看來，那些性格多么怪僻、多么張狂與隔路的人，

在孤獨的時候都是絕對自卑的。

那些喜歡和崇尚獨來獨往的人究竟能從中得到如何快感？

而當我感到寂寞的時候，

我應用什么來慰藉我干涸的心？

11月14日。楊從佳莎家里回到辦公室，打開電腦，屏幕上顯示信箱里有一封新郵件。是杰夫發來的。

楊：

很久沒見。很抱歉才給你回這封郵件。因為我為你提出的問題做了充足的準備。告訴你個好消息：你遇到的困難正是我們最近正在研究的一項新科目。所以說你找對人了！

我非常喜愛海明威的《老人與海》。這部作品中的主人公在驚濤駭浪中倔強、樂觀地追求未來，曾強烈地鼓舞了無數個人戰勝困難，永不言敗。可是，這位有名的硬漢作家卻自殺了。更另人震驚的是，他的后代中有四人先后自殺。長話短說。他們在自殺前均未遭受多大的挫折，而且都有著不錯的地位與收入。他們的自殺均由嚴重的抑郁癥所致。處于對海明威的崇拜，也為了更全面的研究抑郁癥，我對治療搶救海明威家族自殺者醫生記錄的資料進行了詳細的分析。發現醫生曾在其中兩個自殺者血液里查到一種作用不明的‘組織胺’。因為它在美國著名的瑪修醫院首次發現，故稱作‘瑪修胺’。當時，由于瑪修胺含量極其微小，沒有引起醫生關注。然而我在最近一次實驗中發現，瑪修胺在大腦中能夠轉化為一種使人產生抑郁情緒的肽類物質‘抑郁肽’。它在作用完大腦之后，從新回到人體血液中還原為瑪修胺。打個比方，如果人的整個生理循環系統是地球的大氣層，那么瑪修胺的特性就好象氟氯烴。它給人的心理帶來的破壞不僅嚴重，而且持久。

這里我要強調一點，瑪修胺給人帶來的傷害，不亞于眼鏡蛇毒液。在小白鼠身上注入相同質量的兩種物質，都能導致小白鼠死亡。盡管它在人體內的含量非常小，但對人的影響是巨大的。

最后是檢驗瑪修胺的方法……

楊將這個線索告訴了尤金教授。兩人知道，他們必須馬上找到佳莎，對她的血液進行化驗。

楊立刻來到佳莎家里，她的家人告訴楊，她現在已經回到幼兒園上班。楊來到佳莎工作的幼兒園，找到了她。她身邊圍坐著一群孩子，大家都在興致勃勃的擺弄手里的玩具。楊透過窗戶觀察著佳莎，他不想打擾她與孩子們的娛樂。

這時，身后出現一位中年婦女，好象是幼兒園的管理人員。她也透著窗戶觀察著教室里的佳莎。

“是不是手術不成功啊？從前的她可不是這個樣子，這時候她一定和孩子一起玩的，可現在的她顯的很沉悶。”

楊躬了一下身子，“我了解你的意思，這也是我來此找她的原因。”

中年婦女嘆了口氣，走開了。楊轉過頭，繼續悄悄地觀察著。

“快樂姐姐，這個給你。”一個小女孩手里舉著一個積木跑到佳莎面前。她們都喜歡稱呼她為“快樂姐姐”。

“咪咪，你怎么又把自己的積木都給別人了！你今天要是擺不出城堡，我就不讓你回家！”佳莎輕輕拍了小孩的腦袋。小孩被拍的時候可愛的向下跳了一下，轉身跑到其他孩子那里將拿屬于自己的積木。孩子堆里忽然混亂起來。

……

楊帶佳莎來到中心。當著她的面進行化驗。果然如杰夫所說。她的血液中含有瑪修胺，而且濃度很高。

臨走的時候，楊告訴佳莎：“現在你已經知道情況了。你面對的不是自己的內心，而是一種最新的疾病。我們會盡全力幫助你，但是你千萬不可絕望。”他還補充到：“能不能別再去幼兒園了？你現在的情緒很可能對孩子帶來不良影響。”

答案揭曉，罪魁禍首是就是這種新發現的物質。盡管現在是晚上，尤金要求立即召開緊急會議。

尤金匯報了最新的發現。然而他的發現又得到了在座各位專家的歧義。

就當會場一片沸騰的時候，賴特里拉十分冷靜的說：“你們提供的方法確實新穎，可你還沒有說明佳莎血液中的瑪修胺含量為什么這樣高，更沒證明亞當的心臟含有瑪修胺。即使證明抑郁來自瑪修胺，也不能證明這顆心臟能夠傳播它。即使瑪修胺能被傳播，那為什么它能陪伴三個人，還沒傳播完？”

