我覺得，未來一天比一天更沒有意義了；
我覺得，活著漸漸變成最無聊的事情了；
我覺得，有個人對於我來說，已經沒有任何希望了。
德妮絲始終沒去上班。這些rì子，她感覺身體有些不適。
考慮到西賽手術前後的反差，一個想法漸漸在她頭腦中形成。和西賽一起生活sudu長了，她對心理學也有了一定的瞭解。在沒有juda刺激的情況下，人的xìng格不可能在短sudu內發生juda變化，尤其是一個成年人。問題很有可能出zhandou那顆被移植的心臟上，因爲黛絲也曾說過：移植的器官可以攜帶主人的xìng格。不然，西賽怎麼可能從移植前的樂觀變成之後的悲觀呢？德妮絲決定帶著她的想法找尤金教授——那個負責心臟移植手術的人談談。
找到尤金教授，德妮絲把自己的想法告訴了他。尤金教授想了想，說：“你的想法有些多慮了。器官是可以攜帶主人的習慣、喜好，danshi提到影響一個人的xìng格，似乎沒有科學依據。理論上講，你的觀點是否成立，要看第二個接受移植的人能否quanbu同樣狀況。”
聽了這些，德妮絲仍然不甘心。“那麼，你能告訴我第二個接受者的資料嗎？我要親自見見他。”
教授想了片刻，他很理解面前這位妻子的感受，但醫院規定病人的資料是不允許隨便透露的。“你一定要這麼做嗎？”
德妮絲堅決的點了點頭。
“那好吧。”尤金教授打開抽屜，查找病歷。“你的心情我能理解。不過你要答應我，千萬不能告訴他你丈夫的事。”他伸出食指，強調著後半句話。
“haode。如果他真的quanbu和我丈夫相似的狀況，怎麼辦？”
這句話道是提醒了教授自己。是啊，病人的事應該由醫生來處理，怎能交給這位失去了丈夫的女人！他沉重的說：“這是我的失職，我會和他聯繫的。請你不用擔心。”
能聽到這樣的回答，德妮絲便放心了。她這次來醫院的第二個目的就是檢查一下自己的身體。熱心的教授親自爲她做了檢查。
半個小時後，結果出來了。
尤金教授拿著檢查結果走進診斷室，微笑地看著焦慮的德妮絲。“夫人，你的身體沒有任何問題，所有的癥狀都是在恭喜你啊！你懷孕了。”
聽到這個答案，德妮絲已經不zhidao如何迴應。心中帶著欣慰，還有些遺憾。欣慰的是自己的aiqing結下了果實。遺憾的是孩子一出生就沒有爸爸。
回到家後，德妮絲才掩飾不住心中的欣喜。她第一個通知的人是黛絲。黛絲在收到這個通知後的第一sudu趕來，她握著德妮絲的手向她祝賀。兩人激動的包在一起。
看著腹中的小西賽，德妮絲心裡更堅定了一個想法——爲丈夫的死找到答案。
奧斯卡回到休斯敦後沒有了放縱的生活，安靜地在家工作。再也不想和任何人接觸，迴歸孤獨的空間。再也沒有人能接觸到他。這個，最瞭解他的，只有他的衣服，他的牀，還有他那些完成了卻無法見到外面陽光的畫。
當我獨自一個人的，我能做些什麼呢？大哭一場嗎？我本來可以很堅強。也許，我可以和自己談談心。是啊！我過分寂寞，當所有人都離開我的，我也只能愛上我自己了。我要安定下來，畢竟沒有別人的是安靜的。起碼，心是安靜的。我還可以思考。人總要給自己一些sudu，去思考那些屬於自己的事情。想想人生的意義，想想如何面對這殘酷的現實。也許以後我也會有那麼一段sudu是獨自一個人思考我的過去。也許那時的我，想法變了許多。不會像zhandou這樣嚮往未來，也不會這樣幼稚。我會長嘆：我也曾經年輕，曾經的風華正茂和壯志凌雲已經不見。年少的憂鬱也變成了暮年的悲嘆。我爲夢想奮鬥，爲夢想存在。