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當這社會上大多數人患有同一種病的時候，便是此病另一種意義上的痊愈了。

一夜無眠，我怕的事情終究還是要發(fā)生了。我不知道是該入眠然后等待一覺醒來發(fā)現這一切只是一場夢，還是要這樣等到破曉之時親眼見證這逆時光的轉變。

我已經想到了從那一刻起我的生活該進入怎樣的暗夜，該承受多少絞心之痛。一直以來敏感如我，怕別人一個奇怪的眼神，一個反常的語氣，如今也好，我不用再去猜測是非對錯，因為，事實就是這樣不堪地存在了。

尾巴！一條肉尾從我的身體里長了出來，在我的身后肆虐地盤旋著。

我知道我已經與這個世界成為了敵人，我即時再努力，也無法生存下去了。

這個世界會怎樣對待我，憐憫？嘲笑？懼怕？

而我更加擔心的卻是，我的家人該怎樣被我連累，往后的生活將彌漫怎樣厚重的陰霾。

我腦中浮現了無數把利器：剪刀、匕首、斧頭……不論怎樣，一個殘疾人總歸要比一個妖怪要好太多吧！但是，這樣一個退化的形成，到底是為了什么？我是否有勇氣以結束生命的方式來終結這一可笑的鬧??！

而我想得更多的是，為什么會是我！

我躺在床上，面向窗外，陽光刺我一臉的血氣。我右手握住身后的尾根，一直想思考些什么，但大腦終究是因找不到著力點而滯空泛白。此時肚子已經叫囂了第一百零八次，我竟然開

始享受這饑餓的感覺，它讓我知道我還存在著。

“筱麥，吃飯吧，是出來吃還是我給你端進來？”爸爸出現在我臥室的門口，壓低聲音問我。

我背對著他躺在床上，在聽到他聲音的那一剎，整個屋子的空氣似乎都變成了猙獰的獠牙，重重向我圍困想要將我撕碎。我是如此地害怕別人替我承擔著什么，雖然這一切并不是我的錯。

“我不餓，餓了自己會去吃?！?

“好吧，別餓著自己。“爸爸頓了一下說到：“筱麥，會好的。”

他輕輕帶上門，留下了我一個人，和一條肉尾。

會好的？還會怎么好呢？難不成長出來的尾巴會縮回去，即使真的沒有尾巴了，但是事實就是我依舊是有過尾巴的怪物不是嗎？所以還會怎么好起來呢？

在聽到他們雙雙出門上班的聲音，我才敢走出臥室去覓一口吃食，事實上我總能找得到一份用保鮮膜保護得很好的飯菜。

我在褲子的后面剪了一個洞出來，釋放了那條肉尾，那個令人作嘔的東西，我不得不承認，它已然是我身體的一部分。從我開始覓食而不是讓自己餓死的時候，我就想要活下去，我想要知道這個世界會不會因為我的異常而變得不一樣。

但當我看到臥室窗戶前一地的玻璃碎片的時候，竟然笑了，淚水不在聽使喚，明明我的嘴角上揚，還是阻止不了它，阻止不了……

已經好多了不是嗎？至少不像前些

日子每天從凌晨四五點開始就有人在我的窗戶下謾罵，一直到深夜不曾間斷。這成為了大家每天閑暇時的必備節(jié)目嗎？我以為他們會害怕，會避之不及，但顯然他們是找到了煩悶生活的發(fā)泄出口，我甚至都想象不出來那么敏感的我，竟然在這些咒罵聲和嘲笑聲中學會了一笑置之。

也許我真正害怕的并不是看得見摸得著的東西，而是隱藏在暗處的魔鬼吧。可是這幾天窗下的聲音漸漸退去，我竟不習慣這靜謐，安靜到陌生的世界，才真正使我感到恐慌，因為我不知道會發(fā)生什么，或是正在發(fā)生什么。

之前的時間里每天都會聽到不同節(jié)奏不同分貝的敲門聲，來的人很雜亂，什么行業(yè)的都有，無非都是借著關心的名義滿足他們的好奇心，順便從我身上找尋他們的利益可取處，但很可惜，他們都被爸爸媽媽轟出去了，這其中包括一些爸爸媽媽的朋友。所以我的罪孽感一直在累重，重到我再也負荷不起的那天，我會做什么來贖罪？我不知道，真的不知道，甚至都不知道如果我就此死掉是不是最對的選擇。

可是這一切的發(fā)生，我在這其中究竟做錯了什么？我好像也是受害者，但可憐的人，有時就是這樣的可憎！

敲門聲又想起來，我倒了杯水，準備回房間補覺。

事情發(fā)生到現在，我已經體會不到入眠是什么感覺了。

“筱麥開門啊，叔叔告訴我你在家的，我是古璁啊，筱麥！”

是古璁！

（本章完）