這一看法得到了所有專家的支持。尤金無據反駁。新的任務隨之出現。

“我建議在沒得到結論之前，讓病人服用降低瑪修胺含量的藥物。”

經過討論，最后，大家還是同意了他的看法。因為這是防止病情惡化的唯一辦法。

夜里。

貝瑪拿出亞當寄給她的最后一封信。回憶起與亞當相處的最后一段時光。自從那次離開自己，已有一個月沒聯系。而當貝瑪再次收到亞當的來信，他已經身在他鄉。

十月，就在這十月的一個夜晚。當我拿起筆，空氣中正回蕩著悲涼的音樂。不知為什么，人們總是青睞那些帶有悲傷的旋律。也好，因為只有這凄美的感覺才能配上十月給我的印象。可是，那憂傷、凄涼之中的奧義又有誰能夠真正領會？

我記憶里只記錄了有限的一年時光——去年十月到今年十月。去年此時，校園里如何一番情景，我記不得了。只知道去年的十月同今年的十月一樣冰冷，冷的那么殘忍，那么不可救藥。那時班級里非常吵鬧，我仿佛看見自己因為煩躁捂著耳朵，趴在桌子上的樣子。一年，雖然只有一年，這些事仍是被人忘得一干二凈。

雖然目前的我情緒很不穩定，心情也時常會沉悶。但是，我必須控制思緒，寫些文字。作為生活的感慨以及對荒廢的時光的祭悼。

茫然回首，從我帶著美好的愿望進入大學校園，到現在我怔怔的坐在這，已經一年了。一年！我不知道多長時間才能改變一個人，但是我得出——用一年來改變一個人的一生似乎太難。在這一年里我幾乎沒有一點變化，曾經什么境地，現在還是什么境地。知識沒有學到多少，身高也沒有增加，甚至朋友也沒有交到一個。剛上大學的時候，我嘗試借酒銷愁，現在已經成了習慣。以前的我寂寞，獨自惆悵，現在的我比以前更寂寞、更惆悵。

如果說生活沒什么改觀，但還是改變了，這點無可厚非。我也曾明白，天真就是幸福，無暇就是美麗。這些我僅有的，如今不再屬于我了。那些失去的點點滴滴以及那些本不該得到的一毫一厘，無不映證了歲月的變遷。我也不得不承認，這是一種不可逆轉的敗壞。

我無法說我經歷過什么，面對過什么。孤獨、無助，這些光陰里，我在無聊的時間里反思自己。可以說我之所以惆悵，是因為我經歷了這個年齡無法承受的打擊。領悟到的，不是青春的爛漫與無憂，而是人生中那些最深刻、最真切的體會。為此，我以任何常人無法理解的方式安慰自己。如同這十月的晚風，吹在面頰上，如此清爽，卻讓人產生一種想流淚的沖動。我的心，隨著這一切感到疲憊。

不知道是在什么時候，厭倦了交往，反感任何進入我生活中的人。幻想不受到傷害，就只有遠離人群，獨自生存。因為我身邊的人難免會或多或少，或有意或無意地給我帶來傷害。如果受生活所迫無法解脫，就只能孤心自守，不去理會他人。要是不甘寂寞，又想留住一顆完整的心，就必須要有一種堅強的性格，敢于面對。更重要的是不可以動真情——癡心的人最受傷，而且是最先受傷。而這些，都是我做不到的。

不知道該如何表達，無論對于我所愛的人，還是我討厭的人。最終把身邊所有人都當成了能傷害自己的人。我根本就不擅長交際，更不了解應該用怎樣一顆心對待別人。是虛假？我做不到。是真誠，卻換來一份虛假。最終，我孤僻，自閉。在孤獨面前，我不是一個堅強的人。盡管在別人眼里我老成、沉穩。客觀的說，我還很幼稚，因為我無法端正自己與他人的關系。與其說我的超然、圣潔，不如說我自命清高、與世界隔絕。

