是的，這個世界被一種孤獨與無助到令人心碎的情緒所充滿，至此作為渺小至極的我，唯有哭泣，我哭的很是傷心，很是痛苦，可是若有人來問我為何哭泣，其實我覺得自己，也說不出個什么所以然來。

我不知道自己到底蹲在路燈下哭了多久，或者也不知道自己到底抽了多少支香煙，只是地上零散的煙頭偶爾會隨著寒風(fēng)擺動幾下而已，但是在這一過程之中，我就像不再屬于這個世人所謂的繁華世界一般，沒有任何人發(fā)現(xiàn)我即存在于此，難道是我內(nèi)心深處想著被人發(fā)現(xiàn)嗎？

或許正是如此吧？我聽別人講過，一個總是將死亡掛在嘴邊的人，其實他并非是真正的想死，他可能只是因為缺愛。

呵呵，愛？我不知道這是什么玩意，是真的不知道呢。

……

非常慶幸，第二天，我將自己身上的錢花到只剩下了一塊錢，而香煙盒子里的香煙也只剩最后一支了，可我依舊是身處于火車站附近，陽光明媚到刺眼的程度，故此我不敢抬頭去看，或許只是因為自己太過于困乏了吧？可能也不是，但這些都已不是那么重要了。

也許曾經(jīng)我總以為向姑姑要錢那是非常丟臉的一件事情，但現(xiàn)在我覺得即便是丟臉，也必須去做這件事情，我知道，這已經(jīng)是我對于這個殘忍世界的最后示愛了，真的就是這樣的。

我用最后的這一塊錢，穿過人潮涌動的火車站，然后找到一家擁有公用電話的店鋪，至此撥通了姑姑的電話，因為我知道自己的錢不多，所以必須長話短說，我焦急的在電話里向姑姑敘述著自己目前的境況，姑姑卻告訴我說她得先問問奶奶，我說不必了，我是拿著這幾百塊錢買火車票回家的，我在蘇州這個地方已經(jīng)徹底呆不去下了。

姑姑聽后在電話那頭長長的嘆了口氣，然后再一次要了我的銀行卡號，是的，不到半個小時之內(nèi)，姑姑就給我把錢打過來了，我在ATM提款機上取了錢，共計三百塊錢，然后就到火車站買了車票，但我或許不懂得如何支配目前的這幾百塊錢吧？我買了香煙，也吃了飯，香煙是十塊錢一包的，飯是蛋炒飯。

下午的時候我就坐上了開往西安的火車，坐在火車上，我心情極度惆悵，想著自己曾經(jīng)費盡一切心思在禮泉那個地方努力著，更是向禮泉那個地方的所有人，都非常虔誠的展示著自己的愛，最終通過努力，不過是再也感受不到那個地方擁有的愛意，我即逃離，而現(xiàn)在我卻又要回去，帶著疲憊不堪的靈魂，或許在很長一段時間里，不管是姑姑還是奶奶，甚至是鄰居們，都會以為我是走投無路才會回到禮泉的吧？其實對我來說，如果沒有表姐的留言，我根本不會走到走投無路的地步。

但不管我將要如何去猜想這個令我痛苦的問題，而現(xiàn)在的火車已經(jīng)不會停止了，車窗外的景物急速的閃爍著，可我沒有半絲心情去看哪怕任何一眼，更是身邊的人都在有說有笑，仿佛這個世界很是疼愛他們一般，他們總有著說不完道不盡的開心事情，可我呢？只是獨自一人，只是不住的向火車兩節(jié)車廂相接的地方無神走去，我不是去那里上洗手間，我只是想抽煙，因為除了抽煙以外，我真的不知道自己到底還能做些什么。

每次抽過香煙，我就回到自己的座位上，我的邊上是一位大約二十五歲左右的男孩子，他長得特別帥氣，還拿著一個裝有筆記本電腦的黑色扁皮包，我知道里面是筆記本電腦的原因是，他有拿出來筆記本電腦看看的，他本人是短頭發(fā)，一身黑色休閑服，和他手中這個裝有筆記本電腦的，黑色扁皮包很是般配一樣。

但是他總是時不時的偷看我，我知道自己身上這會肯定散發(fā)著絕望至極的氣息，我知道自己回禮泉那個地獄一樣的地方，是去赴死的，所以除了絕望以外，我什么都不愿意去想，或許也正是因為我身上這種可怕的氣息吸引了他吧？

他轉(zhuǎn)頭朝我微笑：“你也是西安人？”

我此時本來麻木的看著，這火車窗外那急速閃爍著的荒涼景物呢，本來是不愿意理會任何人的，但他是用西安的方言問的我。

我即是麻木無神的轉(zhuǎn)頭，我相信我此刻臉上是沒有任何表情的，至此輕輕用普通話開口：“難道我就不能在鄭州下車嗎？”

