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第69章 太晚了

1。烽-火-中-文-網(wǎng)

我看著吉田生活里的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,看到他為了積累開公司的經(jīng)驗(yàn),才讀大一就去設(shè)計(jì)公司兼職,單純的他卻被騙被排擠,那么的辛酸,都是為了我,為了給我們一個(gè)未來。我再也控制不住,失聲痛哭起來。原來吉田從來不曾想過離開我,原來他一直為我們的未來默默地打算著并努力著,甚至打算以后一起出國(guó),打算和我結(jié)婚,領(lǐng)養(yǎng)一個(gè)孩子。而我,不但不能跟他分擔(dān),沒有給他一點(diǎn)點(diǎn)的支持和鼓勵(lì),還跟他分手,躲避他疏遠(yuǎn)他,他鼓起那么大的勇氣向我釋放和好的信號(hào)希望我回到他身邊時(shí),我還那么狠心的冷漠著他。原來我給了他那么多的傷痛,讓堅(jiān)強(qiáng)的他在我的背后偷偷的流了那么多的眼淚,而他卻一點(diǎn)也沒恨我沒怪我,還一心一意地只想讓我回到他身邊,日記里全是對(duì)我的思念和祝福。

我努力壓抑著,抽搐著,不住地顫抖。感動(dòng),悔恨,自責(zé)……心痛?。〔皇峭醋约海峭次业募?,我可憐的吉田!好想馬上見到吉田,抱住他痛哭,對(duì)他說一聲對(duì)不起,求他打我,罵我,讓我心里好受一點(diǎn),撕他咬他,問他為什么不早點(diǎn)告訴我一切!

門外傳來“咚咚咚”上樓的聲音,我知道是吉野,連忙擦掉眼淚。

吉野看到我懷里敞開著的日記本,并沒有覺得奇怪,他知道我和吉田有同寫一本日記的習(xí)慣,既然我能打開這個(gè)密碼本,他一定以為這是我和吉田一起寫的日記。烽-火-中-文-網(wǎng)并且,他到現(xiàn)在還不知道我和吉田已經(jīng)分手了。

吉野只是奇怪地看著我紅紅的濕濕的眼睛,問:“小仔,你怎么了?”

“我沒事……只是想起了一些傷心事。”

“是不是哥哥他欺負(fù)你了?”

“沒有,他對(duì)我很好,是我不夠好……吉野,把你哥哥的電話告訴我?!?

“你不知道?”

“我手機(jī)不是沒在用嘛,號(hào)碼沒記住?!?

“我也沒記住,我手機(jī)在下面呢,我去拿。”

2。

我平復(fù)了一下心情,翻到日記的最后一頁(yè)??慈掌冢羌锷洗位貋頃r(shí)寫的。那天晚自習(xí)我回到教室看到吉田和方圓趴在課桌上聊天,我收拾了幾本書就往外逃。想起那天我離開的時(shí)候吉田受傷的樣子,現(xiàn)在終于知道那是為什么了。我好恨自己。

“臨別的時(shí)候,方圓又哭了,紅紅的眼睛。看著她一步一回頭,不舍得離開的樣子,我心里也好難受。

走出好遠(yuǎn),又跑了回來,抱住我痛哭,‘??吉田,讓我做你女朋友吧……我會(huì)嫁給你,會(huì)做一個(gè)好妻子的,不管以后你會(huì)怎么樣,窮也好富也好,發(fā)福也好變丑也好變老也好,即使你殘了,病了,起不了床,我也會(huì)不離不棄的照顧你,陪伴你,和你一起慢慢的變老。烽&火*中$文@網(wǎng)吉田,我不是一個(gè)輕浮的女孩,我是真心愛你的,我是你握進(jìn)手里就永遠(yuǎn)不會(huì)失去的幸?!?

當(dāng)我顫抖著吻上她的唇的時(shí)候,眼淚不住地滾落下來。那一刻,我接納了什么,又失去了什么?心,分明是痛的,刀絞一般的痛。

再見了,我的小仔,我用全部的生命去愛過,又用全部的生命去失去的小仔。

以后,我不再身邊了,你自己要好好保重。

保重!”

3。

我呆住了,像是突然被雷劈到,不能動(dòng)彈,甚至不能呼吸。

痛,比剛才更劇烈的痛,是另外的一種痛。

不是失去了生命里最重要的東西,而是近乎失去了整個(gè)生命。

門外又傳來吉野上樓來的聲音,我仿佛沒有聽到,維持著痛到極點(diǎn)的姿態(tài),一動(dòng)不動(dòng),仿佛身體所有的細(xì)胞都僵住了,連眼淚都流不出來。

“小仔,給你手機(jī)。”吉野把手機(jī)遞給我。

我轉(zhuǎn)頭,呆呆傻傻的看著吉野,作不出任何的反應(yīng)。

“小仔你怎么了?”

“你沒事吧?“

“小仔你不會(huì)中邪了吧?你可不要嚇我啊!”

我站起身來,呆立了片刻,向門外走去,走了兩步又回來,把吉田的日記合上,鎖好,放回書架,再轉(zhuǎn)身,整個(gè)一游魂。烽!火_中!文~網(wǎng)

“小仔你說話啊,到底發(fā)生什么事了?”吉野搖我。

“我沒事,我回去了,吉野。”我向門口走去,聲音像是從地獄里發(fā)出來的,沒有一點(diǎn)生氣。

“你不是要給哥哥打電話嗎?手機(jī)給你拿來了!”

“不用了。”

太晚了!