還有。

青春的痛逝，作為代價，我明白的是不要對愛情抱有幻想，不要對女人懷有半點奢望。我只是想讓我的心有所寄托，所以我痛苦的愛了不可能愛上我的人。現在，那些曾經親昵的女孩，已經成為我生命中永遠的陌生人。錯誤的愛，使得我與他們行同陌路。瘋狂的追求，使我于每一個所愛的女孩擦肩別離。如果我不懂如何去愛，那就讓我用一生的時間去尋找答案。如果我的真愛注定得不到回答，如果我的卓越注定要孤獨一人，那我寧愿孤獨。

在我眼里，世界是灰色的。呈現在我眼前的事物，無一不是暗淡無光。孤獨寂寞，我變的清心寡欲，對任何人、任何事都失去了興趣。我并不樂觀，我無法獨樂樂。我只是常常自卑，時而自責，因為我是這么渺小。這些日子，漸漸習慣了凄風苦雨，感到多沉痛的打擊都無所謂了。把心鎖上，再也不見那些愉快的往事，再也不見鏡子中自己的微笑。有哪支花可以逃過秋天的凋零，又有哪一個人可以擺脫孤獨的折磨？當我再次穿上那些深色調的衣服，身體和心靈全部被陰影籠罩。我的一切，有誰會記得，又有誰會懂。快樂，就讓它隨著這十月的風一去無返，就讓它被那將至的冬的冰雪永遠深深埋藏在心中的某個角落。因為這一切沒有人會懂，更沒有人會記得。

再次，當我仰起臉，看見天空那么藍。腦海無數次浮現一個問題：為什么會感到悲傷？是否難以割舍曾經的依戀。十月是那么冷，就像我心中的苦悶那么凄涼。通徹心扉，才明白：原來我竟然忘記是誰說過要我勇敢一點；忘記也曾有人給我鼓勵和關懷；忘記了之前和現在的快樂；忘記了把遺憾和煩惱揮灑在空中；忘記了忘記憂傷。愛，是我的生命線。我愛這個世界和世界里的每一個人。我難以割舍的，正是我的幸福。我盼望有一天能過上一種與今天不同的生活，擺脫痛苦與孤獨的生活。其實，我想得到的，僅僅是一點滿足，一份安逸，一席溫馨，還有一個能真正體貼我的人。孤獨——我仿佛看到了自己的將來。我的將來，我知道，是十月過后寒冷的冬季；是嚴峻緊張的生活；是冰雪與烈火的摧殘；是一場靈感與理想的浩劫。但無論是如何一種情況，我只能面對。除了想未來走去，我別無選擇。

1998年10月，晚

每到周末，整個寢室只有亞當一個人。他經常在浴室里邊淋浴邊哭泣，哭過一番他還要**一次。他已經習慣了消極的生活，**成了他感受快樂的唯一方式。一年了！長期低迷的情緒大大削弱了他的精力，也使他在學習中沒有一點成長。但不知道什么時候，他產生了一個想法——獨自旅行。在這個過去的夏天中，他沒見過彩虹，也沒有機會擁抱大自然。他希望可以通過這次旅行使自己的注意力從性上轉移開。更多的，他想感受一下大自然的磅礴，體會河山的壯美。

就這樣，他請了假，沒有告訴任何人就坐上了環全國的列車。

坐在西去的火車上，沒有目的地。任火車在天地間縱橫行駛。黑夜里，一道銀色的長蛇將漆黑的大地撕成兩半。

一天后，當亞當從困倦中清醒，趴在車廂里的桌子上。火車已經開到了洛杉磯。看著曾經熟悉的站臺，自己懷著憧憬的心情來，帶著失落的心情離開。曾幾何時，那些事就發生在自己身邊。看著車窗外背著行李的年輕人躊躇滿志，亞當能明白他們渴望成功的心情，而自己何嘗不是呢？他的頭枕在交叉的手臂上，腦子里思緒翩翩。不知不覺，列車已經向下一個目標駛去，亞當忽然直起身子向外望去。其實自己很想下車看看，看看可艾爾最近是否參加了其他電影的拍攝，看看蘿莉塔是否依然快樂，是否已經忘記了自己。聽說他們正在拍攝一部新的科幻片——《黑客帝國》，如果自己還在，應該能當個配角吧。這一切，他很懷念。可是，他對自己許諾過：離開，就再也不能回來了。面對著的世界離自己越來越遠，亞當再次覺得他背離了自己的生活。

