文/菜菜子

我崇尚有夢想的人，但更羨慕那些努力去實現夢想的人。

因為于我，始終少了那一份放開手孤注一擲去實現的勇氣。

每天，我依然墨守成規的去上班，下班，然后和朋友到處逛逛，其實日子是快樂的，只是單調得一成不變，總會有厭倦那天的。

喜歡在公交車上努力的望著窗外，渴望那一片藍天；也喜歡低著頭，塞上耳塞聽著那些抒情的歌；更多的時候是紅腫著雙眼，在車上打盹，一不小心就坐過了站。這些都是很小很平凡的事情，可加起來就造就了我們的人生，它沒有八點檔的肥皂劇那樣大起大落的情感，可也參雜著我們五味瓶一樣的甜辣辛酸。

在某個清晨坐車路過哪里，看見一個好玩方的地方，幻想著要什么什么時候去玩的，想要把這個消息告訴朋友，但是翻開手機看了看通訊錄又放下了，然后說著說著就忘記了，即使每天還會路過那里。

常常路過的一個地下通道里，總會看見那些討錢的人，開始還會同情的看著他們，然后掏出了錢，然而每天都能看見他們，仔細再想想，當初自己都在干什么，每天看見同樣的面孔在這里討錢，這就像騙子，然后自己就是個受騙者，漸漸的也麻木了，就變得冷眼旁觀起來。

其實這不是鐵石心腸，真的不是。

而后有一次路過地下通道，發現里面多了一張生面孔，一個年輕男生，抱著一把吉他，唱著悲涼的歌，我想知道他一個人流浪會孤單嗎？后來他們這個團隊漸漸壯大，變成兩個人，三個人，四個人，唱的歌也越來越多，我從開始的不屑一聽到后來的駐足傾聽。

我看到了他們身上的一種固執，一種堅決，一種為理想奮斗的斗志。

我對伙伴說：若哪天他們唱到一首我喜歡的歌，我就給錢他們。不過一句玩笑話。

這首歌挺好的。我對伙伴說。

那就給錢呀。原來那句玩笑似的話語她們還記得。

不要。我們嬉笑著走開。

后面傳來那個男生略帶哀傷的歌聲：因為愛情，不會輕易悲傷，所以我們還是幸福的摸樣….

我說不要給錢沒別的意思，僅僅是因為我只喜歡他歌聲中的旋律，卻不崇尚愛情，因為在這個燦爛的歲月里，我傾其所有給了友情。

所以這我說他們還沒有唱到很喜歡的歌，這樣算不算一種推脫？

只是明明是沒有過一句話的陌生人，但是還是記住了，因為那首歌，還是因為那句玩笑一樣的話。

又一次在不同的地方看見它們，看見那樣依然執著于音樂的他們，我竟有種恍若認識多年的好友般的感覺，想走上前輕輕的問候一聲：嗨，又見面了。

但是終究只是擦身而過，還是只是陌生人。

只是后來突然他們就消失了，或許他們離開了這個城市，繼續他們的音樂夢想，我是多么的羨慕他們的灑脫，逍遙，無拘無束。而我自己被束縛得動彈不得。

只是遺憾的是我還沒來得及聽到一首他們唱的我喜歡的歌。

我依舊每天上班，下班，和朋友逛街談笑，一如平常。

有時候突然喜歡一首歌，拼命的學下來，到了終于學會了那天，發現，我該唱給誰聽？突然喜歡一種語言，跑到書店去買學習那種語言的書，營業員略帶歉意的告訴我這里沒有那種小語種的書，于是失落的離開。

突然，只是突然走在路上或是早上醒來，不知道自己活著是為了什么？為了生？還是為了死？然后思緒就如呆泄一般的停止了運轉，等緩過神來又虛度了多少光陰了。

我不知道未來是多遠，或許我的現在就是當初的未來，不過沒有當時想象中那樣的美好，這條路充滿荊棘，可我還是一路跌跌撞撞的走過，回首時已經遍體鱗傷。

找不到來時的路，還不得不向未知的未來前進，那多少是恐懼著的。

喜歡雨的綿延，也喜歡陽光的明媚。陽光好的時候看著天空會淚流滿面，不知道是哭自己的渺小，還是陽光太過刺眼。

看小說里的悲歡離合，總會幻想著自己若是主角會怎樣怎樣，然后放聲大笑或難過的哭。開始越來越脆弱，越越來越害怕。

從前看向鏡子里，那是怎樣一張青澀稚氣的臉龐，未經世事，未染塵埃。然而漸漸變了，一層又一層的面具遮蓋了原本的純真，然后變得連自己都認不得的陌生。

我不想，不愿，也不喜歡那些所謂的改變，卻也不得不在改變著。

你們的故事，我們的悲歡，他們的離合，演繹著一場場精彩絕倫的影像。

請，駐足觀賞，你會在那里找到你自己的影子，但請別忍不住失聲痛哭。

啊，那讓我為你們講一個故事吧：

男生對女生說：請用‘他’‘她’‘我’‘愛’四個字造一個句子，不能刪字減字。

女生想了很久，最后說：我造不出來。

男生笑著敲了女生的頭，說：笨蛋，就是‘他愛她’啊。

那我呢？女生疑惑的問。

男生認真的看著女生，說：他愛她，關你什么事兒啊！

是啊，是啊，他愛她，關我什么事兒啊，那我該愛誰又該和誰有關啊？

世界本來就是這樣，喜歡的得不到，得到的不喜歡，想要過得簡單一點，卻發現簡單生活不是那么容易的。

可是我們也要記得好好的，好好的生，好好的活。

一輩子，別忘了對自己說一聲：我愛你。

因為，因為只有這一句話，才會是永遠不會失效的諾言。