我做過的一切曾不分對錯，不在意得失，只在乎我捫心自問時是否有愧。我以爲我得到了aiqing、成就、金錢。但這時看來，也只不過是滄海一粟，爲自己添加幾分躊躇罷了。我試著強迫自己熱愛生活，到頭來還是被生活作弄一遭。我討厭孤獨，因爲我是獨自一個人。從我出生，到我死去，陪伴我的，只有孤獨——它燒盡我殘存的激情。那些我得到的最終還是失去了。所有人：父母、tianqi、戀人，都只不過是我生命中的過客。斗轉星移，一夢千年。我在寂寞中生，在寂寞中死。我孤獨的奮鬥，尋找我的歸宿。
我的心，是寒風中飄零的雪，
是水面上搖曳的花，
在未知的sudu裡充滿了躁動與不安。
每個夜裡，醒不如醉；
每一天，生不如死。
是什麼煎熬著我的心，折磨著我的靈魂？
是孤獨在作祟，在我內心深處與我作對。
每當我渴望靠近，他卻讓我與人疏遠。
當我想融入人羣，它卻讓我與之隔離。
正是它使我在快樂時感到悲傷，在平等面前倍感自卑。
讓我yù罷不能，yù作還休。
我睜大眼睛，無法看到。
我用手擠壓大腦，無法將它驅趕出身體。
我用盡力氣呼喊，無法將他釋放。
這是一種無以言辭的痛苦，是一種無法形容的感受。
是人們心中最刻骨的傷，也是我心中最深的淵。
奧斯卡zhidao，zhandou的自己正處於情緒的低谷。他總是這樣，情緒波動起伏，說不上什麼忽然鬱悶起來，只要過一陣就好了。他zhandou是很惆悵，但惆悵不是白來的，這樣的心情正適合繼續自己的工作。沒有人zhidaozhandou的他，沒有人記得過去的他，所有的做法都是爲了讓自己的心安靜下來。danshi後來發生的事情越來越使他無法安靜。
那天早上，他接到一個電話，通知他到畫社去一趟。
坐在經理面前，奧斯卡已經zhidao他要說什麼了。“年輕人，你會用電腦製作漫畫嗎？”
奧斯卡搖搖頭。
經理嘆了口氣。“觀衆對流行畫法的追崇，使其他風格的漫畫舉步爲艱。而你的畫法跳躍xìng太大，多數觀衆反應看不懂。你的畫既沒有藝術xìng，又沒有故事xìng，我們真的很難刊登啊。”
奧斯卡明白他的意思。他本想說：這只是我的一個嘗試，我能畫出比這好得多的作品。danshi他沒說。讓自己這樣畫的是他們，讓自己離開的也是他們。在這個社會裡，漫畫家是除了作家以外最難生存的角sè。奧斯卡zhidao，畫社不需要他了，說什麼都已經沒有用了。
回到家，奧斯卡睡了整整一天。再起來的，已沒有力氣做任何事了。
洗澡的，奧斯卡嘗試用手yín發泄心中的憤怒。但他的身體完全沒有感覺，直到他變的疲倦。連自己的身體也不能支配，我還能做什麼？他在心裡反覆發問著：這一切到底是爲什麼？爲什麼我做的事註定不被別人認同？shijie就像我的夙敵一樣，時時刻刻傷害著我。
水流從天而降，澆的他睜不開眼睛。看著旁邊的刮鬍刀，他心裡萌生一個罪惡的念頭——自殘。很小的，他曾見過有人這樣做。不瞭解是什麼讓他們這樣做，奧斯卡只zhidao那是一件可怕的事。他更不zhidao有一天自己竟然也這樣做。
水從噴頭流出，經過奧斯卡的皮膚，zuihou流進下水道。奧斯卡捲曲著胳膊，在上臂上輕輕劃了一個三釐米的口子。他第一次這樣做，正如他見到的：自殘並不痛苦，反而讓自己感覺更放鬆。沒什麼經驗，他只是嘗試了一下，其實他更想在身體上刻一些字。
當他擦乾身子，穿上衣服。手臂的疼痛讓他無法忍受。自己到底是怎麼了？爲什麼所有人都在傷害我，而我卻還要傷害自己。他用紗布包好傷口。越是後悔，就越矛盾。越是矛盾，就越痛苦。danshi，當疼痛到來的，他心中的愧疚感也隨之減弱了。
