第二天一大早，我就被人護送著出宮回丞相府了，我不在乎是否會有人說我的閒言碎語，正如我不知道也不在乎爲何西泠要把我帶入他自己的宮殿，只是那一刻，我更清楚的感覺到了宮牆內不自由的空氣，我才更想逃離。
所以一路往外走的時候，我順便看了下宮牆，其實不高，是我可以動用輕功離開的程度，只是宮門內外總是會有守衛，他們日復一日的，彷彿雕塑一樣矗立在這裡。我是會些輕功，這是跳《楚慵醫》所必須的，它要求人身體輕盈如絮，而這似乎是我天生就有的能力，可見我的確很與衆不同。但是我不會武功，也學不來，所以一般情況下逃跑是足夠了，但是打人是不怎麼能打得過的。我所能仰仗的，就是阿茶，嗯，要是阿茶在就好了，她比我要厲害的多……
哈哈，不過我現在也沒有想逃跑的意思啦，出個宮門而已，也不需要花時間費心力逃跑，但我剛剛那一段時間就真的在考慮這件事。我總是這樣，有時候就會無厘頭的去想一些奇怪的還沒有發生的事，但到最後，很有可能這些事情都會發生。我，好像有某種能力，不過也只是自我懷疑的程度，我還是堅信自己不是個怪胎。
不過現在也只是瞎想做些準備而已，反正，以後的事情就等以後發生了再說吧，現在想又有什麼用呢，我還有別的事情要考慮，我是會離開這裡的。但我的桎梏太深，不過在花了一些時間思考之後，完全可以意識到以我父親如今的處境，我的離開給他造成不了什麼大的影響，因爲那些人不敢拿我父親怎樣。
父親，是我最大的桎梏，然而他現在這個位置很關鍵，他也很謹慎，僅僅是逃婚而已，呃，好吧，逃了一位皇子的婚，其實很重要到可以抄家的罪責。但是如果我離開，父親剛好可以藉助這個機會置身事外，如果西泠沒有騙我，真的和我達成一致，那麼這件事定然會被壓下來。如果西泠騙了我，那麼即便我留下，我和錦瑟分別嫁給兩位互相爭鬥的人，那麼到時候兩個女婿，我的父親又該如何應對，何去何從。到時候能做的，差不多還是置身之外吧，所以和現在又有什麼不同，反正以父親的明智，無論發生什麼，他都會有辦法全身而退的。
這麼一來我的決心是定下來了，如果可能的話，隨時都可以離開，不帶一絲留戀和遺憾的離開，所以如今一切的糾結點，都在蘇鈺身上。我不知道他怎麼樣，回到府中之後他也並沒有派人來詢問我的狀況，不過我當然也不會強求什麼，如果他直到最後都沒有來找我，我大概就此對他死心，然後安安靜靜本本分分的嫁給西泠，我也不會報復或從此就對他冷眼相待，我大概，就像一個平常人一樣對待他吧。
也正是因爲如此，我總覺得我對他的感情，不是普通的那種愛情，我其實不會感覺到他對我的背叛，即便他真的沒有來找我。我曾說過我們互相把彼此看做是救贖，當他符合我想要的標準時，他就真的是我的救贖，能讓我感覺到自由，無拘無束，這是愛情嗎？我不知道。
現在也不想知道，我會做的只是等，一如既往，我真的，一般不會去爭取什麼，所以我也不喜歡這樣的自己。
其實稍微想一下就可以理解的，他是涼王唯一的兒子，他的前途一片光明，如果他真的娶了君靈，可見他的束縛比我多的多，如果他放棄我，也真的情有可原。但是理解歸理解，我從來就沒有說過我是一個大度的人，如果要我不斷麻痹自己，說他也有自己的苦衷云云，我是絕對不會做的，理解歸理解，不原諒就是不原諒，甚至我會遺忘你這個人的存在。
我的記性很差，從來都是這樣，我忘過的東西太多，能刻骨銘心的，就真的是我永恆的。
當然我也沒有想過打著爲他好的名義怎麼樣怎麼樣，他是一個理智的人，和我一樣，我知道他能分清楚利弊，不需要我爲他自作主張，他不會真的就被一份感情衝昏頭腦，現在大概也不會僅僅爲一份名利衝昏頭腦。其實我現在發覺我們互相之間並不瞭解，我那時只把他當做自己的一個夢了，一個可以帶我離開，帶我解脫的夢，彷彿他就是另一個我，我過於沉醉其中而忽略本來的他了。
