我不會說那么多無意義的話，也不會抱著那么一絲僥幸去求情，我明白自己的處境，也明白自己的地位，人貴有自知之明。此時此刻，我不過是一顆棋子，他們想在我身上加點砝碼，讓我足以牽掣整個棋局，我將成為他們勝利的犧牲品，除此之外沒有別的價值。
就好像命運為我設了一個陷阱，而當我意識到這一點的時候，我的第一反應不是魚死網破，而是逃離。
我回到丞相府，過來宣旨的公公還在，他是一定要等到我回來才肯宣的。我面無表情的跪在地上，聽著他說出我的命運，我亦知道我將因此被卷入莫名的血雨腥風之中。
我起身的時候，看到我后母臉上的鄙夷與不屑，還有幾分趾高氣揚與卑鄙的同情，因為公子西泠是以散漫著稱的，這樣說來應該與我很合得來才對。我看到我父親臉上的憂慮與強顏，心里反而安心了，所以我雖不知道我自己是什么表情，大抵還是波瀾不驚吧。我是個十分懈怠的人，我也說過我想離開許都，和他一起，可是這是在不出意外的情況下。一般來說，當我說出我要怎樣怎樣時，其實我仍然還是一副聽天由命的樣子，我仍然不會為此努力，至少我不會用盡全力去爭取，我是，如此的安于天命，不思進取，這就是我不怎么喜歡自己的原因。
我獨自待在房間發呆，錦瑟進來看我了。我當時就坐在床邊，她也坐過來，她問我為什么看起來不開心，我說我的開心從來不寫在臉上，——這是事實，我沒有瞞她的意思。她沉默了一會兒，知道我其實還是不開心，她說，雖然后母一直說會是公子南橋繼位，可是她聽說那位公子西泠也不是他表面上的那么散漫。那個位置無論我們之中的誰拿到，都是一樣的，都能光宗耀祖，且對父親的仕途也是相當大的裨益。她說這話是開導我的意思，而我就喜歡她的這種不伶俐，是個養在深閨里的大家閨秀，保持著一份端莊與知書達理與本分。
有時候一件事你不去想那么多，又或者一件事你看得不那么清楚，你就不會束手束腳，無思者無怖，你不會有什么顧忌，日子就會好過許多。想想，如果我稍微蠢一點，能看到的就僅僅是抗旨給父親帶來的牢獄之災，我便會安然留下；而我若是再稍稍任性一點，我就會不顧一切的離開，和他。
可是我都不是，為什么我偏偏是這么個性子，明明有自己不喜歡的，可是似乎怎樣也激不起我的反抗之心。明明什么都看得清楚，卻總是要假裝自己毫不在乎，我有時候以為我這么隨流能少些掙扎，卻發現我無時無刻不在掙扎，我以為我不是個強求自己的人，然而我從來都是在強求自己。
就像我曾經不滿自己的命運，可我做的很多努力，都是無意識的，不經意的，偶然的。我從來沒有主動去爭取過，只有當契機來臨時，我才會去做些什么，我走到今天這一步，究竟有多少路是我自己主動走的，而不是在別人給的選項下不得不做出選擇，我也不知道。
所以這一刻，我的腦子很亂。
我不言語，錦瑟便拉著我的手陪著我一起沉默，我很感激她在此時此刻花時間陪在我身邊，讓我心底有一絲慰藉，事實上兩個人只要這么呆坐著就已經夠了。不要說話，不要勸導，那樣總顯得我不夠明智，好像我考慮的太少，鉆了什么牛角尖。因為我和所有人都是不同的，我所有的煩惱都是自找的，只有我自己知道。我在意的你未必在意，我了解的你未必了解，我牽涉的你未必牽涉，如果你找不到我的糾結點，卻要以過來人的姿態，將問題輕描淡寫的分裂成好幾塊出來再說沒什么大不了，就意味著我們考慮的根本不在一個層面上。
人之患在好為人師。
也不知道過了多久，我將腦袋擱在錦瑟的肩膀上，她的肩膀有點窄，靠著不舒服，但是有個肩膀靠一靠還是好的。聽著窗外悠然的簫聲，如歌如訴，聽說簫聲宜山谷，笛聲宜靜夜。在許都這樣一個熱鬧的籠子里，卻還能吹出一番山清水靜，天高地闊來，大概也只有他了。我聽完了一整曲，有那么一瞬間的解脫和超然，什么都不想去想了，腦子一下就輕松了許多。我很開心，直起身跟錦瑟說就讓我一個人待一會兒吧。