4。

我機(jī)械地走路,吃飯,看書,起床,睡覺……仿佛是一個(gè)失去靈魂的軀殼,沒有表情,沒有聲音,沒有笑臉也沒有眼淚。每天睡前,睜眼呆呆地躺在黑暗里,很久很久,直到不知不覺的睡去。

吉田日記里的一言一語,時(shí)不時(shí)地跳出來,在耳邊回響,猶如吉田在我耳邊幽幽地訴說,仿佛看到吉田臉上撲簌簌落下來的眼淚,吉田的掙扎,心痛,委屈,埋怨,絕望……最后,仿佛看到吉田顫抖著吻上方圓的臉,兩行眼淚如溪水一樣源源流出,“再見了,我的小仔……”

好幾次,晚自習(xí)的時(shí)間,我默默地來到教學(xué)樓的樓頂,久久地站在天臺(tái)上,看著樓下的水泥地面發(fā)呆。想象著自己如果跳下去,會(huì)是哪個(gè)部位先著地?會(huì)被摔成什么樣子?會(huì)感覺到痛嗎?

我不知道我能撐多久,我不知道自己哪一天會(huì)崩潰,不知道到時(shí)候是昏天暗地的痛哭一場(chǎng),還是會(huì)做出什么傻事來。

一天夜里,我夢(mèng)見自己站在一個(gè)樓頂?shù)淖钸吘?,看著如深淵一樣的地面,躍躍欲試的想往下跳,但是心里好恐懼,好恐懼?!靶∽?,不要啊!不要!”我回頭,看到吉田站在遠(yuǎn)處喊我,滿臉的緊張,驚懼。這時(shí)突然像地震了似的,整棟樓劇烈地晃動(dòng)起來,樓頂一瞬間變成了一個(gè)近乎是直角的斜坡。我在坡底奮力往上爬著,身下猶如黑洞洞的萬丈深淵。劇烈的晃動(dòng)中,我往上爬一寸,又往后滑兩寸。吉田看著我,卻被困在上面,不能下來救我,大哭起來,“小仔,你爬快點(diǎn)啊,你快點(diǎn),快上來啊小仔……”那哭聲里,有多焦急,多恐慌,多傷心,多絕望……我奮力地爬啊爬,好想爬上去,我告訴自己我不能掉下去,我死了吉田會(huì)傷心的,我一定要爬上去,抱住吉田,告訴他不要哭,我還在呢,我還好好的!忽然又是一陣劇烈的晃動(dòng),我身子“嗖”的一聲向下滑去……

“小仔——”吉田驚恐而絕望的聲音!

“啊——”

我驚叫著醒來。待反應(yīng)過來是一場(chǎng)夢(mèng)的時(shí)候,我已坐在床上,喘著粗氣,心“咚咚”的狂跳著,滿頭大汗。

好久,才平復(fù)下來

我抱膝呆呆的坐在黑暗里,想著發(fā)生的一切,心痛啊,痛得受不了。終于感覺到切入骨髓的痛了,感覺到了身體里血液的流動(dòng)……終于又活了過來!

凌晨?jī)牲c(diǎn)半,我撥通了吉田的電話。

吉田居然好像還沒睡,電話響了一聲就接了起來。

“喂,小仔?”

聽到吉田的聲音,我說不出話,眼淚噴涌而出。

“是小仔嗎?怎么不說話?”

我咬著手指,壓抑著自己,顫抖著,抽搐著。

吉田好像也感覺到了這邊的情況,靜默著。

好久,我才抽搐著說出:“吉田,對(duì)不起!”

“小仔,怎么啦?”

聽到吉田的聲音,我又抽搐得說不出話來。

“吉田,祝你們幸福,我會(huì)很好的!”

說完,我連忙掛斷電話,跑回床上蒙在被子里,顫抖著,任眼淚肆意噴涌。

5。

我取出封存了好久的手機(jī),第一時(shí)間把新號(hào)碼告訴吉田。不為別的,只為了能讓吉田在想我的時(shí)候,需要我的時(shí)候,可以隨時(shí)聯(lián)系到我,我會(huì)二十四小時(shí)不關(guān)機(jī)地在電話的另一頭靜候著他。

我按時(shí)吃飯,按時(shí)睡覺,用功學(xué)習(xí),好好的與人相處,試著讓自己開心。只是不想讓吉田為我擔(dān)心。

我也沒有再去找過曉夢(mèng)。先前對(duì)曉夢(mèng)的那一絲眷戀,在我看了吉田的日記之后,被沖擊得煙消云散。甚至我覺得,那一絲眷戀,是自己曾經(jīng)為了忘記吉田,刻意強(qiáng)加在自己身上的一種自我欺騙。就像把一個(gè)假發(fā)戴在自己頭上,欺騙自己說:這是我自己的頭發(fā)。卻經(jīng)不起一點(diǎn)外力的沖擊,一不小心就會(huì)掉落下來。而我現(xiàn)在也終于明白,我對(duì)吉田的愛,是流淌在我的血液里,根植在我的骨髓里,與我融為一體的。無論我怎么掙扎,無論我脫掉幾層皮,即使我努力了好久以為自己將要遺忘了,只要被稍微提醒一下,它又會(huì)在我的身體里涌動(dòng),翻滾,沖撞。我想,我可能一輩子都無法擺脫這份愛,可能一輩子都忘不了吉田了。所以,我不再刻意地去勉強(qiáng)自己。

其實(shí),我也并沒有刻意不去找曉夢(mèng),而是在看到了吉田對(duì)我的愛,在知道了吉田和方圓在一起了之后,全部的心思都被吉田填滿了——我說過,我是一個(gè)太容易專注的人。我好像就那么把曉夢(mèng)這個(gè)人遺忘在了一邊,以至于都沒有察覺到,她也沒再來找過我,也沒有再聯(lián)系過我。

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