不知道自己想去哪里，列車停在舊金山的時候，他下車了。剛來到這里，也不知道該去哪里。他買了一張地圖，決定去攀登城市東南部的諾布山。（舊金山地處加利福尼亞州西北部，太平洋和圣弗朗西斯灣之間半島的北端，三面臨海。北部，金門大橋橫亙在緊門海峽上，將半島與其他地區連接。惡魔島就在大橋東面的海中，是一處旅游名地。）

就在當天下午，他坐車來到諾布山下。雖然這座山只有310米，但與整個城市相比，還是顯得那么偉岸高大。他徒步走在通往山頂的公路上，時至傍晚，稀疏的登山人紛紛從山上下來。亞當走到山頂的時候，城市點燃了夜的燈火。亞當爬上山頂的塔上，鳥瞰整個城市。與白天的陰霾相比，此刻的空氣清晰透明，整個半島仿佛鋪上了發光的被子。大地的寬闊與海的無垠盡受眼底，遠處金條形的唐人街仿佛就在腳下。平視，對面的電報山遙相呼應，那山頂燈塔上發出的零星燈光照耀著遠處的船只。它們就像龐大銀河旁邊的小小星體。亞當張開雙臂，讓忘情的風盡情撫摩自己的身體。這情景，讓從不善于用歌聲表現自己內心的亞當也想放聲歌唱。他大聲的呼喊，廣袤的大地吸收了他的釋放。

從山上下來，已經晚上九點。亞當心里寬敞多了，他在小飯館飽飽的吃了一頓，更感覺心里充實了許多。之后，他找了一家普通的小旅館，準備休息一個晚上，明天去海面中的惡魔島看看。

夜里，亞當將雙手枕在腦后。回憶今天的感受，對生活，他仿佛有了新的理解。情感專一固然執著，卻太消耗人的精力。情感低落是因為內心承受著壓力，只有適當的發泄才能從新激起生活的信心。

忘記了一切煩惱，這是他幾年中最安穩的一次睡眠。

早晨有些冷。一只蜘蛛伏在被子旁邊，吸收著亞當身體的溫暖。亞當睜開眼睛，忽然被它驚嚇到了。他雖不害怕昆蟲，但剛醒來就見到一只蟲子躺在身邊誰都有些厭惡。亞當將蟲子彈到地上，用拖鞋踩死。這才松了口氣，真不敢想象自己和蜘蛛共枕的情景。

在游覽了市區的幾處名勝，已經中午了。亞當在金門公園外的一間飯館吃完飯準備坐車去金門大橋。巴士行駛在縱橫南北的金門大橋上，亞當感到這個城市與建造這座城市的人們是多么的偉大。聽說有很多想自殺的人都會選擇從這里跳下。的確，它讓人肅然起敬。站在橋上，人不經意就會忘記自己的存在。遠出的小島就是惡魔島，很多作家與詩人都會來這里創作，也許它能給那些熱愛生活的人帶來異樣的靈感。它那么微小，就像一粒落在池塘中的沙礫。

下了巴士，亞當在岸邊找了一艘渡船，坐上它向小島開去。坐在急速行駛的快艇上，他真害怕會從船上掉下。旁邊碩大的油輪讓亞當感到一種恐懼。回想起早上遇到的事情，他忽然有些傷感。雖然僅僅踩死一只蜘蛛，但它也是可愛的生命。大自然給了我們雙腳，讓我們去行走，我們卻用它去踐踏其他生命。難道只因為我們是用兩條腳行走的高等動物，就可以欺負其他那些在地上爬的小動物嗎？它只不過想通過我的身體得到一些溫暖，這有什么錯？它并沒傷害到我啊！我卻無情的將它殺害。這個世界對自己不公平，難道自己也要將這種不平等轉加給其他生命嗎？他憐憫一個生命，更為自己的行為感到愧疚。

走上小島，在島上的旅館定了一個房間。傍晚，他走出室內，站到了小島的碼頭上。日落未央，海面上霧氣騰騰，模糊了視線。天空淅瀝下起小雨，雨滴落在水里，發出美妙的聲響。夜無垠，海無邊，自己是如此渺小。盡管他也是在海邊長大，但如此接近大海還是第一次。身處封閉的島嶼，忽然感到好害怕。厭倦了在集體中生活，可這幾分鐘一個人的生活就讓他足足的感受了恐懼與凄涼。他才發現自己是如此的依戀這個社會。此刻，他已經不再因為自己身在大海深處的小島之上而凄涼，而是看到了宇宙中人類生活在這個地球是多么的孤獨。亞當是一個敏感的人，情感澎湃的時候一定會用文字記錄下來。回到房間，他寫了一篇文章。這個時候，他更想向人傾訴，可是自己沒有朋友。唯一能接納他的也只有貝瑪了。他將文章改成了信的格式。夾在日記里，準備明天離開的時候寄給她。