不過，我意識到問題就好了，我會做的更好的。
反正現在我清楚了，我原本一直追求的，所謂純粹自由的感情，其實從一開始不純粹不自由，我不自由，他也是。所以此時此刻我再無其他想法，我聽天由命，不，由他，我在家安安靜靜的等他，他說過三天後會來找我，那麼我就等他三天。
按理來說這半個月來我需要爲我自己縫製嫁衣，看吧他們可快了，我都暈了不省人事，他們居然就把婚期定了，真是可笑。但我是萬事不管的，我把這一切都交給阿茶，縫製嫁衣就更是交給她做了，不僅僅是因爲我的手藝比起她來差的遠了，而是我還懷揣著可以離開的希望，我需要時間，做最後的安排。
我也不總是表面上看起來的那麼隨波逐流，很多事情，只要沒有觸及我的慾望，我便無論如何也無動於衷，當然一旦我有一個強烈的念頭要做什麼，那麼我很有可能會爲此付出一切。
我曾經通過我父親參與過朝廷裡的事，通過我這岌岌可危的身份做過很多事，那是爲了幫別人，也是爲了幫自己，應了自己的承諾，隨了自己的心意。在清都有一個風塵之地，——淮樓月，這是個足夠大的休憩之地，風花雪月之所，總是會吸引許多的官員和一些失意文人，風流公子。但我知道她遠不如表面上所見的這樣簡單，所以那時候我就試圖通過他獲得我想要的信息。
其實我幫過我的父親好幾次，他也心知肚明，我和我的父親，關係十分微妙。
我和淮樓月裡的人打交道，簡單不拖泥帶水的交道，以前是覺得好玩有用，到後面卻是爲我的叛逆留最後的路，從我打算和他一起離開許都時，我就開始做準備了，不，還要早，從我知道自己的身份時，我就做準備了，在那之前，淮樓月真的只是我愛流連的一個場所而已。
我清楚我的路不可能一帆風順，我揹負了太多，我的身上藏了太多秘密，這些秘密就該是我的責任，那是從我知曉身份時就一心想逃離的責任。儘管這個責任並不是誰特地施加給我的，所有人都對我非常寬容，他們儘可能的從我生活當中滾出去，好不給我帶來影響，但我仍然很苦悶。
是的，給我施壓的人一直都是我自己，所以誰勸慰我都沒有用，因爲我一直將自己隱藏的太深了，很多事情我都堵在心裡，只有我自己知道。無人懂，也不奢望有誰懂，大概是覺得，懂了也沒用吧，不必牽進來陪我苦惱，大概是覺得，即便說出去有人聽了，得到的除了勸慰也於事無補吧，沒有人能幫我，從始至終都是這樣，現在的一切都是我在掙扎。
但我又沒有放棄。
有時候我也愛說世事往往奇怪，給了我這樣的性格，卻又偏偏要斷定我能幹出大事。你說吧我應該這樣懶散，可是卻偏偏給我那麼多脫不開身的瑣事，我這麼喜愛自由，老天卻偏偏給我命數給我桎梏。曾經有一個預言，是很普通街邊遇見的那種，說我遇人不俗命招是非，說我連接著兩代王，那時我聽著，想著，覺著這是個多麼荒謬的預言啊，我那時只知道玩，只是現在回過頭去看，也覺得其實命招是非是真的吧，遇人不俗，其實也有吧。
一路跌跌撞撞我也走到現在了，略有一種成敗在此一舉了的感覺，如果我能離開，大概皆大歡喜，如果不能離開，我也不知道自己就會做些什麼，事情總是要慢慢才明朗的嘛。
反正我現在是需要設計，爲我父親也爲我自己，確保我能安穩的離開，也確保我不會捅下簍子，讓我父親受我莫大的牽連波及，那時候我就要成爲衛家的罪人了，這實在不是我想做的事情。但說起來這件事，好像需要萬般謹慎，但其實這並不是一件多麼困難的事情，對我來說。
我本身就閒散的，那座城門我前前後後不知道走過多少次了，有時候爲了好玩，覺得離開的太輕易了，就會自己搞一些好玩的花樣，試著僞裝成圖謀不軌的人，好在守城人的眼皮子底下矇混出城進城。我和阿茶都喜歡這個，被發現了又能安穩脫身的，就是贏家。有時候苦於他們疏忽職守不認人，有時候便是苦於脫不開身。不過現在越來越得心應手啦，知道怎樣可以輕易的離開許都，輕易的瞞過審問的守城人。