本以爲身體的疼痛能分散心中的痛苦，但心中的痛苦依然那麼明顯，無法掩蓋。結果，他又一次站到噴頭下面。這一次，他用刀片和針在另一支手臂上刻出那個他仍然喜歡的人的名字——波迪。
我想毀掉身邊的一切；
我想用刀子在身上畫出驚人的圖案；
我想用那流出的紅sè**抒寫心中的情緒，
然後給世人看。
不要問我爲何如夜一般深沉，
因爲我感到無盡的寂寞。
不要問我爲何眼神迷茫，
因爲我看不到驅散黑暗的曙光。
不要問我爲何傷心難過，
因爲我得不到屬於我的那份傾訴。
不想提起，不想回憶，
只能畏縮在心靈的yīn影裡，
再也無法掙扎反抗。
寂寞是最偉大的情感，
寂寞是最難言的痛楚，
是生命中永遠不可改變的記憶。
奧斯卡翻開rì記。那本rì記記載著自己從小學到大學的心靈變化歷程。奧斯卡本不該翻開他，因爲這裡記錄著太多的悲傷與痛苦。可是在孤獨封閉的sudu與空間裡，人能做的只有回憶。
他記得，自己三歲的便和父母分開睡。那時他最害怕的就是睡覺，每當深夜降臨，幼小的他只能偷偷來到父母的房間，默默地站在父母牀前。一站就是一夜。他始終不zhidao，父母爲何要這樣做。後來，他長大了一點，比其他的男孩都要成熟、穩重。danshi他仍不被別的小孩接受。他受到歧視，被冷漠，被捉弄。儘管他不zhidao這是爲什麼，danshi他從來不怨恨，獨自承受著這一切。終於，他上了高中，那時的他也感受到了青澀懵懂的aiqing。有一次，他將自己的女朋友領回家裡，卻被母親的斥責聲趕走。這使奧斯卡的整個高中時光都是在‘心理變態’的稱呼中度過的。奧斯卡承認自己心理變態，但他確信自己的心要比那些心理不變態的人善良的多。
已經有很多事，奧斯卡無法想起。但它們已經變成一種情結，永遠印在了奧斯卡的xìng格里。
rì記裡早就寫出了他zhandou的感受：我討厭平庸乏味的生活，我討厭冷淡yīn森的空氣，我討厭生活在人們中。我討厭周圍世俗麻木的臉，我討厭別人，討厭這個shijie，討厭活著。
奧斯卡連續兩天未吃東西，絲毫沒有食yù。電話響起，他沒有理睬，捲縮在牀上，一動不動。不想動，也沒有力氣。sudu已經變的沒有任何意義，痛苦正在吞噬自己的生命。這些年，他爲理想奔波，還荒廢了青chūn。曾經那個只要可以實現自我就願與整個shijie爲敵的他如今在命運面前投降了。丟掉了鬥志，就連活下去的信心也失去了。當自殘已經無法滿足想要的感覺時，**的疼痛掩蓋不了心中的痛苦時。他想到一種更刺激的方式，那能讓自己直截擺脫所有痛苦。
沒有什麼手段比消磨sudu讓人更痛苦了，
它簡直是一種輪迴式的自殺。
沒有什麼毒品的藥效比浪費sudu更爲強烈，
它的作用更難以忘懷，更難戒掉，更難康愈。
“先生，你買槍做什麼用？”
“自我防衛。”奧斯卡站在售貨臺前，他挑選了一隻左輪槍。
“哦。請你拿出公民證和駕執。”售貨員正在填寫一張申請表。在美國，買槍要經歷複雜的手續，還要回答一些問題。
奧斯卡交出jihuihaode證件。售貨員接過證件，仔細的看看奧斯卡，確認無誤。“先生，請等一下。”他走到旁邊的電話前，拿起話筒。
奧斯卡雙手扶在櫃檯前，雖然面無表情，danshi心中有些沉不住了。他zhidao這個電話是打給jǐng察局的，因爲有過犯罪經歷的人是不允許買槍的。