其實我知道這車是過鄭州的，因為我看到有人的車票是有寫鄭州這個地方的，而他聽后又是一笑，竟然就此和我交談起來，我們聊的都是一些關(guān)于工作上的事情，說是我們一起聊，那倒不如說是他在說話，而我聽著，真的就是這樣的。

他告訴了我他自己打工的經(jīng)歷，說是他十八歲出門，這些年他自己在外面賺的錢，從來都是舍不得吃舍不得喝的，然后幾乎全部寄回家里，自己過得太過辛苦什么的，可我卻在想著，你至少還有個家呢，我那個家簡直就是充滿了死亡的地獄之地，但我沒有把我自己的任何事情告訴他，所以真的只是聽著，他在一直向我訴說著他自己的事情。

或許是他告訴我的太多了吧？所以我也開始慢慢講話，我告訴他說，我自己是禮泉的，我當(dāng)然也有告訴他說，其實我自己這次回家是走投無路了，甚至身上目前只剩十幾塊錢了，他看著我笑笑，問我：“你到西安火車站回禮泉的話，還需要轉(zhuǎn)一次車吧？你那十幾塊錢不夠吧？”

聽他如此一說，我才恍然大悟？不對的，其實我早就有意識到這件事情的，但是我真的不知道自己為什么要如此做，我是真的真的不知道呢。

……

反正火車一路疾馳，他就一直在跟我說著話，我沒有排斥，或許我想的是，在自己臨死前還能聽到別人的故事，這也許是老天爺對我最后的疼愛吧？對此我要保持著自己虔誠的感謝態(tài)度，所以認真的聽著他的故事，但是他的故事似乎對我而論又是極度的枯燥乏味，他就是打工賺錢，然后幾乎所有的錢寄回家里，因為他家里還有位弟弟要上學(xué)，非常需要金錢，更是他自己就在一個公司的流水線上上班，從始至終都沒有換過工作。

這種工作經(jīng)歷，這種索然無味的故事，對于我這位發(fā)生過很多很多故事的人來說，絕對是枯燥乏味到了極點，但我沒有將自己感受到的這種枯燥乏味說出口，所以他依舊訴說著他自己的故事。

反正不管是火車在哪里靠站，在哪里有人下車或者上車，但是他依舊還是孜孜不倦的向我訴說著他的故事，直到火車快進站西安的時候，他的嘴巴才算停止，我看到火車軌邊上不遠處有牌子，上面寫著古城西安歡迎您的標(biāo)語，而坐在我邊上的他，這會竟然直接開口：“一會下火車后，你跟著我。”

我立刻就愣了，這是我不知道多少天來，第一次露出淡然至極的微笑，是的，我如此淡然中微笑著開口：“為什么？”

他看著我，只是笑笑：“你口袋里還有多少錢？”

我摸著自己口袋里的錢，其實只剩一個五角錢的硬幣了，因為我在中途買過一次香煙，所以我即又是淡然微笑中開口：“五角錢。”

他說：“我給你買去禮泉的車票。”

我聽后隨即是苦澀的撇嘴一笑，其實我可能是下意識中故意花完了所有的錢，其實我內(nèi)心深處是故意不想回禮泉的，但是現(xiàn)在這是什么情況？為什么這個世界上所有的好人，似乎都被我碰到了一樣，我想著，自己是不是做錯了什么事情，就此招惹了老天爺，導(dǎo)致老天爺他老人家很是不開心，就連自己赴死這種事情，老天爺都要將一切安排妥當(dāng)，不讓我做哪怕半絲的停留一樣。

我咬牙，苦澀至極的笑著，但我知道，這并非是他的錯誤，他只是一位善良的人而已，他并不了解我目前的情況，所以他向我展示他的善意，希望我能早點回家，所以所以，他并沒有做錯任何，故此我即苦澀的開口：“謝謝！”

對的，我唯有這一句苦澀至極的謝意，以此來表達此刻我內(nèi)心的復(fù)雜情緒，而我也不知道為什么，下了火車之后，我真的就跟著他，他給我買了去禮泉的汽車票，十五塊錢，我們即是短暫的告別，因為他不是禮泉人，我看著他遠走即將消失在人海中的背影，自己漠然中又是苦澀微笑，撇嘴，心中說著謝謝。

而此時的西安，似乎還是很冷一樣，真的很冷，我從不曾知道，原來西安這個地方竟然會變得如此之冷，甚至還吹風(fēng)，我站在開往禮泉的汽車邊上，看著自己手中的汽車票，一下子關(guān)于自己在禮泉的所有記憶，就此蜂涌而現(xiàn)，但他媽的不知道為什么，全部全部是痛苦到痛徹心扉的記憶，沒有哪怕一點點關(guān)于美好的記憶，我真的不知道為什么會這樣，就好像禮泉那個地方給予我的，就從不曾有過任何美麗的記憶一樣，現(xiàn)在的我，好想哭，好想好想就此哭到痛徹心扉，哭到聲嘶力竭，更是哭到忘記自己到底是誰為止。