”

她這句話讓我感到莫明其妙：不是你說要幫我頂著嗎？怎麼會問我考慮得怎麼樣？

我鄙夷地撇了撇嘴：“嗯，考慮了。”

“怎麼樣？”

“太荒唐了，無法接受。”

“無法接受？爲(wèi)什麼？”

“什麼爲(wèi)什麼？你跟你媽做工作了嗎？”

“我做什麼工作啊？”她居然一臉茫然。

“誒？你這是……不是你說你要幫我頂著嗎？

“我什麼時(shí)候說過我要幫你頂著啦？”