可是第二天亞當忘記了寄信的事，他來到懷俄明州的黃石國家公元。他決定在這里住上幾天，以便盡情游覽這里的景色。

雖然當時是十二月，被冬天籠罩的大地盡顯蕭條，但冰雪無法掩蓋這里的宏偉壯觀。他見到很多奇異的自然景觀，見到很多野生動物。在游覽壯美河山，感受大地磅礴，汲取自然的精華之后，他感到自己的情感得到前所未有的的升華，從而心胸也變得寬闊了。雖然當時的季節是冬季。但是他找到了屬于自己的春天。他想到一個人，一個想幫助他走出心理誤區的人——西賽。不知道他現在過的如何。他曾對自己說過很多深奧的話，但因為自己的淺薄，那些生活的奧義不曾被他理解。他想像西賽一樣，為別人而活，為人類而活。他想給西賽寫封信，告訴他自己的想法。翻開日記，發現想寄給貝瑪的信還沒有寄出。于是，他將寄給貝瑪的封信簡單修改了一下，將兩封信一起寄出。

兩天后，貝瑪在大陸的另一邊收到了亞當的來信。看到他的信，貝瑪感到幾分欣慰，更使她了解了亞當豐富的感情世界。

貝瑪：

我現在懷俄明州黃石國家公元，這封信我是在舊金山寫的。但由于沒有時間，只能現在才寄出。

今天，我細數著深藍色的綿綿思緒，死守著失意和惆悵。因為此刻無人陪伴。

貝瑪，我因為感覺太好了，故在海邊看了許久。我心中好象澈悟了一些，同時又好象從這景色中得到了許多智慧。的確，得到的不只是智慧。我輕輕地嘆息了好多次。遠處的落日極感動我，水底的各色石頭也極感動我。仰望蒼穹，烏蒙蒙的星空。斗轉星移，一耀千年。我心中似乎毫無渣滓，透明燭照，對海水，對夕陽，對人類，皆這么地愛，十分溫暖地愛著！下雨了，我仍我想離開，我不怕生病。我看見雨點落在無邊的大海里，不知道為什么會有些悲傷。生命的存在注定有它的意義，不是嗎？此刻，我也不禁也想投入這大海的懷抱了。但是我不能，因為我想活下去。我以為還有很多人正在將我等待，我的生命不只是屬于我一個人。

貝瑪，有時候，我感覺自己的生命就是一張地毯，被人無數次的踐踏。但自己何嘗不是這樣踐踏別人的生命呢。我真誠的懺悔，希望別人不會因為我的過錯感到悲憤。我想告訴你我對生命的看法：如果沒人理解，就仰天長嘆；如果覺得孤獨是負擔，就找個依靠；如果活著只有后悔，就以死解脫。也許你會覺得我消極、悲觀。我是塵埃。我的生命在漫長的歷史中如此短暫，我的靈魂在云云眾生中是這等渺小。我不能不悲觀。如果，你給我生存的意義，如果，你給我活著的勇氣，我將過的更美麗。

是的。我的確想有所作為，但是我更加希望有所依靠。可有人聽我傾訴，幫我負擔？如果你承受著過分的壓力，你就能會理解了，我不敢做，是因為我怕錯。有的錯可以改，有的錯則要吞噬去你的一生。我怕我一遍遍的錯終會走到那一天。所以我偃旗息鼓。我要找到我活著的目的，等到那一天，即使我蒼老、頹廢，還是會用雙手，扶起曾倒下的心志！請你相信我，這是我對自己的承諾。

貝瑪，我看久了這大海，從大自然里得到了一些平時不可能得到的東西。面對人生，面對愛憎，仿佛全然超脫常人了。我會用自己的力量，為所謂的人生，解釋得比任何人都莊嚴些與透入些。我很想為別人做些什么，同時把我的這種思想傳遞給其他人。知道嗎？我覺得好惆悵。我總是把問題看得太深太遠，面對我自己，便也成為受難者了。此刻，我覺得自己非常軟弱。因為我愛這個世界，愛人類。貝瑪，倘若此時你在我面前，你會知道我眼睛濕成什么樣子！