蘇鈺是在后門等我的，沒直接來拜訪好像我們兩個人沒有光明正大的在一起，事實也的確如此，我們只能算是私定終身吧。但我們的關系沒有刻意隱瞞誰，當然也沒有刻意高調的人盡皆知，可能我父親和他父親都是知道的吧，只是沒有對我們兩個做出什么干涉。
我去見他的時候稍微做了點打扮，我最近睡眠不是很好，應該說自從去見了舒妃后，睡得就不是很好，所以不想讓他看出我的疲憊來。他看到我，仍然是很儒雅的笑意，一笑傾心，撥了撥我額前的頭發，告訴我他此行來許都的目的。他的父親是當今盤踞一方，手握重兵的涼王，此時赴都，足可知許都如今的水深火熱。他告訴我他都安排好了，三天后就和我一起離開許都，我輕輕的應了下來，沒有多說什么，也沒有說我自己婚約的事，因為他一定是知道的，但他仍然說出了這句話，表明了自己的決心和態度，我就不想解釋什么。就這么一刻的心照不宣，是僅僅屬于我們兩個人的默契。
我的心是很安穩的，因為那一刻我同樣明確了，我想逃離。可是怎樣逃離？有什么后果？再之后打算做什么？這些問題我都沒有去想，我只是在他說要帶我離開的那一刻，遵循了我自己的心，嗯，我想離開，我不想委屈自己，也不想放棄我們。
我陪他在許都好好的轉了一圈，還找了家酒館喝酒，但其實我們兩個人的酒量都算不上多好，一般的飲酒，慢條斯理，堪比寫詩賦文?？墒俏覀兌疾慌伦?，也不怕被人看到有失風度的姿態，畢竟我們酒品都很好。但今天我們喝的很少，因為晚上還需要進宮一趟，說是要為他父親接風洗塵，其實是昭告我和錦瑟的事情，順便試探一下涼王的態度。可一路上我們兩個都沒有談到這個話題，很久不見有很多別的話想說，也許幾句情話，顯出幾分膩歪，講講家里的開心事，溫習了什么書，練了什么字，有什么心得，真正交心到無話不談。我們把彼此都看作是希望，是救贖，我們的愛不是多么的驚天動地，恰恰平淡了，平淡如水了，但這就是我們一直享受的，有種老夫老妻的感覺。
我從未懷疑過我們之間的感情，我一直把它稱之為“愛情”的，感情。
暮色將近，他送我回到丞相府，我們也約定了今晚宮里再見，分別前他吻了吻我的額頭，對我說有他在，別怕。那一刻我才發現原來我對這一切是害怕，擔心，憂慮的。有時候你意識不到自己的情緒，卻在別人說你不要委屈了自己的那一刻才覺得自己委屈了，并且這種情緒會像毒藥一樣蔓延，鋪天蓋地。
我有時候覺得我是一個極其冷靜客觀的女子，然而正是因為我極其冷靜客觀，我便知道自己常常有不冷靜不客觀的時候，并且常常原諒這個時候的自己，無論是做了什么沖動的事，說了什么沖動的話，因為也往往值得原諒，——我總是有分寸的。
我嘆了口氣，將所有的情緒收斂進心底，進府的時候恰巧碰到了我的父親，——也許不是恰巧吧，所以門外的一切他都看到了吧。我不是不明說我們兩個人的關系，是因為我們覺得想在一起就在一起，想離開就離開，因為那時我是散漫的存在，他也是。如果說出來，以我的虛名和他的地位，那我們之間的婚約便要再多出許多不必要的交易與卑微，顯得不那么純粹了。
他似乎有什么話想說，然而沉默了一陣，終究沒說出口，只是問候了一句，“你回來啦?！蔽覒艘宦?，輕輕施了一個禮，起身時看他仍然沒有要把話說出口的意思，便離開了。我不會去推測父親打算說什么，他要說的時候自然會說，他不說也有他的考量，何況他知道我有分寸，不會做什么出格的事。
杞人憂天和未雨綢繆是有區別的，考慮舒妃下一步怎么做，我的價值為何，有利于我掌握自己的一點點主動權，好不至于“死”的不明不白，而去思考我的父親有什么打算，對我是否有顧慮，這純屬給自己找事，——我只要知道我的父親不至于傷害我就夠了，他是真的對我很好，雖然我從來不知道他為什么對我好，他明明從來沒有過一次在我面前提起我的母親。
我是在母親死后才被接回來的，那時候我都不知道他是我父親，我曾對他十分抵觸，然而這么些年過去了，他仍然在很努力的試圖維護我，從那時我就覺得，完全沒必要花力氣和精力不斷的和他抵抗，安生的蟄伏在他的羽翼下豈不是更好？
反正我也需要一個溫暖的懷抱，這個世界也沒幾個人對我好。