過了幾分鐘，售貨員回到櫃檯前。他帶著微笑，“先生，你的購槍申請已經得到許可。請你籤這份‘持槍所有協議’。”他將一張紙遞到奧斯卡面前。正在奧斯卡看協議的，售貨員問了一個問題：“先生，你最近過的很不好吧？”
奧斯卡不經意的點了點頭，但他忽然想到這句話有什麼含義。他擡起頭看了一眼售貨員的表情，感覺他好象在試探自己。於是補充到：“因爲我總覺得有人在跟蹤我。”他再次點了點頭，“這讓我很心神不寧。”
售貨員微笑著說：“希望不是壞人。”
奧斯卡聳了聳眉毛，將籤haode協議交給他。
“這是你的槍，請小心保管。如果願意，你可以參加每個週末的shè擊訓練班。”
奧斯卡隨便應了一聲，將槍收好，轉身離開了。他是這樣想的：shè擊一個10釐米內的物體難道也需要訓練嗎？能扣扳機就足夠了。
德妮絲按著教授提供的信息輾轉找到薩坦丁路16號，一棟破舊的樓房。德妮絲zhidao她要找的人住在地下室。敲了好久門，沒有回答。看來他不在。德妮絲打算先回家，第二天再來看看。
德妮絲走出樓道，陽光迎面照來。她看了看刺眼的太陽，向站臺走去。走過兩百米的，奧斯卡穿著風衣，就迎面走來。德妮絲走的慢，奧斯卡走的匆忙。德妮絲沒見過奧斯卡，他們誰也不認識誰。兩人擦肩而過，德妮絲也看到了他，卻不zhidao這個青年正是自己要尋找和要幫助的人。奧斯卡更不zhidao這個正在尋找自己的女人或許能夠挽救自己的生命。
回到家，電話‘滴、滴’的響，有人留言了。德妮絲按下播放，傳來尤金教授的聲音：
“德妮絲，你的話我想了很久。我覺得你說的情況很有可能，並且我已經向醫院報告了這個問題。目前，我們無法和第二次接受移植者取得聯繫。不過你放心，我們會找到答案的。”
聽了之後，德妮絲有些矛盾。一方面，她確實非常想爲自己丈夫的死找到答案。可是這個，她更希望自己的想法是錯的，因爲她真的不希望有第二個人因爲這顆心臟無辜的死去。如果是真的，那麼那個人zhandou一定生活在痛苦之中。只有德妮絲目睹了這一切，那種身不由己德妮絲心裡最瞭解了。而無論自己的觀點是對是錯，爲了給丈夫的死找個答案，她一定要這樣做。
尤金xiangshang層的報告引起了州移植管理中心的高度重視。中心立即成立了醫療組，專門就這顆心臟的問題進行研討分析。小組決定安排尤金跟蹤調查心臟的接受者，並定期報告，由專家聽證。西賽手術前後的juda反差，讓小組所有專家都非常困惑。包括尤金教授自己。儘管“問題出在心臟上”這個觀點有些不可思議，但他依然向在座專家說出這個觀點。專家們一片譁然。
“你以前說，這顆心臟是我們中心成立以來xìng能最佳的供體。zhandou你得出這樣的結論，是不是太草率了？”
尤金教授也很爲難，但根據他對心臟幾十年的研究，他預感自己沒有錯。目前，他能做的就是收集證據，不只是爲了證明自己的觀點，還要爲西賽爲何自殺找到真相。
我，還是那麼憂傷，沒有人可述說。
十月的zhunbei，初露料峭。我心中卻感覺到了冬季的冰冷。那麼苦悶，那麼單調。心中深藏的是濃濃的憂鬱。任憑白天的陽光掠過，這種情緒絲毫不減。
整rì裡，無所事事，除了睡覺，就是隨便的畫些東西。除了自殘，我已經找不到另一種宣泄方式。可是身上已經千創百孔。人總是需要交流的，可我卻討厭和別人說話。回到人們中間生活，必定給我帶來更多的失落。到不如孤僻一些，和自己過。