你要相信，這封信，我不只是寫給你。

放下信，貝瑪心中也有很多情感想向亞當傳達。她立即寫了一封信，按照郵來的地址寄了出去。之后，她才覺得自己并不想讓亞當看到這封信。里面有很多因為沖動的激情而寫出的文字。也許這會改變他對自己的看法，也許他對自己會有真正的了解。也許，他們可能因為芥蒂無法繼續溝通，但她相信，亞當會明白自己的真誠。

當亞當離開黃石公園的時候，他并未收到貝瑪寄來的信。

他坐火車來到芝加哥，在那里有個短暫的停留。之后他乘船來到布法羅，那里有世界聞明的尼亞加拉瀑布。

這個時節是旅游淡季，游覽此處的游客極少，瀑布的流量被上游的水壩截去了許多。

從遠出望去，瀑布如一張白色簾布，懸掛在九百米高的峭巖上，等著誰去拉開美麗大地的序幕。走近才發現：河邊一些地方都已冰凍，瀑布下也形成了冗長的冰柱。站在瀑布下面，洪釧雷鳴般的響聲震耳欲聾，亞當閉上眼睛，用心靈感受氣勢滂沱的自然奇觀。任冰冷的水氣在自己身邊彌漫，蒸騰的水霧仿佛要把自己吞噬。狄更斯這樣描寫它：“尼亞加拉瀑布，優美華麗，深深刻上我的心田；銘記著，永不磨滅，永不遷移，直到她的脈博停止跳動，永遠，永遠。”亞當忘記了自己的存在，忽視了心跳的存在。讓一切煩惱都隨這大地的宣泄一起離開自己的身體吧，這是洗禮，洗去精神的污垢，讓他的心靈更純潔。

他深深愛著這片土地，愛著生活在土地上的人民。是他們給了自己生命，給了自己追求的目標，更給了自己生存的權利和自己的一切。他沒有理由不愛這片土地，更沒有理由不去回報人民。

寄情于景物未嘗不是一種快樂呢？縱情于天地怎會不讓人留戀生命呢？

12月25號，圣誕節那天他來到華盛頓這座屬于政治與文化的城市。他將在這里駐留一個晚上，因為那一天在國家音樂廳將要舉行圣誕音樂晚會。這個想法在他腦子里很久了，包括整個旅行，都是按這個計劃進行的。

買完入場券，他身上僅存回家所需的錢了。但這個音樂會對他格外重要，是他此行最重要的一站，也是他這次旅行的最后一站。

坐在金色的演奏廳里。他從來沒有這樣投入地聆聽音樂的聲音，更準確的說是交響樂。能近距離地欣賞世界最優秀的樂團演奏，亞當感到無比榮幸。坐在臺下，被四周飽滿的音響包圍，感覺自己進入了音樂的懷抱。音樂的魅力是無法形容的。序曲響起，亞當的注意力立刻從聽覺轉移至全身每個神經。每個演奏者都非常投入，但亞當聽的更投入。當樂團演奏到第六個曲目，貝多芬的《悲悵奏鳴曲》，亞當的情感無法自已地崩潰了。當一種震撼沖進他的心房，當一種激亢充斥著他全身的時候，亞當哭了。他一動不動，任憑眼淚在眼眶中決堤。沒有人注意到他，只聽得圓號孤獨吟唱，繼而小提琴委婉詠嘆，仿佛一個斷腸人訴說著內心的獨白。在這個喜慶的夜晚，動聽纏綿的樂聲掙脫不去滿腔悲傷，亞當再次感到通徹心扉地悲傷。他若有所得，但還是感覺留下了什么遺憾。他總覺得來聽這音樂會的應該是兩個人。

——當我將要流淚的時候，就用手撫摩自己的胸口。如果血液不曾涌動，我會流下淚嗎？

旅館的燈光很昏暗。亞當躺在潮濕的床上想著自己這些天經歷的事情。忽然一只亂飛的蛾子擾亂了他的思緒。他用手狠狠拍了那只飛蛾，那蛾子墜落下來，忽然間改變了飛行路線，卻飛的更放肆了。它在空氣中旋轉盤旋著向房頂的白熾燈飛去。亞當眨著眼睛，仔細觀察著這生物的動作。他忽然感覺自己就是這蛾子，經歷了無數的挫折與打擊，但還是固執地向自己的理想飛去，無怨無悔。雖然找到了光明，可還是死在燈泡的熾熱溫度下。尋夢之路就如飛蛾撲火，達到夢境的時候也是自己告別這個世界的時候。為什么無數人為了實現自己的理想，與命運做著頑強的斗爭。生命與理想難道不能兼得嗎？人心中的美好會比現實中的快樂更吸引人嗎？