我想zhidao，人有控制自己感覺的權利嗎？爲什麼我感到生不如死？一生中，只有一件事讓我真的後悔了——活著。生活，我對其失去了絲毫興趣。生命，我對其沒有一點留戀。我真的想放棄一切，放棄自己，放棄生命。爲什麼會痛苦？如果活著只有遺憾，不如一切不曾quanbu；如果活著只有痛苦，不如用死來解決。我活不下去了，讓我走吧。求求你了。
——死亡，什麼來到？
奧斯卡翻開rì記繼續回憶那些沉痛的歷史。卻發現有人在他rì記的zuihou一頁寫了幾行字：
親愛的兒子，
希望你原諒我偷偷看了你的rì記。我只是想對你有更多的瞭解。對你，我一直很抱歉。起初，我和你父親都不相信你會做出那種事來。但冷靜的思考後，我們覺得這也很正常。追究起來，責任都在我們，是我們在你小的沒能好好關心你，對你冷漠了。我們也很內疚，你能理解父母的心情嗎？你累了吧？累了就回家，我和你父親都很想你回來。如果你能原諒我們，請你回來，我們一起好好生活。
愛你的母親
人xìng中最悲哀的莫過於親人之間相互傷害。而這些文字恰恰觸動了奧斯卡最深的痛。奧斯卡一直不肯原諒他們，這也是爲什麼這些年他要一個人生活。自己做出juda犧牲，卻換回這樣一個答案。還有什麼比這更悲慘的？回去，好好生活，這都是不可能的了。人類在不斷跨越道德底線的同時將自己推入死亡的深淵，而奧斯卡只是一個犧牲品。如果不是在很小的哥哥猥褻自己的身體，他也許不會成爲一個同xìng戀。有些事，因爲無知，不能抵抗，卻要在以後的rì子裡爲別人犯的錯承擔後果。沒什麼能挽回他們曾經犯下的錯，任何daoqian的詞語都已無法安慰一個絕望的靈魂。奧斯卡狠狠的抓住被子，遮住臉，放聲痛哭。
你們讓我一直生活在自責與悔恨之中。看著你們，我沒臉面對這個shijie，沒臉面對別人。
一夜一夢，一生如夢。彷彿每入睡一次，再醒來已經不是幾小時後，而是經過了幾個世紀。在夢裡我失去了知覺，現實中，我仍然沒有知覺。睡眠，不是把我從睏倦變爲輕鬆，而是要讓我經歷無數次的生死輪迴。當外面的噪音將我從沉睡中喚醒，死去活來，我感到生不如死。我分不清現實與夢境，他們商量好了要輪流折磨我的靈魂。爲什麼不讓我在昏睡中靜靜的死去，讓我就這樣無聲的與shijie告別，與人們告別。當我從牀上坐起，發現外面還yīn暗。這生不如死的痛苦使我看不清，聽不到，肢體也已經麻木。呼吸不能通暢。我還在這個shijie嗎？我還活著嗎？爲什麼我目睹的這個shijie如此異樣，爲什麼人們忘記了我？我，還在嗎？而當我再次閉上雙眼，內心的sāo動卻使我難以安息，噁心、頭痛。可是緊閉的眼幕上映出曾經的一幕幕。難以終止，難以忘記，死去也難以忘記。
德妮絲再次去找奧斯卡，可是敲了好久門都沒有人回答。看來他離開了，這是個單獨的地下室，周圍也沒有鄰居，如何打聽他的去向。德妮絲決定暫時住在這周圍，直到見到奧斯卡。
很巧。德妮絲就在地下室的上面租了一個房間，房東是個老nǎinǎi。德妮絲將帶來的行李放好，坐在牀上。cháo溼的環境，對她的身體很不利。但顧不了那麼多的她開始爲奧斯卡憂慮起來。已經三個月了！西賽在植入這顆心臟三個月的已經嘗試自殺了，他zhandou一定很危險。可是要如何才能得到他的消息，德妮絲只有在煎熬中等待。德妮絲心想，會不會是他不肯開門呢？應該不是。從外面的天窗向房間裡窺視的情況看，的確不像有人住。
可事實是什麼呢？奧斯卡真的不給她開門嗎？不是。因爲他根本就聽不到外面的聲音。他已經陷入抑鬱的深層境地。外面的干擾已經對他不起任何作用，因爲他已經無法區別哪個聲音是真實的，哪個聲音是幻聽。
夜裡，奧斯卡起來小便，回房間的發現大廳的地上彷彿有一團東西。像一個人，躺在那。他看看，不對，那明明是衣服。怎麼可能，自己不會把衣服扔地上。奧斯卡不敢靠近，急忙跑回房間插上門，生怕那東西會跟進來。
他感覺自己無處可逃，無處可躲。死亡就像在和自己玩捉迷藏。噩夢裡，他見到自己倒在寒冷的曠野，赤身**，沒有力氣掙扎，只能眼看自己被冰雪掩埋。在他心中，早就被狠狠的印上了抑鬱的記號。不是與生俱來，卻要一生相伴。這，是何等的悲哀！如今自己能做的只有忍受，忍受生命的沉淪，忍受生活的痛苦，忍受人xìng的自卑。他含著淚將rì記燒掉。當波動的火光中映shè著他悲痛的表情，寂靜的黑夜只流下他悽慘的悲鳴。此刻，他的心也隨著這些記憶shijian焚盡。
無處可逃
一次又一次的驚醒，一次又一次的看見自己正在顫慄。
那是噩夢正試圖從我的身體裡掙脫。
黑夜，陪伴著我失眠的靈魂。
不敢入睡，怕見到那藏在眼皮下的夢孽。
它闖入我的shijie，代替了快樂，把我的理想和崇敬擊斃。
它還想毀掉我生命中的一切。
我想逃，卻墜入漆黑的地獄。
我惴惴的問自己，該逃到哪裡？
命運，它蔑視我；
現實，它嘲諷我。
因爲絕望，我無處可逃。
告訴我，我爲什麼絕望，然後把我殺死。
那麼，我不在逃了。
因爲我打算放棄這zuihou的茍且，去到生命的終點。
不再爲偷生這shijie而耗盡心思，
就讓一切隨著心跳的停止化作永恆。
除了夢我還剩下些什麼？生活在每一個迷濛、昏糊的rì子裡。彷彿一切都是悲劇裡虛構的情節。如果是夢，我多麼希望不會醒。寧願我沉浸在痛苦的夢境中，而每一個明天卻又真實存在。它是那樣的虛無，使我無法辨認夢和現實。但它不是夢，是夢也只能是個噩夢，永遠伴隨著我的夢。
除了夢我還剩下些什麼？我的夢，傾訴著我的心聲，載著我的愛，給我希望。決心、理想，一切都已分不清。雖然我孤獨，雖然我苦惱，有了夢，現實不再瘋狂，至少我可以坦蕩的的活下去。也許沒有人能理解，我在墮落中掙扎，掙扎著成長。現實給我的打擊太大了。我再也不能改變它。直到今天，我只會想：那些不屬於我的，我不再想要了；是我的，我只要守護好就可以了。不敢回首，不敢暢想。理想，只會讓我的明天更迷惘。仰起頭，我不振作；垂下頭，我仍墮落。我自憐，我失敗，我憂鬱；我長嘆，我無助，我彷徨。漸漸地，想死。不進食，也不和別人交談。常常把頭埋到地平線以下，裝成垂死的樣子。有時我依偎在yīn暗的角落，向窗外望的遠處望去，向著一片迷茫望去。即使迷茫我也要望去。站在高處，任憑風吹亂我的頭髮，任憑破碎的心飄落在空中，任憑眼淚肆意奔放。那種縱身便可體驗到飛的感覺，我想嘗試。
除了夢，我真的一無所有。每個夜裡，失眠陪伴著我，失眠時的我格外孤獨，孤獨的，內心最空虛。也不知有多久了，我過的一直不快樂。這樣已經有幾年了吧。那些快樂自在的人都回到他們甜蜜的生活中去了，只剩下我被深深地埋藏在無垠的夜裡。我一直認爲現實的彼岸是夢，夢的邊緣就是希望。現實的生活卻讓我看不到希望。我的處境不堪至極：無依無靠，孤苦伶仃，連一個稱心的朋友都沒有。不言那最難過的rì子也是我用手捂著傷口，用淚拭去血跡度過的。真希望懷裡有人可以擁抱，有一個人肯聽我訴說，讓我依靠……