人不幸的不是接受了平庸的現實，而是被現實一次次的沖擊。亞當不平凡，更不甘心平凡。他很想改變自己，改變窘迫的生活。而他發現：自己能做的，只有被事情改變。即使努力改變了事情，它還是反過來再將自己改變。明天就要起程回學校了，然而等待著自己的又是什么呢？——嶄新的不可知的生活這次旅行只是放松了心情，對自己的未來沒帶來任何改變。能改變未來的，只有他自己。看來，明天的路更寬廣，明天的我更彷徨。

這個夜晚，世界沉浸在圣誕的歡快氣氛中。人們圍著圣誕樹歌唱生活的美好，電視中播放著歡慶的音樂。亞當躺在床上，聆聽著窗外新年到來的聲音。沒有祝福話語，沒有豐盛的晚餐，他的心情竟然還能平靜。

這一夜，他無比寂寞。

哎！如果一生都注定慘淡，那么這一夜的寂寞又算得了什么呢？我能做的只有張開我脆弱的胸懷，擁抱這一世的孤獨。

每當我回憶往事，找到的卻是難言的唏噓。

我試著去深呼吸，妄想把過去從記憶中抹去。

可隨著時光推移，竟沒有一點流逝的痕跡。

但最終我明白了：

還是把微笑賜予大地，讓痛苦深埋地底。

希望所有的往事，都能伴隨著我的生命，消失在孤寂的夜里。

回到家鄉，回到學校，亞當變了。變的更寬容了，更隨和了；變的更體恤人情，更親近人群了。

一天晚上，他再次來到貝瑪家。因為他未通知她，貝瑪感到很驚喜。見到嶄新的亞當，貝瑪有些不知所措。她不好意思問亞當是否收到了自己的來信，亞當也只字未提。也許因為時間唐突，他沒能收到。這樣也好。

亞當這次來找貝瑪，有著一些隱晦的目的。

“記得上次你問我：如果換成現在的我，我是否會和你做那種事情。”

貝瑪點點頭，“是啊，你怎么想？”

亞當用手揉著自己的眉頭，掩飾著內心的緊張。“我真的不知道該怎么說。”他停下幾秒，房間里依舊只開了一盞臺燈。光線只照亮他們身體的下半部分。“我身邊有很多男孩已經做過這種事了。”

貝瑪很了解亞當的意圖。她也很想用自己的方式撫慰亞當。這對她早已習以為常，但亞當還是第一次。“所以你也想嘗試一下？”貝瑪直接地問。

亞當抬起頭不安地望著貝瑪，點了點頭。他承認，自己的內心確實有著一種非分之想。但他不強求，更會尊重對方的想法。他知道貝瑪不會拒絕他，更能理解他的感受。

貝瑪從椅子上站起，走到門口將房間的燈打開。回到亞當身邊，他捧著亞當的臉，俯望著他俊俏的臉旁。“我不會介意的。”

她脫去上衣，將穿著胸罩的身體靠在亞當面前。貝瑪優雅地將長發甩到身后，摟住他的肩，示意要他為自己把內衣摘去。亞當笨拙地將**解開，一種女體的香氣撲鼻而來。那兩顆晶瑩的珍珠，鑲嵌在她完美的身體上，是那么吸引人。這種美好，本可以使兩性之間的關系顯的那樣簡單而純潔。人們卻給它賦予了太多不合適的含義。亞當覺得她那一對尖挺的**猶如兩座神圣的山峰，等待著他去攀登。握在手里，他擁有了一個世界。這世界上沒有什么能比女人的皮膚更光滑細膩了。

房間里光線明朗，兩個人盡情地展現著自己的身體。

當亞當靠近她的**，如此近距離的欣賞女人的**，心里所有疑問都得到了解答。它的形狀，它的顏色，那么完美，不比大自然的奇異壯美要遜色。亞當已經忍不住想爆發了。擁抱著這光嫩胴體，亞當終于感到了生命中的幸福。這些年一直困擾他的迷惑終于得到解脫。偉大的時刻到來了，他即將展現自己男人的力量。