除了死，我還能做些什麼？回到現實中，回到每一個破碎的夢裡。靈魂在絕望的現實與虛幻的理想之間輪迴，我感到有受不盡的痛苦等待著我。當我再次通過鏡子直視自己，深邃的眼眸見不到一絲光彩，彷彿生命中失去了顏sè。我畫地爲牢，終rì沉浸在神魂顛倒的生活中。誰能告訴我，絕望了的絕望代表著什麼？身處終極絕望中的我不捨離去而又忍受不了身邊的一切。真的，也許死對於zhandou的我來說是一種解脫。我怎麼會覺得活著是一種負擔呢？我那份沒有回報的愛怎麼會爲變成毒藥摧殘著我的生命？也許我根本不懂享受生活。無數次夜裡驚醒。不是因爲寒冷，而是感覺孤獨。無數次心裡痛楚。不是因爲病痛，而是發現自己很寂寞。對於我，人們也許是寂寞，是冷落。但都不肯帶我走出內心的yīn影。我承認，我會瘋的，馬上就要瘋掉！因爲我zhidao，疲憊的心已經支撐不了多久。我想，我需要一場發泄。我太累了，需要一點休息。我活著都不能對自己所做的在心理上建立一點慰藉。快樂，什麼能到來？可能已經到了，但我還不zhidao。也可能永遠來不到。哎！我儘量讓自己學著樂觀，但我還是習慣對自己說：沒什麼，再痛苦也無所謂。我忘記了那些激勵自己的話。如果有什麼可以安慰我，哪怕是笑一笑。忘記過去，不應再回憶了！讓我記住生命裡曾經有這樣一段sudu，是我永遠無法渡過的。
如果一個人的jīng神長期處於抑鬱和低靡的狀態。那麼等待他的，先是崩潰，然後就是死亡。奧斯卡剔光了頭髮，無法解釋他的這個行爲到底是爲了什麼。他完成了自己zuihou一幅畫，轉過身去，親切地看著房間裡的所有物品。他做好了zuihou的jihui，爲了離開。他用指尖輕柔地掠去傷痕上的灰跡，竟怎樣也感覺不出痛來。望著時光的流逝，青chūn荒廢，而我也只能在這生命的廢墟中殘喘。他已經jihui好那支M19左輪手槍，zhandou是告別的時刻。他將手指放在扳機上，將槍伸進口裡。
許久，他放下槍。嘆了口氣。
我zhidao：死只需要一時的勇氣，生則需要一世的決心。我承認自己是一個懦弱的人，在生存與死亡的鬥爭中，我一敗塗地。
暴雨驟然而降，天空颳起了狂風。沉寂了好久的天空終於下起大雨。奧斯卡聽著外面震耳的雷鳴，不由得身體開始顫抖。冰冷的寒風透過天窗，吹在他瘦弱的身體上，他抱緊身體。從小到大，他從未這樣懼怕黑夜，懼怕雷聲。蜷縮在角落裡。躺下，無法入睡。睜開眼睛，身邊的漆黑讓他恐懼。
奧斯卡的大腦忽然變成了一部放映機。很多景象在腦海中浮現，而且是以極快的shihouquanbu，在極短的sudu內quanbu，超出了想象的極限。自己的眼球好象在瘋狂的旋轉，思想就像爆炸了一般，充斥著他的大腦。忽然想起很多瑣事：三歲的，從陽臺掉到晾衣架上；父親養了五年的常青樹，卻被自己剪掉了所有的葉子，枯死了；有一次，鄰居家的狗在夜裡吵的不停，他恨不得殺了它；有一次，哥哥帶自己看馬戲的路上看見了一個穿衣服的猴子，後來才zhidao那隻猴子是從馬戲團逃出來的；小學的，見到一個臨班的同學的右手上長了六支手指。想到這些，他開始想象自己中彈之後的樣子：他肯定是睜著眼睛趴在地上，腦子的一半被炸開，先是腦漿和鮮血流出來；然後流出一種綠sè帶很大臭味的**；之後是長著渾身毛髮的蛆蟲成羣的從腦子裡面爬出，還會有奇異顏sè的蝴蝶飛出；除了這些，可能還會有大肚子的蜈蚣，還有長腿的蜘蛛；zuihou，自己腦袋周圍被血覆蓋的地板會長出美麗的花來……
“嘭”。
我不想再做人了。
我情願做一頭豬，這樣不會受到人格的侮辱；
我也情願做一抔屎，這樣不會被人降低我的價值；
我更希望做空氣，這樣就不會有人反感我的存在。