可就當他俯在貝瑪胸前，正準備與她結合的時候。一種無法想象的絞痛涌上心頭，血液仿佛忽然見停止了流動。強烈的嘔吐感代替了將要到來的**。亞當放開貝瑪，沖進廁所，大口大口的嘔吐起來。貝瑪用床單包住身體，來到廁所，輕輕到撫恤他的后背。回到房間，亞當坐在床上許久沒有說話。忽然眼淚潸潸而落，他哭的像個孩子。貝瑪爬在他肩膀，安慰著他。房間里沉寂和好久。等亞當情緒安靜下來，他問貝瑪：“我是不是感覺很脆弱。”

“人人都有脆弱的一面，你沒有錯。”她的頭靠在亞當肩上，溫柔地說。

“對不起，我不是故意掃興，但我無法控制自己。”

“沒有關系。我知道你的無奈，也許你還不能將自己從內心的束縛中解放出來。不去回憶就好了。”

兩人穿上內衣，在床上簇膝而坐。

亞當告訴貝瑪：“我不在乎看扁我的人，也不在乎看歪我的人，更不在乎看不起的人。我只在乎看懂我的人。你是世界上最了解我的人。我不是故意疏遠你，我總是害怕被人了解。我總覺得自己的身世不堪，讓我無法面對試圖了解我的人。”

“如果你一直是這樣，以后如何面對你的妻子？”

亞當眼神黯淡，無力地搖搖頭：“我不想結婚。但我更不想一輩子都做處男。”

貝瑪對亞當感到無奈，而自己也愛莫能助。

“如果不想做這個，你可以陪我度過一個晚上嗎？”

亞當想了想，再次做了一個另自己矛盾的決定。“對不起。”他不知如何面對貝瑪。他們本可以一起生活，無話不說。但亞當對自己發過誓，再也不能付出自己的感情。他怕自己再次陷入情愛的泥潭。亞當對性的渴望不是急迫的，也不是十分沉迷。他只是隱隱覺得，自己將不久于人世。然而，他不想帶著生命的遺憾離去。有時候，他也會想到死，但不曾感受生命的美好，那死亡也顯得黯然。面對貝瑪的真心，他無法無動于衷。但最終還是辜負了她的真情，也強迫了自己的感受。這是自己的選擇。

走出貝瑪家的時候，亞當回頭張望，窗前出現貝瑪的身影。不敢讓她多看自己一眼，亞當匆匆離開。

——女孩啊，你的欲望像你的身體一樣，望眼欲穿。我卻怎樣也得不到。

路過校園公園的時候，亞當看見花壇邊的男男女女，依偎成雙。呢喃著，相互愛戀。

城市的街角，相伴的情侶。

看那一雙雙幼稚的臉孔，

他們有什么資格去愛？

匆忙的選擇，

她們怎明白愛的真諦？

那些牽著的手又能一起走多久？

貝瑪寄給亞當的信雖未送到他手中。但這封信輾轉送到了亞當的大學，也在亞當回到休斯敦市的第一時間看到了。

亞當：

你曾經問我把你當成什么。我當時沒有告訴你，因為我等待著你自己能找到答案。其實，我把你當成我的守護天使，并且我真心希望現在仍然是。我了解你的孤獨。也明白你欲愛而不敢愛、害怕被傷害的心情。如果不是我第一次拒絕了你，也許你不會經歷以后的那么多痛苦。如果這時的我接受你，還來得及嗎？

女人都以為能用自己的身體占有愛人。我也希望你和做一次，但我害怕你會拒絕我。我明白你重視愛情。也許，這就是你與其他男人的不同。你有內心向往的美好，絕對不會允許自己放縱。你給予我太多太多，而我也從這種關懷中感悟了許多。

我很感激，你能從天地之間感受到人生的意義。你的生命它不長，不能用它來悲傷。我也希望你能振作起來，好好面對未來。我期待你的成熟，也希望你的明天會更光明、更精彩。我雖然不懂寫詩，但我還是寫了一首詩送給你。

飛翔的夢想不會被沉重的現實攔住，攔住夢想的是你的翅膀。

寬廣的胸懷不會被躲躲閃閃的職責攔住，攔住你的是你的狹隘。

堅定的選擇不會被磕磕絆絆的磨難攔住，攔住你的是你的軟弱。

攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。

攔著完美的不是淺薄，而是自以為深刻。

誰也攔不住你，是因為你能走出生命的黑暗角落。